正視焦慮，在為人父母的路上我們不必完美
文/冬平 國家二級心理諮詢師，北京師範大學發展與教育心理學碩士
前幾天參加同學聚會，談起為人父母的焦慮，大家似乎都有同感。
孩子3歲以前，焦慮上不上早教班，上什麼早教班；
要入園了，焦慮上哪個幼兒園，公立園有沒有名額，私立園是否靠譜；
上小學了，焦慮學習成績如何，寫作業怎麼這麼拖拉，要不要上補習班；
到了小升初，焦慮就更加升級……
作為一名倆孩媽媽，回想養育老大十年、老二六年的過程，每個階段我也經歷了大大小小的困惑、迷茫和焦慮。雖然從懷上老大就開始看各種育兒書籍，學習專業的心理學知識，但養孩子的焦慮依然如影隨形，不時地會冒出來讓我舒緩的神經緊繃一下。
前兩天帶孩子去書店，兒子邊翻《新概念英語》邊說：「我們班李嘉昇已經學完新概念第二冊了。」語氣里似乎透著羨慕，而我就開始焦慮了，兒子已經四年級了，之前沒上過任何英語補習班，跟班裡從幼兒園就開始上補習班的同學相比該落下多少距離了呀？自己家裡也買了《新概念英語》全三冊，但從來沒有翻開過，越想越汗顏和慚愧……
在電影《我是山姆》中，只有七歲智商的山姆說自己作為父親會有困惑，害怕犯錯，實際上，所有父母都會經歷困惑和沮喪，即使在他眼裡完美的律師莉塔也會哭著說：「我覺得失落、渺小又醜陋、可有可無……」其實，完美只是假象，如果要用完美來要求自己，只能帶給自己狼狽、自責的感覺。
那麼，放下對自己完美育兒的期待，父母為什麼依然有焦慮呢？反思自己，焦慮大體來源於以下幾個方面：
1. 有比較心。
我們不是生活在孤島上，每天總會接觸各種信息，尤其是有了孩子之後，對於各類教育信息，甚至是不經意間和其他家長聊天獲得的信息，都會更加敏感和關注。
比如，我和兒子同班同學家長聊天，他們都認為奧數很重要，對於小升初是必備項，於是回家趕忙給孩子報了奧數班……
兒子5歲起開始學鋼琴，本著快樂學音樂的初衷，沒參加過任何考級和比賽，可是每每在朋友圈看到其他小朋友手捧證書的照片，就開始懷疑所謂的「快樂教育」是否正確……
原來我有這麼多的比較心，雖然知道自己家孩子不是「別人家的孩子」，每個孩子都有自己的天賦和節奏，但仍然會在無意中進行比較，而比較又導致焦慮……
2.期待過高。
兒子從小在音樂上表現出很好的節奏感，就開始想入非非，是不是將來我們家要出一個音樂家？隨著兒子漸漸長大，音樂家的夢想已經破滅，現在他的夢想是當個歌手，我要支持他這個「不靠譜」的夢想嗎？
一次聽一位育兒專家分享自己家兒子的故事，她手裡拿著大小各異的玩偶，她說，對兒子的期待一開始就像大玩偶，後來兒子上小學後成績不好，大玩偶就不斷變小，直到變成一個小玩偶，或許這個小玩偶才應該是對兒子恰當的期待。
除了對孩子的期待，我發現對自己的期待也常常難以實現。比如，兒子小時候我曾試著寫育兒日記，結果並沒有堅持多久，等到女兒出生的時候，下決心彌補之前的缺憾，如今女兒已經六歲，卻發現留下的關於她的日記還不如當初哥哥多……
原來我對孩子和對自己都有不切實際的期待，雖然告誡自己要放下過高的期待，就像對待永遠難以完成的新年計劃要釋懷一樣，因為期待一旦過高，就會與現實產生落差，焦慮就開始出現……
3.缺乏篤定。
愛和自由，積極養育，正面管教，PET……學習了各種育兒理念和方法，但在面臨真正的育兒日常生活時，卻時常還是按照本能行事，有時候脫口而出的竟是自己勸導其他家長不要說的話，這時焦慮和自責出現：學了這麼多，為什麼還是沒有控制住情緒？
在某些緊張慌亂、沮喪挫折的時刻，甚至懷疑自己到底能不能成為一個好媽媽……
原來我在育兒中缺乏篤定，總是患得患失，導致「道理全都懂，依然過不好這一生」……
想做一個完完全全放下焦慮，100%放鬆的媽媽，現在看來依然是一個美好的嚮往。正如瑞士心理學家維蕾娜?卡斯特在《克服焦慮》一書開篇所說：「不論我們承認與否，焦慮都是我們非常熟悉的感覺。人類儘可能地不受焦慮侵擾，看來只能是個深藏心底的夢想。」
不過，焦慮的存在既然不可避免，我們也不能簡單地迴避焦慮，而是要認識到焦慮的意義，這樣才能勇敢地面對和克服焦慮，在育兒路上更輕鬆自在一些。
1. 看見孩子本身。
當有比較心的時候產生焦慮，是因為我沒有看見孩子本身。孩子現在需要什麼？孩子展現了哪方面的潛能和興趣？孩子的小小成就和喜悅，我跟他一起分享慶祝了嗎？孩子的小小憂傷和擔心，我能理解和體會並傳遞安慰了嗎？
看不到孩子的需要和感受，我就可能只是盯著孩子的行為，為他的拖拉、磨蹭、調皮而焦慮，而當我看到孩子本來的樣子，看到孩子內心的風景，我就可以真正接納孩子，體驗到跟孩子之間更深的聯結，我的焦慮也會慢慢緩解。
2. 把期待轉化成需求。
當我期望孩子考個好成績時，是我需要對不確定的未來在當下有個清晰可見的目標；當我期望孩子堅持彈鋼琴時，是我害怕淺嘗輒止帶來的缺憾在孩子身上重演；當我希望孩子們和平相處相親相愛時，是我害怕衝突希望和諧的內心小孩在表達。
期待是向外的，需求是向內的，當我覺察到對孩子的期待其實隱含著自己的內心需求時，我就可以採取積極的措施來滿足自己的需求。
比如，我為自己樹立一個小小的可以實現的目標，並為孩子的學習提供支持；比如我可以堅持做一件自己認為有意義的事情；比如我可以做一個平和的媽媽，在面對衝突時冷靜處理，為孩子做出示範。當我把期待轉化成需求時，外在不確定性開始轉化成確定的行動，而行動就成為化解焦慮的一劑良方。
3. 接納自己。
接納孩子的第一步，是接納我們自己。承認自己只是一個普通媽媽，在我身體疲憊的時候，在我心情煩躁的時候，在我情緒低落的時候，我有時難以快速調整好自己，讓自己以最好的狀態面對孩子；雖然我的目標是做一個零吼叫媽媽，但有時也會失控，忍不住向孩子發火。
在這種種狀況下，坦誠是最好的策略。我可以坦誠地告訴孩子：「我現在很累，需要休息一會兒。」「我現在情緒不好，需要自己安靜一會兒。」或者情緒失控後真誠地向孩子道歉：「對不起，孩子，我剛才對你發火是我的錯。」
當我坦誠相待時，孩子會比想像中更加體貼，我們的關係也會更加真誠和真實。承認和接納自己的局限，並不代表著我的無能和無力，也不會貶損我在孩子心中的地位，相反，我會更真切地感到自己的力量，在育兒中更加輕鬆和自在。
在為人父母這條路上，我知道自己永遠不可能做到滿分，不確定什麼時候焦慮就會冒出來，但我確定的是，正視焦慮，不斷放下焦慮，尋求積極的改變，享受和孩子在一起的鮮活時光，是我可以把握的生命中最值得擁有的幸福。
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