我愛你時，我不關心全世界
Edward Hopper · Automat
連岳好，
這兩天跟男朋友，互相彙報對人生的反思，提到高中以來最大的改變以及改變的原因，我把讀你的專欄列為我改變的原因之一。希望這個誠實的馬屁拍得你開心。
我們兩個符合你列過的值得愛的人的三個條件：1.經濟自由（或明顯可能自由）；2.平等對待戀人；3.獨立，敢做決定，不從眾，不是活給別人看的虛榮者。並且我想遺憾地說，我在中國見到的三條全部符合的年輕人其實不算多（甚至挺多外國同學第三條做的也不到位）。
他的基本人生信條是不輕信任何人的意見，大部分事情都是憑自己的直覺、經驗，加上慎重的反思。我為人處事的態度不如他強硬，但骨子裡也是這種信條的堅持者。這樣的信條有一個問題，遇上毫無經驗的事情，尤其是必須影響到他人的大事件，顯得有點憂心忡忡，比如前面提到的結婚生孩子。我們都還年輕，我26歲，他25歲，考慮這些事情正是時候但也不可能裝得經驗豐富。我因為在上一段感情中曾經進行到差不多談婚論嫁的階段，積攢了一些處理日常生活摩擦的小經驗，顧慮相對少一些。他本身有一點完美主義傾向，老擔心自己到時候表現不夠好，常常提醒我他自己生活時不太愛乾淨，昨天又提議以後買個掃地機器人。其實我覺得他的優點已經遠遠蓋過這些小毛病，這些都是可以設法改善的問題，說不定以後可以增加生活樂趣。
相比這些，一個確實比較重大的問題是生孩子。首先可以確定的是我們倆都無比喜歡小朋友，甚至連女兒名字都取好了。但我在聊天中可以感受到他對於做爸爸這件事其實是沒準備好的。兩年前他跟前女友有了意外之喜，由於種種原因怯場了，打了胎，雙方也因此在心靈上受了非常大的創傷。我剛認識他的時候他還在糾結自己是不是個人渣，後來我們的戀情慢慢發展，他也才慢慢好起來。一個比較可能的原因是來自家庭，他提到過兩次小時候父母經常吵架以至後面離婚，所以特別恐懼吵架，大概也因此對生孩子這件事更加慎重。但最近周圍有同學入基督教，他受到一些啟發，覺得即使父母是人渣孩子依然可能長成優秀的人，心理壓力小了一些。另一個原因似乎就只是年紀輕，果子尙青擰不動的感覺。
我跟上一任男朋友談了幾年，經歷他從二十六七歲到三十歲的階段，他也算個比較理智的人，但在結婚生孩子的事情上態度上變化挺陡峭，二十八歲之前生怕我催他結婚似的，二十八歲之後又有點異常著急，雖然這並沒構成我們後來分手的主要原因，但期間是引發了一些不愉快的。我的其他這個年紀的男性朋友也表現出比較劇烈的心理波動。我不敢貿然從我的小樣本中得出男孩子到了這種年紀就恐慌的結論，所以想問問你是不是在大樣本里得出過類似的推斷？其次，不管是不是普遍現象，我愛的男孩子到了人生中角色轉換的關口，顯得有些緊張（其實我自己也多少有點緊張），我願意耐心地陪他一起成長，可是我們怎麼做才能更平穩地度過這一段呢？歡迎指導大綱及各種tips。
成長中的女孩子
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成長中的女孩子：
愛是最個人的事，在春節期間，中國的親戚們試圖把愛變成集體的事，你想想就煩，這就是證據。你愛她，她愛你，這就夠了，多一個人介入，就是小三。
一個人陷入愛情，他要考慮什麼？我最愛的小說《1984》裡面有個我最愛的情節，溫斯頓與朱麗葉違反老大哥的禁令，秘密同居，溫斯頓是個有良知的宣傳幹部，滿心想著如何讓國家變得更好，如何讓下一代人接觸更多的真相，甚至不惜冒生命危險以求保存一點真相。朱麗葉對此不以為然，甚至有些生氣，她說：我不害怕風險，但我不會做這些事，我不關心一下代，我只關心我們。
這幾乎就是愛情宣言：我不關心世界，我不關心他人，我不關心下一代，我只關心我們，我只關心我和你。
順便說一聲，這個情節反覆在我腦海里出現，對我成為一個真正的自願主義者，起了很關鍵的作用。
這不是說世界與他人不重要，而是他們處於愛情關係的外緣。並不是世界自由了，個人就自由，而是你做為個體自由了，那才是真正的自由。
愛情中，你和你愛的那個人最重要。他若具備三要素：經濟自由；平等對待戀人及獨立，那麼，他和別人相同也罷，相異也罷，又有什麼關係呢？燈泡會發光，它就是三角形的，和全世界其他球形燈泡完全不同，也能照亮你的房間。
我愛他，然後為了我們的愛情，才會想到在不改變原則的前提下，如何與他人及世界處理好關係，盡量減少對抗，以提升愛情的存活率和質量。這就是種子長成大樹的順序，它先關心自己這小小的一粒，長出一點根，先伸出兩片葉子，不停得到營養，越來越高，越來越大。它不會躲在土壤里沉思：森林會不會很殘忍？身邊這棵松樹好不好相處？陽光夠用嗎？
不要忘了生長，不要停止愛。好的愛情，大概就是如此簡單吧。
成長需要時間，每個人也會面對不同的成長問題。你的男友面對某個成長問題，這個問題是男人的普遍問題，還是他個人的獨特問題，與成長的關係不大，總之，你們必須面對這個問題，既不會因為是所有男人的共同問題而變得不是問題，也不會因為是個人的獨特問題而變得更是問題。
愛情一直會出問題，愛就是在解決問題中成長的，指望愛情不出問題就像買了一部好車而指望它從不出故障，那是違反規律的。
我有個朋友，他的老婆有次痛得打滾，他是這樣處理的，打電話問他媽，他媽說，這種情況，我不會痛，我知道的女人也不會痛。他於是安慰他老婆：你應該不會痛了，我媽說她不會痛。這句話就把老婆變成了前妻，因為標準答案沒有讓她止痛。
任何人的痛，任何愛情的問題，都是個例，出現時，不要想著去做民調搞大多數人喜歡的答案，那樣不會有愛，因為這樣的人人格並沒有獨立。
祝開心。
連岳
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