幾百條討論熱議！「女兒：好朋友天天換外套，我只有兩件！」
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前兩天在一個論壇上有一則討論：八歲的小女孩需要幾件冬天的外套，主貼洋洋洒洒討論了幾十頁，後來還專門有開貼繼續討論的，可謂兩件外套引發的爭議。
提出這個問題的媽媽說：
女兒冬天只有兩件外套，一周換一件輪流穿，裡面衣服都是每天換的，所以不是整潔問題。而女兒的一個好朋友有很多件漂亮的外套，每天都穿不一樣的，所以女兒也想要多買幾件。
爸爸媽媽覺得，家裡條件不是買不起，但是不希望孩子攀比吃穿，講了道理女兒也不太接受，結果某天早上上學前哭鬧著不要穿自己這件。媽媽心軟又不知道要不要妥協。
圍觀的吃瓜群眾意見自然的分成了兩派：
第一派認為：兩件外套哪裡夠啊，大人冬天也不止兩件外套，小女孩愛漂亮愛打扮不是壞事，再說衣服也不貴，為什麼不給多買幾件？
另一派則認為：兩件外套完全夠了，冬天進門就脫外套，裡面衣服天天換就好了，外套每周換一次挺正常。而且堅決不允許孩子有攀比心態，尤其是出門前以哭鬧威脅，更不能同意和接受。
首先就事論事的說，「兩件夠不夠」要看「外套」的定義。
就我所在的東北地區，我覺得所謂的兩件，應該是指同一溫度條件下的兩件。
因為溫度不同穿的衣服厚度保暖度就不一樣，秋天總有薄外套，還沒有特別冷的時候總有厚棉服或者呢大衣，最冷的時候穿羽絨服…
孩子容易弄髒衣服，所以一個溫度條件下，兩件同類外套的話，總數算起來怎麼也不可能只有兩件。
我家多多，厚的羽絨服兩三件，薄羽絨服一件，厚棉服四件，其餘薄的夾克、帽衫如果也算外套那就更多一些了。
我家淼淼，厚的長羽絨服兩件，短羽絨服兩件，厚棉服三件，薄棉服四五件，大衣四五件…噗，好像買多了。
但是即使是我買了這麼多，最冷的這一兩個月，多多淼淼換著穿的也就是兩三件羽絨服。
另一個愛買的豆豆媽在豆豆四歲時買了十幾件差不多厚度的外套，後來也好多沒穿上就送人了。
所以如果這個女孩媽媽是指在這樣季節分明的地方，同樣溫度下的外套，尤其是很冷時候的厚羽絨服只有兩件，我覺得是能理解的。我們這裡的冬天就只有羽絨服可以抗凍，一星期穿同一件羽絨外套挺正常的，一周五件羽絨服也多了一些。
當然，如果是在整個秋冬可以穿同樣厚度外套的地方（比如四季如春，秋冬略涼，穿件薄外套或者大衣就可以的地方）兩件外套確實有點兒少，因為大半年時間，娃怎麼想先不說，我自己都確實容易膩煩，畢竟衣服除了保暖，還有美觀的作用。
相對來說，女孩子的衣服會要多一些，因為買買買的時候我們就會發現女娃衣服選擇比男娃多，而且男娃對衣著外在可能覺醒晚，不怎麼介意穿著。
「
討論了到底要幾件外套之後，咱們再來討論一下，如果孩子看到別的孩子有了漂亮衣服就想要，或者再廣義一些談，家長到底怎麼對待孩子的物質要求。
」
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首先，好幾個媽媽都指出：
豆包媽媽：「不管夠不夠，早上出門前哭鬧要東西我就絕不能答應。」
豆豆媽： 「這種出門哭鬧抱怨吃穿的，我都會好好收拾她。」
小奶油媽媽： 「這種出門哭鬧抱怨吃穿的毛病不能慣，反噬作用太大。」
道理顯而易見，孩子，尤其是已經八歲具有一定溝通能力的孩子，需要明白「合理的表達才能達到目的。」
合理，包括表達的內容、時間、地點和方式。
而選擇在早上著急出門上班上學時提出要求肯定不是一個好的時機，這種哭鬧的行為也不是好的方式。所以無論表達的內容是不是合理，都不能給孩子一個錯誤的信號：「選擇可以威脅父母的時機，用哭鬧可以達到目的。」
我們群里好幾個媽媽也指出：究竟是因為需要外套，還是因為個別孩子有，所以我就必須有。尤其是討論里的媽媽所說的「一個好朋友」是這樣，聽起來不是全班大部分同學的行為，只是孩子挑選了一個「最高標準」作為自己的要求。
從共情角度來說，每個人都喜歡更好更多的東西，這本身很正常，也很能被理解。對小孩子來說，他們更不容易分清什麼是需要，什麼是想要。同時，小朋友容易被身邊的人影響，尤其是自己的好朋友。
但是，孩子也必須學會一件事：不是別人有，你就要有，各家情況不同，總有父母滿足不了你的要求的時候。
物質條件必須有上限且接受自己家庭上限，直到自己可以改變。
即使是可以被滿足的物質條件，培養孩子延遲滿足也不是一件壞事，因為人的慾望是永無止境，必須要學會控制。
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朋友A家條件不錯，有一次和鄰居一起帶孩子去看演出，在開場前五分鐘，孩子提出想要喝飲料，因為自己渴了，而且鄰居家孩子就買了飲料。
A很平靜的和小孩說：我知道你渴了，但是還有五分鐘就可以進場了，今天的演出是包括晚餐和全部飲料的，我們已經付過錢了，五分鐘很短，稍稍忍耐一下，就沒必要浪費多一份錢，你說好不好？
七歲的小朋友很自然的提出另一個問題：那某某某為什麼買？我為什麼不能買？
因為小朋友情緒激動，聲音大了一些，場面有點難堪，畢竟如果再進一步的教訓孩子，也許會讓鄰居感到尷尬。
A看了看兒子，心平氣和的說：每個家庭都有自己的要求和規則，我們不需要一定和其餘人一樣，這不是說他們那麼做有什麼不好，但那不是我們家的規則。
後來A聊天時提到這件事，他說他首先很確定，孩子多等五分鐘再喝水不是一件真正會對孩子有傷害的事情，而且等待的理由也很正常，孩子學會溝通和配合，理解並接受等待的結果，也不是一件壞事。
關於延遲滿足，另一個朋友R告訴我們一件他小時候的故事。R父母都是高管，家庭一直很富裕，所以R也一直覺得「問爸爸媽媽要就可以擁有」是件很正常的事。
小學三年級時，他去同學家，覺得同學的音響比自己生日得到的那個好多了，所以回家後和媽媽說自己也想要。
這一次媽媽沒有滿足他，而是和他說：好的音響很多，這次你去朋友家聽到的也許還不是最好的，如果你聽到更好的是不是還想換？R堅持說，自己是真的喜歡，於是媽媽提出一個方法：「不勞不獲」。
「勞」包括每個周末幫爸爸給草地施肥，周末去遛狗，每天幫家裡倒垃圾，這樣爸爸媽媽會因為對他勞動的肯定，允許他在聖誕節選擇一個禮物，如果到時候他還是想要音響的話，他可以選。
小半年之後，R終於得到了自己想要的聖誕禮物，這套音響他一直用到高中，儘管之後他又見過很多更好的音響。
「不勞不獲」:
「獲」不僅是金錢的獎勵，更多的收穫在於體會勞動的不易和成就。
「勞」是讓孩子體會延遲滿足的手段，只有學會等待和自我控制，才能真正體恤到父母的不容易，也感激父母給自己創造的一切。
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當然，父母也要掌握一些培養孩子延遲滿足的技巧：
*根據不同的年齡合理掌握延遲滿足的時間和方式。孩子越小，延遲滿足的忍耐時間肯定越短，對兩三歲小寶寶，延遲可以從一分鐘開始。
*充分說明延遲滿足的理由。
*等待時不要過分關注。
*冷靜地對待孩子的任性哭鬧。
*不吝嗇表揚，盡量滿足孩子的情感需求，讓孩子感受到父母非常愛他。
* 以尊重的態度說「不」：比如孩子有攀比心態其實也很正常，我們希望他們明白這樣不對，但是不代表說他有了這種心態，他就不是一個好孩子。
* 有正當理由說「不"。
* 教育他向父母提出要求的方式。
* 一旦說「不」，就要堅持下去。
* 拒絕孩子以後，要讓孩子明白什麼東西是最值得擁有的。
* 減少孩子的物質佔有慾：讓孩子明白人生的快樂不是與物質財富等同的。
* 讓孩子擁有廣泛的愛好。
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最後，我們來做一個投票：
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