下過的雨和我等過的你
昨天晚上我結束了我的第一篇文章，哎呀，總覺得手術有點跟不上腦子裡要浮現句子的速度，我的每一個手寫的稿都很潦草，哦，不對，應該用「放飛」，畢竟寫東西的時候心理是平靜的而不是慌亂的。剛剛出去把論文的開題報告交了，外面很冷，昨晚一場夜雨，今天還沒停，但只能微沾濕髮絲了。濕冷的氣能浸透進衣服來，出門前倒了一杯熱水，回來時還熱著，捧在手裡的感覺很好。如果我是回來才倒的，那感覺應該很不一樣。人很奇怪，同一杯水，感覺卻不一樣，不一樣的秋冬雨，卻又給你彷彿一樣的感覺，都冷，都寒，都沒有他。
這麼寫好像個剛失戀的憂怨的人，事實上，在那之後還是戀了幾次別人的愛。剛剛把水喝了一口，偏偏響起關於杯子的很多事。大學時候談的第一場戀愛，那時候我長了一臉痘，不知道會不會有一天他看到我這文章…想到我寫了一篇關於自己的文會不會…覺得很奇怪，不過估計…（自己笑自己）內心矛盾，因為畢竟開了公眾號都會以為有人關注過來，但事實並沒有，因為像許許多多公眾號一樣，都會淹沒在茫茫號海了。就像當時我以為直播或者開微博會把自己裝在一個透明的瓶子里，後來才發現其實是透明的漂流瓶，誰撈上來算誰的。
想想這些也就沒啥顧慮了，說杯子的事，說完了再說下雨。
在一次逛街，發現有個杯子特別萌，你把它拿在手裡，杯子把手正好把我的手給抱住了，於是一下就買了。帶給他「這叫小手，你拿著 」。我就看著我的杯子抱著他的大手掌合不攏嘴，他說「我讓他抱我了嗎，他幹嘛抱我」 一邊說一邊看我笑。在那之前我一直特別反感送杯子，因為在之前讀高中，因為杯子和同學之間發生過暴力事件，至今還有疤在身上。
後來沒再聽他提過這杯子的事。
他給我的印象很深，一個慢慢讓你愛上的人最後和你分手，一個一眼萬年卻相處不來的人跟你分手，那更傷心的肯定是前者。
見面會圍圈圈坐在了六點和十二點鐘，可能中間的燈光把我們都照的很好看，後來加了好友，每天說一些有的沒的，當時的想法是「我的天，他不會喜歡我吧，不過沒關係，我又不會喜歡他」雨天他和我打同一把傘，夜晚校園的燈光是橙黃色的，走到燈下，他跑到傘外面，說你仰望著燈的中心，把視線置身雨中的感覺很奇妙，我看著他認真的樣子，覺得很奇葩，卻莫名其妙的心動了。
後來有一天晚上，室友決定要學吉他，我們一起踩著雨中的泥路去別人琴行，他電話過來不開心，在我確定他跑出去了之後，衝進雨里去追他，追了不知道多少公交站，電話里我說「你站那別動，我來了」。見面把他擁進懷裡的那一會，雖然覺得自己很奇葩，但卻覺得有了愛上一個人的感覺，是平淡生活里的笑氣，像校園黑夜中橙黃色的燈。真奇怪。
聊天的語氣中總透著一股不可思議，我覺得那是他的博學；在公交車上讓座給抱孩子的媽媽，別人不來他也要堅持，我覺得他是博愛；在團會和課堂上堅持自己的觀點不接受別人的反駁，我覺得 他的桀驁不馴還有一點深入人心。當每天都在深入人心，每天都感覺自己的世界觀在隨他而變，突然感覺有點難以接受。他可能認為我有點執拗了，不願為他做絲毫改變。可是我心太軟，嘴再不硬就怕會有點可怕。當生活一成不變，覺得太無聊了，生活天天風起雲湧，又覺得想平淡一些。生活的價值在於它的不可複製性，即使我寫出來，當別人讀起來，也不是我寫時的感情了。這句話是我在最近播的電視劇里學來的，「音樂的意義在於它的不可複製性，即使錄下來，再聽時，已經不是演奏者 當時的感情了」。生活也一樣。
所以後來，應該是我早就預料到的。分手，又捨不得。心理學裡說，當你喜歡一個人的時候，你會把自己身上的感情的某個點投射到那個人身上，要麼是你與他相似的地方，要麼是他的 特點 你沒有但你也想有的。
我至今沒有找到我們的相似點，難道是 我想成為他身上某個特點那樣的人？總之當時就有一種要抹掉自己某種特點的不捨得。也許沒有我想的這麼複雜，就是時間久了，產生了感情。
自從寢室樓的門改了之後，我就很少在經過那裡。以前一同回來，目送他進去，目不轉睛盯他是否回頭望，甚至想到剛在一起撒狗糧時的別人的眼神。
後來快畢業了，別人問我為什麼會跟他在一起，慢慢喜歡上的，我也說不清楚。因為在大家眼裡他真的是脾氣怪，甚至還有人說他跟我在一起了，那自己也一定能找到女朋友，這樣的話我不知道自己怎麼平靜的接受。
一別兩生寬，各生歡喜。淡了一段時間，沉澱差不多的兩個人，還是會互相說個話，好像回到了從前剛認得的模樣。平時沒事基本不聊，還是能想到他當初在樓下的雨中等我的樣子，回憶很美好，比處在當時好許多，所以活在當下，回不去了也不想回到當時的境況中。
就像當時分手，那種情況可能是我這一輩子都只會有這麼一次的。
一個比較溫暖的中午，我叫他出來，先問他這段時間的冷戰有沒有做過對不起我的事，他：沒有。我：好，那分手吧。他抬眼看了看我，嘴角上揚微笑說「你還有這覺悟呢，簡直是打開了新世界的大門啊」，然後我們一起揚起手掌，擊掌，說了一句「分手快樂」。憋出內傷的淚水還是溢出來一點點，主要還是有點不舍，然後我們一起蹦蹦跳跳的出去吃了午飯，我：「還是像以前一樣，我留在食堂吃」，他：「我還像以前一樣，帶回去」「好，那拜拜」。好像平靜，好像又溫暖，好像有點不舍，好像突然如釋重負。之前的分手都作廢，從這以後，才鐵了心不再聯繫。
後來就一直平靜，身邊的鐵友都明白我狠狠愛過他，也鐵了心放下他。擁抱過的人可能很多，但你想吻的，可能只那麼一個。當別人問我愛過的人時，我還是會說出他的名字，很坦然。他就是我生活中的不一樣，記得很深的坎坷。
好了，不寫了，篇幅過長，自己讀起來容易入戲。
下次再寫。
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