毒品，你欠我一個爸爸
現世報這種東西落在他頭上，我卻怎麼也高興不起來。
故事：小Z
這是二哈的第7篇文字
01
十一歲那年。
兩個三十多歲的男人在沙發上坐著，面色蠟黃，關節處的骨骼怪異地突著，眼睛深深的凹陷進去，無神卻透露著渴望。
這是兩個「癮君子」。
其中一個人剛剛點著了火，我推門進來了。
「這……孩子回來了。」
「沒事，她都習慣了。」
後說話的這位，是我爸。
這一幕，一直深深地印在我的腦海里，是我恨他最有力的證據。
02
原本我的家境很優越，小學上的是私立學校，每天媽媽會給我打扮的漂漂亮亮的，像是童話里的小公主，衣帽間里掛滿了衣服，每周七天都不會重樣。
可自從我爸沾了這挨千刀的毒品，生活漸漸的全都變了。
爸爸丟了工作，每天回家就是和媽媽不停地爭吵，
再後來，爸媽離婚了，我跟著媽媽去了姥姥家。
雖然離開了爸爸，可我每天還是能夠聽到他的消息，因為媽媽和姥姥每天都會因為各種事情扯到他身上，然後再把他罵個十八遍，我就是伴隨著對爸爸的唾棄長大的，而且我也恨他。
後來我聽說爸爸賣了房子——他最後的財產，然後帶著錢去下海了。
可能是報應，也可能是他根本就沒有那個腦子，最後他賠的血本無歸。
回來的時候我見了他一次，又黑又瘦，衣服破破爛爛的還沾滿了灰。
他幹了一個月農民工，在工地搬磚，一天二十五，可他的身體根本吃不消，一個月就頂不住了。
我恨他，可是看到他落魄的樣子，我卻一點也高興不起來。
03
我和他每年會見一面，在過年的時候。
十七歲那年，我去他那兒，他一個人窩在炕上，蓋著一條漏了棉花的破棉被，好像是發燒了。
他這兩年靠著撿破爛兒維持生活，住在老家爺爺留下的平房裡。
我幫他燒了熱水，給他買了盒退燒藥，又收拾了一下灰濛濛的屋子。
他一直看著我，好像是想要說什麼，又一次一次把話咽了回去。
「有什麼事兒你就說吧，我要回去了，姥姥還等我回去吃飯。」
他又猶豫了半天，看我真的要走了，他把頭縮在被子里，不好意思的和我說：「你能不能借我十塊錢，我兩天沒吃東西了。」
我形容不出來當時的心情，我還恨他嗎？
恨，可憐之人必有可恨之處，如果不是他，我的家庭或許會很美滿。
解氣嗎？我也 沒有那種大仇得報的快感，反倒是酸楚，說不出來的酸楚。
我給他買了些吃的，然後又把姥姥給我的五十塊錢壓歲錢留給了他。
04
二十歲那年，我一個人拎著箱子去了外地上大學，之後和他一年也難見一面。
大二那年，我媽改嫁了，繼父不太待見我。
我不想她為難，她一個人把我拉扯大已經很不容易了，所以我很少回家了。
我也盡量靠兼職去賺生活費，只有每年要交學費的時候才不得已和她要錢。
有一次我在公交上把錢包弄丟了，身份證，學員證還有銀行卡，卡里存了我全部的積蓄，從掛失到補辦要大概半個月的時間。
前幾天剛和媽媽要了學費，電話里聽著繼父好像和媽媽又吵了一架，我不想再像他們要錢，我咬了咬牙，決定給他打電話。
他在電話里沉默了半天，問我：「只有一百八十五夠不夠？」
一百八十五，這個數字讓我聽著特別揪心。我說夠了，一百五就行。
那天晚上，他給我發了一條簡訊：「女兒，對不起，是我沒用。」
我躺在床上，再也忍不住了，眼淚唰唰的流下來。
我怕驚動了室友，用牙死死的咬著被角，我用力的憋著，怕抽泣出了聲，一直哭到缺氧，哭到渾身沒力氣。
那一晚上，我把積壓了這麼多年的怨恨、委屈、心酸全都哭出來了。
我告訴我自己，以後不管遇到什麼事情，都不要再去告訴他了，他幫不了我，和他說，只會讓他更愧疚。
05
如果他沒有吸毒，可能現在我們一家人會很幸福。
我還是那個小公主，他會送我去上大學，會每個月給我打生活費，會問問我大學校園怎麼樣啊？室友好不好相處啊？有沒有處男朋友啊？
放假回家，我們可以一起出去旅遊，也可以一起坐在沙發上看電視……
可是生活沒有如果。
他傷害過我和媽媽，或許他已經得了報應。
可這又有什麼用呢？我再也換不回那個我想像中的爸爸了。
大學期間，我參加了很多有關「戒毒」、「毒品教育」的志願者活動。
我希望能夠有更多的人了解到毒品的危害，它不僅會侵蝕一個人的身體，它還會侵蝕一個家庭，甚至更多。
遠離毒品，珍愛家人。
06
去年我參加工作了，過年回家的時候，我用自己掙的錢給他買了一件羽絨服。
走進屋，我把羽絨服放在炕上，叫了一聲：「爸！」
他放下了手裡的抹布，抬起頭，獃獃地，看著我……
二哈的世界觀，簡簡單單。
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