總是控制不住吼孩子？真正的原因在這裡
回復
167
或
520
獲取
海量免費乾貨▲
作者｜凌想 來源 | 凌想親子心理（ID:lingxiang127）
01
前幾天，我帶橙子上課外班。
課前老師點名，點到橙子時，老師的發音有點不太准，橙子沒反應過來是在叫自己。
老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應的聲音很小。
老師沒聽見，就以為這個他沒來，我正好坐在橙子後面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。
但是直到老師點完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。
我心裡有些急，有些氣，想：「
這孩子怎麼這麼慫？連舉個手大聲說句話都不敢！」
越想越生氣，又戳戳橙子：「你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統的！」話語中已經帶了情緒。
直到老師讓同學們做課前小練習，橙子才舉起手。
老師走過來問什麼事，橙子才小聲和老師說了。
這孩子，太慫！
看著前排橙子小小的背影，我心裡有些煩躁。
氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。
02
為什麼會這樣？
我細細察覺自己的內心，想看清楚這急這氣從哪裡來。
不用太費勁，我就看到了一個小女孩。
幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。
膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：「老師，我要尿尿。」
那個小女孩就是我。
後來，小女孩上了學，變成小女生。
她很少主動舉手回答問題，最怕的事就是被老師點名，每一次站起來當眾發言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。
再後來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。
表面上，當眾說話已經不是問題，很多場合也能侃侃而談。
但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學會了掩飾，不輕易讓別人發現而已。
這麼多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。
或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內向的那一面——
它不好，我不應該這樣
。三十多年後，當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時，就像看到了當年的自己。
心底那份對自己的氣和急，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現得不那麼淡定。
這件事，如果發生在幾年前，我可能會很無辜、很理直氣壯地說：「我就是擔心孩子太膽怯，所以才著急發火啊。還不是為了孩子好。」
但當我學習了心理學，我才察覺出：
我對孩子的急和氣，是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上。
類似的情景觸發了曾經的感受，就如壓抑已久的岩漿找到了裂縫，噴涌而出。
在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我「以為」的孩子。
表面上是孩子的問題，
實際上是我的問題。
表面上是對孩子發火，
其實是
對自己的不接納
。
03
孩子做得不妥，我們都知道要引導、教育，也知道發火對孩子心理不好，但為什麼還總是控制不住對孩子發火，大吼大叫？
因為你沒把自己搞明白。
因為你自己的內心就是糾結的、衝突的、壓抑的，你把自己被壓抑、不認可的那一面投射到了孩子身上。
越壓抑，越否認，越投射，情緒越強烈。
你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯。
你因為孩子磨蹭大發雷霆，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭。
有一種冷，叫做媽媽覺得我冷，
孩子不冷，是你覺得冷。
爺爺奶奶總想讓孩子吃成個小胖子才高興，是因為他們自己餓怕了，有深深的匱乏感。
04
再講一個我的故事。
從小到大，媽媽忙裡忙外做家務的時候，我就變得小心翼翼。
如果她在忙，我閑著，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨，使得家裡的氣氛莫名變得很壓抑。
為了避免媽媽的嘮叨和發火，每當媽媽忙的時候，我要麼去搭把手，要麼也找點事情做——
反正不能閑著
。後來，結了婚，我發現，自己也變成了媽媽那樣。
我在忙家務，老公要是閑著，我心裡就來氣。
憋了一肚子火總想找個機會發泄出來，為此兩個人鬧過不少矛盾。
當然，他做家務時，我也會找點事做，因為會隱隱擔心被嘮叨。
但我漸漸發現，老公幹活我閑著的時候，他的反應和我並不一樣。
——即使我什麼也不幹，老公也沒什麼情緒，臉色照常。居然還可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。
我暗暗吃驚：原來也可以這樣？
為什麼同樣是做家務，我同樣閑著，媽媽和老公卻是不同的反應呢？
開始自我成長後，我漸漸想明白了：
媽媽是家裡的老大，下面有幾個弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個家。
自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點，所以養成了為家庭辛苦操勞的習慣。
雖然有時也想偷懶、輕鬆一些，但她不允許自己懶。
別人忙、自己閑著就是罪惡。
想懶惰的慾望雖然被壓抑下去，但始終存在著。
多年後，當她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒「遊手好閒」時，她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。
她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公沒有這樣的經歷，
他做家務是因為他想做，不想做的時候就先放一放。
他允許自己有時會懶惰，允許偶爾的遊手好閒。
所以，當我閑著時，他也覺得這是正常的，沒有太多強烈的情緒。
05
這件事讓我很有感觸。
不僅是教育孩子，
很多時候，你看別人不順眼，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。
這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認為不好、不應該的。
你把這些不喜歡、不可得、不應該深深地壓抑到內心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。
其實不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識層面紮根越深。
更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活。
你會把它們投射到外界的人和事中，那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。
壓抑得越多，鉤子越多。
所以你會為一點小事勃然大怒，你會憤憤不平，你會看不慣很多人和事。
一個諮詢師朋友講過這樣一件事。
她曾經很反感一個人，覺得他特別八面玲瓏，但她發現，其他人好像並沒有這種感覺，都和他相處得挺好。
難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。
後來她才明白，之所以看那人不順眼，是因為那個人鉤出了她內心的不自信。
內心深處，她也想「會來事兒」，把人際關係處理得圓融和諧，但自己性格偏內向，怎麼也做不到理想中的樣子。
她恨自己的「做不到」，就會把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對那些人生出反感，還以為是「氣場不和」。
其實，所有的「氣場不和」「一見鍾情」都有投射在裡面。
06
回到教育孩子的問題上。
並不是說孩子不該被教育，而是在發脾氣的時候，我們可以問問自己：
為什麼在這件事上會發這麼大火？
它帶出了怎樣的情緒？
是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？
當你察覺到自己的投射，以及自己被壓抑的情緒，就會從情緒中跳脫出來，清楚地意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。
看到這些，會幫助你就事論事地教育孩子，而不只是帶著情緒大吼大叫。
是的，就事論事，而不是「推己及人」。
沒有人是完美的，每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。
成長，就是從接納自己的不完美開始。
育兒先育己，教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。
看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。
自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。
所以，下一次再忍不住沖孩子發脾氣時，記得默念一句話：
「親愛的，外面沒別人，只有你自己。」
END
作者 | 凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，9歲孩子的媽媽。專註兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。本文來自公眾號凌想親子心理（ID: lingxiang127）。
心 理 嚴 選
婚姻｜育兒｜職場｜治癒
▼
1、掃碼回復「
乾貨
」收割
41
篇育兒乾貨文家有2一10歲孩子的注意力訓練
日本小朋友小學前必須學會的90件事
1~10歲孩子的最好管教方法，非常詳細！
……
2、
掃碼
回復「婚姻
」收割
30
篇感情維繫文
注意這20件小事，別讓你的婚姻敗給細節
從孩子身上，就能看到你的婚姻
夫妻間最好的關係，是我懂你的不容易
中國夫妻最大的問題是什麼？
……
3、
掃碼
回復「個人成長
」收割10
篇心理成長文
比憤怒更可怕的，是忍住憤怒!
你的身體積壓了多少情緒和疾病？
愧疚感，是你生命中你最不需要的東西
……
4、
掃碼
回復「167
」收割
167
篇心理嚴選文
可上下滑動
▲
TAG:心理嚴選 |