心理專家告訴你：什麼是失戀最好的解決方法？

小美

孫老師，什麼是失戀的最好解決方法，除了時間和再找一個以外？

問題里說什麼是失戀的最好解決方法，我有些不同看法。

關於什麼是最好，我想更多的應該是仁者見仁、智者見智，沒有統一的、標準的、絕對的所謂「最佳」。

對於用時間去沖淡痛苦，應該有個前提條件，就是你在離開對方的這段時間裡，應有更多讓你感興趣，真正吸引你的東西佔據你的注意力，比如去學習你感興趣的一門學科，大量閱讀，結識志同道合的朋友，去做你一直想做卻沒做的事等等，能讓你從這些東西中產生一種叫作快樂的感覺。而這種感覺積累多了，痛苦就會減弱，這是用的此消彼長的做法。

再找一個，就是俗話說的「填補空窗期」，看起來有效，實際有很大的風險。

因為首先，你得承認這段感情開始的並不平等，甚至你還得承認自己在利用對方走出痛苦。愛情是要在具有獨立人格的兩個成年人之間發生的互相吸引的過程。如果最初你只是把對方當成一個替代品，一個工具，你沒有把對方當作一個具有獨特性格的人，甚至沒把對方當成"人"而只是一個新鮮的東西，你怎麼可能會擁有因為欣賞對方的獨特而產生的愛情呢？這不僅是對別人的不尊重，更是對自己的不負責任。因為凡是這樣開頭的關係，最常見的就是歷史出現驚人的相似:仍然受傷的分手。心理學上叫:強迫性重複。

所以，當失戀不幸的降臨時，最好的做法不是逃避這種痛苦的感受（雖然很多人不假思索的會這樣做），而是去體驗這種痛苦，去思考這段關係從開始到結束，究竟發生了什麼？自己扮演了什麼角色?對方在扮演什麼?自己為走向分手起了什麼作用?是如何一步一步走向這個結局的？你和對方是怎麼協作，共同創造出這個結果的？心理學上稱之為:共謀。

任何一段關係的開始，都是兩個人的努力，分手也是。有沒有可能也許從一開始，當你選擇了這個人，就已經註定了結局呢？比如親密關係中，你認同了哪兩個人的關係？你父母的婚姻關係?你和父親或者母親的關係？或者某個重要他人對你的影響?或者你內心認為自己不配擁有幸福，抑或你想拯救別人，而被拯救的人只想傷害你？

要弄清楚這些疑問，最好還是和心理諮詢師一起，去探索你的過去生活經歷對你現在的影響，你的個性特點對你建立親密關係的影響，當今社會流行的思潮對你的影響等等。

在諮詢中，重新體會那種痛苦的感受，承認它的確存在，承認它深刻的影響了自己。接受它發生了，並且會持續一段時間。面對本身是可以降低痛苦和焦慮的。

再通過諮詢師的陪伴，不斷的反思、內省，最終你會對過去產生新的不一樣的感受，不一樣的認知，形成新的更適應生活的信念，才能真正走出失戀的泥沼!

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