如果可以，努力成為一個溫柔的人吧
如何過你的一生是你自己的事。
——《請以你的名字呼喚我》
2018/01/26 ｜ 第1次談心
李木子
昨日和一個剛相識不久的網友閑聊，說起我最近的文章寫點都有點甜，和以前的風格都不太一樣，可能是因為吃糖有點多。
沒想到他說，你本來就很甜。
我沒多說，心裡暗自想到幸好他是現在才認識我的。以前的我不是一個「柔軟且甜」的人，最開始的時候，我想做一個又冷又酷的女孩子。
因為自己不那麼開心也沒那麼容易去接納身邊的人。稜角太過鋒利，就很容易割傷別人同時也傷到自己，所以我的學生時代過得又潮又暗。難得有一兩個朋友在，真的算是我灰暗歲月里的光彩。我想Q同學和W同學肯定沒有想到吧，我有多麼多麼多麼的覺得自己無比慶幸。
可能是小學有段時期經受過一些別人還沒經受的孤立和排斥，我一直沒辦法像其他人一樣很好的融入一個集體里。中學時代的被朋友背叛的孤立無援和其他人的冷言冷語，讓我養成了我尖銳又冷漠的性格，也習慣了大多數時候的一個人。同時，也沒辦法卸下防備，坦然自若地與他人打成一片。
畢竟，我也不想在被大家冷暴力了。
易感自己是一個敏感脆弱的人，所以一直很小心翼翼地靠近。生怕你們不喜歡我，可又害怕你們喜歡我，發現我不是那樣一個樂觀積極又開朗的女生。所以有段時間的我毒舌又任性，以一個拚命向上的姿態維護著不堪一擊脆弱的自尊心。
又想起劉楠在《奇葩大會》曾經說過這樣一段話，讓我很感動。
她說：
「鎧甲永遠不可能是別人給你的，
我覺得永遠是你以最赤誠的肉身去面對每個人，在你遇見惡的時候，這個硬的東西回來刺傷你，讓你痛，當你通過之後，你會長出鎧甲。」
雖然她講的是關於創業，但是我覺得工作、朋友關係、感情，很多事情都是一樣的，都會遇到一樣的問題。
我對她的這段話特別觸動，多少是因為貼合我自己的心境。
我是一個不太善於跟人分享心事的人，所以我也不太容易跟人走近，大多數都是泛泛之交。很多時候，我在內心裡會有些內疚，我沒有辦法相應地回應別人的熱情，我沒有辦法像一些人一樣，那麼快地打成一片。
但是內心裡，我對別人的些許好意都是很領情的。所以即便我表現出來的，一直是一個有些冷淡的，無所謂的人，但我也的確是以最赤誠的態度在面對。
講一個最近發生的小事情吧。放假前夕，我和一個我很喜歡的女孩子一起在圖書館複習。很早的時候我們就約好要一起考研，讀我們倆都喜歡的專業。某天晚上一起從圖書館回來的時候，冷風冷雨。我還是和以前一樣沒有帶傘，於是我們倆一起共傘。我打著傘，路上好幾次，她都幫我把衣袖往上拉試圖蓋住我打傘的那隻手。
那一瞬間，心突然變得超級溫柔。想著被人溫柔對待的感覺真好呀，是恰到好處的體貼和善解人意的女孩子呀。好多次都想著以後也要很溫暖地對待對方，只是我一直好像找不到方向。
嗯，真想偷偷告訴她一句。
其實很早的時候我就已經很喜歡你啦。
我一直說我的朋友不多，可他們都是可愛又溫暖的人。
尤其是來到大學以後，總是遇見很溫暖的人，所以一下子就原諒了所有的不美好。
過往的很長一段時間，我對一些事情的糾結是，我在內心裡覺得自己是被人欺負了。但是我們這麼大的人，被人欺負怎麼說得出口，別人也會說你太幼稚了，想太多了。
於是我在內心裡，找尋各種原因，說服自己是我太敏感了，是我自己不明白一些成年人的交際之道，是我自己心不夠大。總而言之，我不停地在自己身上尋找原因，說服自己是自己的問題。甚至我不停說服自己，要表現地像個大人，要表現地得體，像什麼事都沒有發生過一樣。
可是突然，我就不想再苛責自己了。是的，
我是拒絕了一些人好的好意，讓人忍不住怪我太軸。我是眼睜睜看著一些事情在我面前發生，內心慌張不安，不知如何應對，也連連出錯。我是要求自己像個大人，但我只能成為自己，成不了他們。
我們愛一些人，信賴一些朋友，其實是把自己的軟肋露出來，給了別人傷害我們的權力。但是只有當你有盔甲的時候，別人才會看中你露出的這個軟肋，別人才會珍惜你給的愛和信賴。
所以，現在的我即使害怕再受傷，也會用另一種溫柔的方式去面對，不慌不忙，但絕不是軟弱。所以也不害怕去接受別人的好意，能被人溫柔以待實在是太美好啦。
而我也想努力成為一個溫柔的人，因為也總有意想不到的溫暖又溫柔的人出現吶。
最後，謝謝呀
我手裡沒有糖
你也願意來
早些休息，晚安
音樂：用盡我的一切奔向你
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