「噓……別吵醒我的心上人」

。

昨天才驚訝的發現今年的情人節恰恰好在臘月二十九

（我臘月二十九還要回濰坊參加婚禮 是真的不知道在大年三十前一天結婚的人是怎麼想的.........）

噠姐小時候覺得自己做過最蠢的事情

就是在很小的時候喜歡過一個男生 可能在那個年紀也談不上什麼喜歡

但是看見他就會覺得莫名的開心

那個時候孩子的行為幼稚 唐突 行為莽撞 某天放學後

就跑到那個男生的面前說了一句

「xx我喜歡你 我要你也喜歡我」

然後這就成為了她年少的時候最後悔的事情

每次聊起來 噠姐總是義憤填膺的咆哮自己當初真的怎麼可以那麼蠢

這麼多年了 就成了噠姐的一個心結

後來噠姐戀愛 結果很糟糕

過程的歡愉其實也就那麼一秒而已 她把這種感覺形容成就像小時候玩滑滑梯一樣

攀登的過程一層又一層的達到了頂點 然後坐在滑梯上瞬間滑下去

熱烈和快樂就真的只有那一秒而已

滑到底的時候噠姐覺得自己什麼都沒有了

結束會意猶未盡 但是噠姐說自己不會再來一次了

因為真的沒有那麼多的力氣再去爬一次滑梯了

突然會發現 很多事情真的是這樣子 耗盡了全力去爭取

有的時候「明明已經是很用心了」 但最後還是失去了

這應該成為了我長這麼大少有的連自己都會費解的事情之一

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有些人成為了渴望 最後也成為了遺憾

很長一段時間裡噠姐都弄不懂這件事 喜歡一個人不就應該鼓足勇氣去爭取嗎？

明明那麼努力的爭取 累得精疲力盡 可最後都不屬於自己 有的時候甚至都懷疑自己 相愛這回事在我這裡 不存在的

我知道很多人都會懂這種感覺 不知所措

我和噠姐在深夜聊過這個話題

最後其實得到的結論也很簡單

「爭取本身真的好像沒有什麼錯誤 可我們大多數人往往都不知道該如何去爭取

有的時候還會因為爭取過頭而失去」

以前小的時候看聖經 那會兒真的是沒怎麼看得懂 但裡面有一段話給我影響很深

「耶路撒冷的女子們啊 別驚動我愛的人 我等他自己情願」

我不是什麼基督教徒 但卻始終覺得這句話又讓我信服的地方在

這句話在我這裡太過於純粹了 是彼此雙方眼神里沒有一絲的閃躲

沒有一絲雜念的看著彼此的眼睛說一句「我愛你」

愛情這種東西的本質本來就是彼此情願 結婚誓詞裡面的那句「我願意」

是心甘情願的 是無怨無悔的

這種感覺 多好啊

身邊其實有很多在感情甚至是婚姻負能量朝我這裡輸送

我這裡有了太多關於「愛」這個千古謎題的反面例子存在

上個月有一天晚上

貓哥問我 「你現在二十歲在看遍了這麼多糟糕的例子後還相信愛情嗎？」

相信啊

為什麼不會啊

喜歡的人對於我而言 簡而言之是我關於所有平淡生活所有的想像

會為了你流浪 為了你顛簸 為了你開始做很多從來都沒有嘗試的事情

甚至想為了你退掉旅行的機票 留在你的心裡

這個世界上 兩情相悅的才是最美好的狀態 真正屬於我的東西 一定也不用狼狽地去搶 去謀算 去爭個頭破血流

我不是覺得這樣會變得丟臉 變得沒有面子

只是覺得大可不必這樣做

我接受你的選擇和判斷 更多的時候 我都覺得不可思議我為什麼會這麼想

但我還是這麼做了

剛剛去找到了聖經那句話的那一個整段

「耶路撒冷的女子們啊 我囑咐你們啊 別驚動我愛的人 我等他自己情願

有時候 我不是不會爭取 有時候 我也不願意坐以待斃

只是我覺得 如果真的是屬於我 那就不需要我們姿態狼狽地去搶 去爭 去謀算

如果人在世上 果真是一顆真心最要緊 那麼

總有一天他的內心會驚醒 他會情願」

我主張愛這回事要說出來 躺在你的耳朵里 總比爛在我的心裡要好的多

所以我把這件事說出來 並且一直說給你聽

我知道很多話你聽不進去 我的甜話在你那裡說不定也沒什麼作用

但我還是想說給你聽 總而言之一句我在

我不想驚動你的心 我也尊重你暫時把它冰封的情況

你也知道 終有一天它總會跳動 漫長而又悠遠

我希望我聽得到迴響

並且那是為我而跳動的

想親吻你的傷疤 然後帶你回家

晚安 你和世界。

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