你當這是我編的故事吧，好不好？
當一切都結束的時候，我好像有點不知所措，蹦迪喝酒還是什麼彷佛都沒有任何意義，全世界都寂靜了，又是只留下我一個人，很昏沉也很清醒。
今天終於和琳寶寶約飯了，已經快一年沒見的我們沒有任何疏遠，你緊緊抱著我說真的好想你，好想在做夢一樣，我有點笨笨的不知道說什麼，只是認真地親親你，好像外向的積極的對很多人來看很喜歡社交的我在面對讓我涌動的感情的時候總是容易不知所措。
對於感情，琳寶寶一直都是我最好的聆聽者，我嘆氣說「我好像天生就是個大情種。」她說「只是你真的太容易走心了。」
是啊，走心真的是一件刺激的事情啊。
從2017年6月28號到2018年1月27號，213天，和你的日子。
6月28號我們認識恰逢你的生日，你說好巧，我第一次在生日那天認識新的人。我發朋友圈說「祝沒有成為我上司的運營總監唐老師生日快樂」，你說「還未配妥劍轉眼便是江湖，願歷盡千帆歸來仍是少年「。
7月初我們第一次見面，暴雨夾著冰雹，你穿著紅色的鞋子撐著傘在酒吧門口等我，和你的朋友一起喝酒玩骰子，後來他們說我很乖。能不乖么，這是我第一次第一次見陌生人在酒吧，孤身一人和他的很多朋友一起，沒有緣由的信任感啊。
後來我們的故事就這麼開始了。
我曾經想過很多次你到底是哪點吸引我，到底哪裡不可替代呢？這個問題沒什麼固定答案，很多場景片段可以回答。
你給我看國外live music的視頻，粉絲為樂隊主唱伴奏演唱歌曲，然後主唱說了很多虔誠的話，你看哭了。我很少見男孩子在我面前流淚，有的是因為壓力，有的是失戀，但你是因為大愛，那些看起來很虛的東西，但你會願意抱著一顆單純的虔誠的心去接受，你說要感恩擁有的一切。
你說當你覺得自己特別難過的時候，就把自己放到整個宇宙去看，就會發現那些煩惱特別渺小，不值一提。
一開始你會和我保持一定的距離感，而我按照自己的方式對待你，雖然我從心裡知道，你不是那麼喜歡我，只是需要人陪罷了。
但是我喜歡你就夠了，喜歡一個人，對他好，自己也開心的呢。
有時候覺得你特別神經質，但也神經質的特別可愛。
你會在深夜突然從門後拿起吉他，翻開你六七年前寫的曲子，然後彈給我聽，你問我喜歡聽什麼，然後你彈我唱。我不是很擅長唱歌，在你面前更顯得有點自卑不好意思，現在想想我真的好不洒脫啊，但就是因為在乎，所以小心翼翼。
現在想起來那一幕幕，都會覺得自己把那些片段放到了最珍貴的人生記錄冊里，閃閃發光。
寫到這裡，有點點難受，不知道怎麼寫下去了，我換首歌接著寫。
你經常和我一起走著路就手舞足蹈，很放鬆的樣子，就像我在我很多朋友面前那麼瘋癲一樣，哈哈，我突然就覺得，原來自己瘋瘋癲癲的樣子很可愛，也會讓身邊的人好開心啊。只是，我似乎習慣了看著你耍賴、展現幼稚的一面，我去扮演那個稍微呆板的角色。
我習慣做你的跟屁蟲，看你專註地學英語、認真地打遊戲，開心地彈琴，我想我是崇拜你的，是愛嗎，不知道。
後來的後來，你習慣了我的存在，我似乎對你的感情更深了一些。
你和我吐露很多不會對其他人說的秘密，也許是覺得我沒有威脅吧，但那些秘密都讓我覺得特別想保護這個人，即使我沒有那麼強大。
當我們生氣冷戰的時候，我不理你，然後沉寂了十幾分鐘之後我再叫你，你回頭讓自己笑嘻嘻但是有點委屈地對我說「嗨」的時候，我立馬就心軟了，我就更堅定地告訴自己，不能離開這個小孩子啊。
寫著寫著脖子好疼，我下意識地低下頭，發現自己昨天的眼淚留在鍵盤上的印記，真的是太可愛了，昨天哭的太嚴重，今天早晨臉嚴重過敏，紅彤彤一片，你看我多沒出息啊，就知道哭。
又想到你和我說到很絕情的話，你說「我不能見你，一見你我就心軟」。心軟，是因為那個人在心裡柔軟的地方啊，是不是呢。
突然想起來你用小號加我說「季晗，我喜歡你」然後我好幾天都沒通過，然後我拿著帶著一個小紅點的手機平面對你說「我要一直看著這句話，不通過哈哈」，你對我翻了個白眼。
我們分開的時候，總要我會親你一下，你會抱抱我，然後說「大隻的季晗」，真乖。
當你和我說完你焦慮的事情之後，我來開導你摸摸你的頭，你會說「有季晗真好」。
我們一起去菜市場買菜，你給我做自製炸醬麵和蛤蜊海鮮面，然後我們一邊刷劇一邊吃，最後我刷碗。
你我還有我閨蜜一起吃飯，我們都喝了一點點，我永遠都會記得，暗黃色的燈光下，你打開野獸派的永生花對我說「季晗，這個花是我很多年之前買的，從來沒有屬於過任何人，現在我把它送給你。」我記得你翻著淚水發紅的眼眶，然後我又不知所措了，也不知道說什麼，就只是轉過頭去抹了抹眼睛。
我們和你的同學們一起吃完燒烤，我喝多了，在車上就開始和你一邊哭一邊嘮叨，我說我是真他媽的喜歡你啊，你寵溺地摸著我的頭說你都不知道你自己在說啥，就知道哭，哭起來真丑。
我到KTV找你為朋友慶生，你看到我很開心，拉我過來，問我想聽什麼歌，我說「今天你要嫁給我」，呀，我們一起合唱，你居然沒嫌我唱歌難聽，還跟我說唱的很好啊，哈哈哈！
這時候才想起來我們一起看完電影，你第一次對我說「季晗，我好像愛上你了。」然後你想刻意保持距離但又渴望我時刻關心的那段日子，真是有夠傻的啊，不管什麼樣的情緒，都去接受就好了啊。
愛情這個東西到底是什麼，我覺得沒人可以說得清楚。
你總問我到底愛你哪裡，真的是，愛你整個人啊。
就算你會長痘痘，會因為喝多了肚子吹氣一樣鼓起來，會有時候特別懶，會特別嫌棄我，會嫌我胖然後鼓勵我多吃不差這一頓，會經常帶著我一起失眠，但我都愛啊。
我們的身邊都不缺追求的人，這213天我們不聯繫不下5次，每次我們都會去找新的人，但我也不知道為什麼，誰都不行，接觸幾天就會厭倦，想起你心裡就軟綿綿的，最後還是和好，雖然我知道，這次是不會了。
我們彼此相愛，但就像你說的，愛的太過沉重，也背負了太多壓力，我不是我，你不是你，確實很累啊 。
當我今天早上醒來對著鏡子，想起來前一天晚上自己喝了750毫升的香檳兌二鍋頭，然後哭著不知所以的樣子，覺得自己太傻了，蠟黃的臉，過敏發紅的一塊塊，腫脹的眼睛和臉，像個40歲的老阿姨，我覺得自己精疲力盡了。
雖然我一直覺得愛情還是要修修補補的，就算你的每句話會像刀子一樣扔給我，我倒下了，血流幹了，還是依然堅信自己擁有造血功能可以滿血復活。
是啊，因為我真的覺得，一起浪費的時間是無價之寶，我想珍惜。不管其他人如何看待這份感情，我知道什麼樣的情緒最可貴。
但是，我不能完全理解你，你也不能完全理解我，而你在背負了太多的壓力之後選擇結束，我也尊重你，雖然我知道，我依然還是會相信愛情，會好好生活，會繼續愛值得愛的人。
只是，回憶起這213天，會覺得很荒謬，也很不一樣。可能很平淡，但很溫暖，想到這裡，好像有點眼淚流出來了，還沒入口，滋味就好像苦到了心底。我們之間已經不是愛情，更多的是類似親情的難以割捨，但正因為這樣，哭過笑過，嗯。
很開心認識你，再見啦。
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