珠海那些不上班的人，都是怎麼想的

- 這是 壹哥說 的第17期 -

*《不求上進的玉子》劇照

「朋友都羨慕我能在家裡打遊戲、看漫畫，他們不知道我有多焦慮。」

珠海有這樣一群年輕人，因為各種各樣的理由成為了待業青年。無所事事、混日子……他們像電影《不求上進的玉子》里一樣，討厭別人打聽自己什麼時候去工作，但是內心充滿焦慮。

ONE · 「迷茫蹲」

朋友不說，我都不知道港珠澳大橋通車了。

@ Leighton23歲 一年

畢業後去了深圳，不知道自己想做什麼，渾渾噩噩去了一家行業內Top3的早教公司當早教老師，收入還可以。課堂說是全英授課，其實就是陪小朋友做遊戲。蹦蹦跳跳一天下來，渾身都感覺要散架了。跟小朋友相處讓我的心態很放鬆。

但是很快我就開始懷疑自己的工作價值。當公司辭退了一名35歲的女員工，我隱隱約約意識到這可能是個吃青春飯的行業。加上周末上班，周一到周五輪休，薪水微薄、沒有時間，我談女朋友恐怕都沒有競爭力。

看一個行業的發展，只要看自己前輩就知道了，說實話早教行業男老師挺稀缺的，離職的時候HR和直屬上司都一再挽留，但我不想活成他們那樣的人，於是裸辭。

考慮到深圳的生活成本，我回珠海了，卻陷入更深層次的糾結。不願意隨便進入一家公司，然後發現不適合又匆匆退出。我想慎重考慮，去一家我真正喜歡、並能持續做下去的公司。

問題是，真的不知道要做什麼。

我在家吃、在家住，每天投投簡歷、刷刷面試，找不到合適的工作。除了吃飯和睡覺時間都在看動漫，爸媽沒問過我有什麼打算。

有次上午11點醒來，朋友發了條鏈接過來，我回了個「好的」就蒙著頭繼續睡了。醒來後微信消息炸了，「我發給你的鏈接你看了嗎？」「港珠澳大橋通車了，你們珠海的房價是不是又要漲了。」「？？？」……

港珠澳大橋通車了？點開鏈接發現已經是一周前的文章，而不是朋友說，我一直以為港珠澳大橋還沒修好。

我以前其實挺關心時事的。可能接下來會備考公務員，一個月輕輕鬆鬆拿4k-5k工資，重點是好找女朋友。

TWO · 「養生蹲」

@ blue32歲 半年

大腦開過刀以後，因為貪生怕死只好休息。

我在上海做了八年平面設計，月薪從3k到20k，體重也從110斤飆到了140斤。比變胖還殘忍的，是我眼角的皺紋，它時時刻刻在提醒我，你已經是個油膩的中年男人了。

油膩、單身的中年老男人，很少回珠海的家，怕爸媽逼婚。再沒遇到合適的人之前，我不想結婚。集中精力在工作上，午飯後去公司，凌晨兩三點回家，周末要麼接私活，要麼就跟同事聯機打遊戲。

秋天破洞牛仔褲里一定會套一個黑色打底褲，夜店拼酒要放黑枸杞，時不時帶女孩子回家拍照片。可能這就是「養生朋克」？

有天我媽叫我回家，參加我堂弟的葬禮。他得的是血液病，在那之前，我們所有人都知道他會死，除了他自己。

思維和存在？唯物和唯心主義？對立和統一？去他的宇宙哲學問題，在死面前什麼都沒有意義。

我見不得總是很溫柔的姑媽哭得眼淚汪汪，我見不得爸媽每次見我時的欲言又止。世界上美好的事情那麼多，我還沒體驗夠，我發誓再也不接私活了。

可是事情就是這麼巧，我不接私活，不代表病不來找我。去年8月份，我突然暈倒在辦公室，然後坐上人生中第一輛120救護車，全程不省人事。我得了腦血管瘤，需要馬上開刀。

自己簽字、自己掏錢，醫保報了50%，啥也沒跟家裡人說，還好手術很成功。

術後回珠海租了房子養身體，沒回家。可我覺得自己是個廢人。持續換藥無法洗頭，每次看著鏡子里自己腦袋上纏繞著的一圈圈白色繃帶，覺得厭生怕死，又愧對父母。

我知道這半年挺奢侈的，當貧窮到一定極限，我還得回去賺錢，不然沒有社保都不敢生病。不為姑娘，只為父母。

THREE · 「蛻變蹲」

@ 小冰24歲 積蓄 一年

停下來，為了更好地出發。

也許是不能適應從校園到職場的轉變，我對日復一日地工作感到疲憊，拿了年終獎我就辭職了。

辭職後沒有繼續求職，雖然投了一些簡歷，也陸陸續續有公司邀約面試，但是我想喘口氣，就像寫畢業論文時，逃到雲南去寫一樣。

我帶著積蓄四處遊山玩水，可是沒人知道，我過得最好的日子在朋友圈裡。為了不那麼早回家，也為了能多去幾個地方，只坐綠皮火車往返，能走路就不打車，每天只吃饅頭和泡麵。兩個月的時間，我胖了10斤，是營養不良、代謝緩慢導致的。

不想再折騰自己，借著考駕照，順利成章地回了家。早出晚歸，日子也很充實，晚上和家人散步，周末和朋友逛街，只不過我幾乎不買東西。

但是我父母非常看不慣，認為我既然考完駕照，就應該去找工作，天天窩在家裡，能有什麼出息。

對我這種非應屆生又多少工作經驗的人來說，找工作太難了，陸陸續續投了幾份簡歷，都石沉大海。

於是我開了公眾號，發些遊記，配上自己拍的照片。吸引了一些粉絲，覺得自媒體也許能讓我成為自由職業者。

父母一心想讓我考中大的研究生，我只好向他們借了2000塊錢，說自己找到工作了，想搬出去住。住雞山村，押一付一。

剛開始幾天興緻勃勃，寫了就期待它成爆款，後來發現閱讀量總是上不去，粉絲也增長不了多少，即使有好的選題我也會一拖再拖。

從日更、周更再到斷更，可能我離停更不遠了吧。

有時候也去做短工，掙點兒生活費。更多的時候我一天吃一頓飯，然後躺下來「裝死」，節省體內的能量。淘寶卸載了，不化妝、不買衣服也不逛街，我不知道自己還是不是女生。

向父母坦白這事兒我沒想過，事情沒做成我也不好意思回家。最近買了些網課學習自媒體寫作和運營，希望能帶來點改變。

不後悔那兩個月花錢的旅行，就是在旅行中，我才發現自己有寫作的天賦。只要有更好的執行力，我會獨立的。

FOUR · 後記

「蹲族」因為各種各樣的理由無法工作，他們知道不去工作是不應該的，可是他們也不知道自己應該怎麼做。一邊在內心譴責自己，一邊忍受外界閑言碎語，身心俱疲。

有人說這是受到日本「喪文化」影響的產物，因為日本的「蹲族」群體非常龐大，甚至大部分都是高學歷人才，日劇《逃避可恥但有用》一定程度上反應了社會現實——「蹲族」不是不想出去工作。是他們不能。

或因為屢屢面試而產生心理恐懼，或因為身體抱恙而在家等待痊癒。害怕、焦慮、長久地陣痛，慢慢變成麻木。

曾在B站上看過一個視頻，講的是深圳待業青年的避難所——三和。在裡面的年輕人「過完今天才考慮明天，有上頓沒下頓。床位5塊錢一天，上網8毛錢一小時……」

（*視頻鏈接：https://www.bilibili.com/video/av11706750/）

一直窩在自己的小世界裡，今朝有酒今朝醉，時間長了，就被忘了。

偶爾被刺痛，像一場大夢初醒，但很快又渾渾噩噩地睡過去。逃避，一昧的逃避，逃避的事情，最終都會無處可逃。這樣的年輕人，沒有希望又可憐。

但更可怕的是每日兢兢業業工作，卻不知道夢想在何處，沒有行動力、不願意去改變的人，他們的生活正常運轉，內心卻無處安放。這樣工作的人，跟終日無所事事、混日子的「蹲族」又有什麼區別。

縱使知道生活真的不該這麼過，但對未知的恐懼迫使他們無法走出舒適圈，寧願麻痹自己，也不想去感受與過去決裂的陣痛。

不是所有人都有勇氣往前走，去面對未知，但不代表他們內心不想改變，也許欠缺的就是一份鼓勵和理解。

工作不工作，不是看低一個人的理由。如果知道自己想要的是什麼，短暫地迷茫或停留過後，會更堅定朝著自己的目標前行；但如果不知道自己的目標在哪裡，即使每天辛勤工作，依舊是一條沒有夢想的鹹魚。

對於掙扎的年輕人來說，光是對抗自己內心的內疚和焦慮就已經夠痛苦了，外界的閑言碎語更是壓倒他們內心平衡的最後一根稻草。

他們需要鼓勵和理解，而不是批評和諷刺。

「看不慣，也別輕易傷害。」

- End -

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