我無法回答，在學會妥協後選擇沉默

自從對感情麻木，對自己的內心選擇沉默後，很多人或者事情不管悲傷的，快樂的，都會在我過去後的時間裡選擇性的遺忘。可有一點是例外的，關於那個女孩的記憶，每次給我的感覺都是很無力，我明白這是不好的心裡，試過遺忘，可一次次我都在嘆息，她似乎在我的記憶的安土裡扎了根，安了家一般永遠都會在不合時段想起她的一切。突然很想喝一點酒，就在這已經進入沉睡的寧靜夜晚。有人說，煙是可以緩解寂寞的，我不吸煙，不是不願點燃，只是我害怕，不敢承認自己孤單的身影。而從始至終一直我都是在對自己說著謊言，就像酒精一般麻醉自己的心裡一樣，不願讓脆弱的一面暴露在陽光下。我習慣在別人眼裡偽裝自己，裝作一切都無所謂，可卻會在事後一個人安靜的時候一次一次的反醒，並對自己給與告誡。

她會離開，在這之後我想了好久，好像錯不於我可似乎所有的錯都歸於我，我在成長中一次次的改變，也在生活里一次次的學會成熟的心理，一切的錯都是在我成長過程中帶給她的傷害，我無法原諒自己的脾氣正如她無法原諒我對她的傷害一般，脾氣很拗的我更有著古怪之及的心裡，如果今天對你的好是我的心情好，那麼明天對你的冷漠是我心情壞了。

"既然你無法改變環境，你就應該去適應它"這句話很適合我，我討厭生活，更厭惡過所有的一切。可厭惡歸厭惡，我無法讓一切改變的在自己心目中美好，最終的還是妥協的學會去適應，那怕遺憾多一點也不願讓自己累一點。

後來我一直問自己，如果生活里得到的多一點，那麼是否我就能夠快樂多一點。聽有人說過："我想要的都得到咯，可最後卻快樂不起來。"我無法回答，在學會妥協後選擇沉默。

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