每日掉節操：總有一個微笑你無法拒絕
吸貓——
失去夢想都變成大雞腿～
教練，我也想打籃球
就不是很懂，地鐵排隊等包過安檢，排我後面的人非要衝到我前面去等包出來，請問你是哪來的自信你家包跟你一樣傻屌會插隊的？
一場大雪過後的捲心菜田——
夠上走進科學了嗎？
樓下有家麵館很神奇，點他家外賣，同一款豌雜麵，每次送來的搭配都不一樣，有時候豬肉醬，有時候牛肉醬，有時候炸花生，有時候煮花生，這激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多隨意？到底有多少種組合？連續點了十幾天之後，我才驚訝的發現，我吃胖了~
早上剛起的我和起來後帶了眼鏡的我
在便利店買了一個神奇的麵包，叫黑森林可頌，就是黃油和面的麵包，包著一小片巧克力蛋糕和腌櫻桃當餡兒，買之前沒想到。構思了一個神奇的面點：一個饅頭咬開是烙餅咬開是油條最後裹著一縷炸醬麵，就叫套四寶吧~
生命中總有一個人，他的微笑你一言就能認出，而且無法拒絕
今天突然想到了我小學時候的一個同學，放了假還和家裡人說還沒考試，還在上課，每天準點背書包出門。後來才知道，他放了假父母不會讓他出門，也不讓看電視……
畢竟節目，演技要好——
讓貝爺知道你家住址的話
找工作跟找戀愛對象一樣，不斷在：「我是不是糟到沒人肯要」跟「我這樣也有人要，會不會有詐？」之間震蕩。
你媽希望你拿著餅早點吃完回來——
野菜餅100呢，你還有什麼不滿足！
等下就要對喜歡的女生表白了……對於表白的結果我很不確定，可能會被禮貌拒絕，也可能會被粗暴拒絕。
知道會來，但是沒想到這麼快
最近一次有人誇我年輕，是在酒吧被人摁在地上打，那人一邊打一邊說：「跟我斗，你還嫩了點。」
菊花取暖器——
用後表情如上圖
為什麼單身狗的第一願望不是找到真愛而是一夜暴富呢，因為鈔票比感情更容易辯別真偽。
突然失去夢想——
變成大竹輪
一名印度男子站在鐵軌旁邊想要與駛來的火車自拍，結果火車頭比他預期的要寬得多，男子被火車瞬間撞飛，身受重傷的他經過治療撿回一條命。
一次救三個！
坐墊熊表情滿分
我大膽推測，盼下雪的都市青年男女都是小時候沒被學校組織過掃雪的。
真理復讀機
今晚焦點訪談談到某些色情暴力網路遊戲主要受眾為青少年群體，我看了看手機里的旅行青蛙……
沒事翻來滾去——
黑魂玩家日常
打球有瓶頸了，昨天和朋友開玩笑說，我願意用一年壽命換我的球技突飛猛進，今天竟然真的進步了很多……
我不想換了，壽命還我行不行……
真·浣熊——
大棉花糖洗小棉花糖的珍貴畫面
其實你不醜，你只是通過降低畫質和特效來達到更高的性能和效率。
從來沒調準過！
我們中年人，手機已經不去弄什麼字體、主題、圖標、鈴聲什麼的了，原生的那一個就挺好，系統自帶的我都懶得去調，個性是什麼？早就被歲月那個狗逼啃沒了！
小袋鼠——
可愛
自從養貓之後，買床品選顏色時考慮的永遠是貓趴在上面拍照好不好看。
戰鬥民族的幼兒園
平常表現一般的人或者隊伍，在某些時候突然一鳴驚人，我們總覺得這些人彷彿「開掛了」，這當中的原因很複雜，有的人可能是韜光養晦，有的人可能是痛定思痛，有的人可能是上帝給他開了另一扇窗……
好大的雪——
至少C
剛跟一朋友去市場買肉，先挑了塊大肥肉，還讓賣肉的把瘦肉去掉，不要一點瘦肉，剁成肉餡。之後又挑了塊瘦肉，不要一點肥肉，讓人剁成肉餡……我在一邊看著嚇了一身冷汗，以為他跟賣肉的有仇。後來才知道，肥肉是要捏魚丸用的，瘦肉用來做餃子。
這是我爸爸！
老師們批判偏科時總是拿木桶來說事，講那個短板原理什麼的。可是，你就不能把桶斜一點拿么？明明在某些方面更有天賦卻不會把重心往那邊偏一偏。
畢業時的學校與我——
黑色的是我
淘寶：您最近買過、玩完、又在閑魚賣掉的遊戲降價了，快來買吧！
這孩子雖然傻，但至少力氣大——
所以都是鋼軌啊！
「焦慮」像是我的一個緊急出口，心裡所有煩躁的情緒都找到了一個理由和出口，沒錯我焦慮，心安了一點……
cnm！
某公司高層：「我們公司的下屬啊，也不知道怎麼搞的，特別沒有危機意識。」
「是不是因為…………有危機意識的下屬，都已經離職了呢……」
胡說八道的話會被居里夫人用鐳打爆屁股眼子的
回想起5年前，2013年，當國足在合肥主場1-5恥辱性的慘敗泰國後，前國腳范志毅曾經在媒體面前說出過這段經典的話：「輸完泰國輸越南，輸完越南輸緬甸，再下去就沒得輸了！」
先把天線收一下
大學畢業前一直沒談戀愛，畢業後馬上考上公務員，馬上相親一次成功，三個月後結婚懷孕生下一個兒子，次年懷孕生下一個女兒。——中國模範兒女。
划船
在解決了基本的溫飽問題後，開始尋找一些精神層面的追求。我們中國人將這一行為形象地總結為，吃飽了撐的。
時間磨平了我們的稜角——
結論：朋克使人脫髮
有個朋友特別迷信，做什麼事前必須看黃曆，當他看到「不宜出門」後，又礙於自己有緊要的事情要辦，沒辦法，只好翻牆出去……結果，他的腿摔斷了！
你自己多重，沒點數么……
上高中的時候需要住校，媽媽說一星期一百塊夠我生活費了，爸爸深吸一口煙批評她：「孩子學習累，多給一百讓他吃好點，不然營養跟不上啊。」
到了學校門口，老爸放下行李，語重心長的教育我：「進去要好好學習，不要忘記曾經幫助過你的人，你也不小了，該把那多出的一百塊錢給我了。」
做熊貓真好啊……
相親見面，女孩一臉驚訝對我說： 「呀！相片和本人差距好大，是你自己P的？天吶！怎麼可以P的這麼好！你可不可以收我做徒弟啊！」
好好的一場相親宴，硬是被變成了拜師宴……
非常有說服力的廣告
某集團老總請來風水大師看風水，大師在公司里走了一圈後，掐指一算對老總說：「恭喜先生，照先生的風水卦象來看，最近將會有一位將才前來投奔先生，此人定能助先生事業再攀高峰！」
待大師離開公司後，老總立刻讓人事科主管把最近應聘人員的資料拿來翻閱，從中挑了一份出來，順手就丟到了垃圾桶里並氣憤地說：「哼！江湖騙子！想藉機給兒子找工作？門都沒有！」
你玩你的，別管我
誰能想到，在線視頻的廣告，最初是用來「避免用戶感覺視頻載入太慢，效果等同於先暫停一會再看」的……
非洲看起來炸的最好吃
強烈建議大家不要這麼做，尤其是不要用502滴別人雨刮器，不要用報紙賽別人排氣管，不要拿雙面膠貼人家牌照——
我們應該對這些亂搶亂停車位的人溫柔以待
公司每次招工都會派我們最胖的一男同事和最漂亮的兩個前台小妹去。廣告牌上永遠就一句話「我司伙食好，美女多，歡迎有志人士前來加入」，效果奇佳。
文明口腔實踐活動——
牙醫出急診！
每次坐飛機坐臨窗的座位時，都好想指著外面對鄰座說：看，這都是朕的江山。
這麼高的解析度，這麼壯美的景色，你卻用來看屁股？
怎麼了，巴別塔就不堆肥了？
侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。對她爸說：「爸爸，我不舒服。」說著還特林黛玉的看著我們。
他爸直接洒脫的往沙和諧發一坐說：「你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！」
於是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手往說：「爸爸，我們邊走邊說吧……」
如果是我的話，狙擊手會瞄準我身邊看到我出醜的人的
最近一哥們老是奉承我。知道我喜歡三國，就左一句小諸葛右一句賽孔明。捧得我是飄飄然。我本以為是誇我機智百出，運籌帷幄。直到哥們說出最佩服諸葛亮借箭，借荊州，甚至借了東風還不還時我瞬間明白了——我還借了這小子200塊錢到現在還沒還！
查克拉沒聚集好啊
被問有沒什麼歡度寒假的建議給讀者，很想說要個毛建議，就玩玩玩啊！最後卻還是改口了，不想被投訴教壞孩子。何況兩個月完全虛度也是有點浪費，所以官腔十足地回答：你們正處於像海綿一樣能吸收知識的年齡，寒假不要只顧玩樂，也要記得吃喝。
沒辦法，任天堂就TM是世界的主宰。
那年高一，因為和英語老師吵架被請家長了。班主任把我那通數落呀，老爸一激動直接給了我一巴掌。從小到大沒挨過老爸的打，直接蒙圈了。
辦公室出來之後老爸說了一句話：「你別太在意，那就走走過場。」
非連續動作——
居然還撲到了
街心公園裡看到很多杏樹。看著青杏高掛枝頭，哥哥說打幾個下來嘗鮮。只見他一陣助跑，風風火火地衝過去，蹦起來摘了片葉子，然後就跳路邊的溝里去了……
不要打架不要打架——
金坷垃好處都有啥，誰說對了就給他
一旦開始減肥，世界就突然變得不一樣了。爸媽會給你做很多好吃的，朋友的飯局也會變得多起來，世間上的所有食物好像都變得比原來美味了一倍。
不錯，白天當飯桌，晚上當鞋架
小時候總覺得人家都很傻，總是把電風扇裝在牆外，夏天的時候還經常搬小板凳做那去吹免費的風扇，只是風有點熱，後來才知道，原來那是空調室外機……
太可愛了吧
我在外地上大學，突然今天我爸打電話問我錢夠不夠花，我那感動的不行不行的都快一把鼻涕一把淚了，最後當然客氣的說夠用。我爸說：「那能不能借我點，你老媽最近確實過分了點……」
放肆——
想憋死老子嗎
我昨晚去酒吧瀟洒，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎？看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回：「爸，你認錯人了……」
一段衝擊我三觀的對話——
鋼鐵般的直男
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