不要用語言暴力傷害你身邊的人！
生活中，人與人的相處總會生出各種不盡如意的地方，伴侶可能沒法事事按照你的想法去做，孩子更沒法完全按照你所設想的去做，總會有些時候hold不住自己，對家人抱怨、發脾氣，或是大喊大叫。
「你每次都把臟衣服扔得到處都是，就不知道收拾一下，你一點也不愛這個家。」
「不要亂扔玩具，我跟你說了很多遍了，你怎麼就是不聽呢？」
「你怎麼總是那麼多事，能不能快點啊！」
日常生活中的有些常見的對話，看起來似乎是人畜無害，但事實是每次都能引發對方內心深處的對抗情緒。
你一時憤怒說出來的話，落在他人心裡，像刀子劃開一道血口子，你的語言暴力正在傷害你身邊的人。
非暴力溝通第一步：觀察事實
仔細觀察正在發生的事情，說事實而非評論，不要將觀察和評論混為一談。
「你每次都把臟衣服扔得到處都是，就不知道收拾一下，你一點也不愛這個家。」 如果你聽到這句話，內心也會滋生反感：你憑什麼說每次？難道我為這個家所付出的都是假的嗎？
「你每次……」，這不是觀察結果，而是評價，一上來就給出對方不好的評價，必然會觸發對方的抵觸情緒。「你一點也不愛這個家」，讓他覺得已經被貼上標籤，他並不能認同這個標籤。
注意區別觀察和評價。
「你今天把衣服放在沙發上，沒有放進臟衣簍里。」（觀察）
「你每次都把臟衣服扔得到處都是，不知道收拾。」（評價）
我們在溝通中，不僅僅傳遞信息，還會傳遞情緒，比較這兩句，「觀察」是低情緒的，「評價」是高情緒的，後者成為引發情緒對抗的「第一觸發器」。所以，非暴力溝通開始一定說事實，不要評價，避免產生逆反情緒。
非暴力溝通第二步：表達感受
溝通過程中，要體會自己的感受，根據事實來表達自己的感受。
表達感受而不是想法。僅僅表達你的內心真心的感受，不要強行假設對方的想法。如：「我覺得……」，這就是想法，而不是感受。
暴力溝通：你看現在都幾點了，你還知道回來啊。你心裡還有這個家嗎？（評價）
非暴力溝通：你回來晚了，我會擔心。
非暴力溝通第三步：表達需求
找到感受的根源，說出引發感受的需求。痛苦感受來源於自我需求未得到滿足，而不是別人，所以把注意力放在自己的需求上。把尚未滿足的需求說出來，讓對方感受到你的感受，這時才有助於解決問題。
說出引發感受的需要，表達需求而不是指責。非暴力溝通強調的是「我的期待導致了我的生氣」，而並非赤裸裸的指責「你的行為導致了我的生氣」。
暴力溝通：你再不起來，媽媽就不管你了。（用威脅的方式讓孩子屈服）
非暴力溝通：媽媽感到很著急，因為我希望你可以準時趕上校車。（感受+需求）
非暴力溝通第四步：請求幫助
明確提出你具體的請求，要什麼說出來，請求而非命令。
暴力溝通：不要亂扔玩具，我跟你說了很多遍了，你怎麼就是不聽呢？
非暴力溝通：我希望你可以把玩具都放回到盒子里去，玩具也要回家的啊。
暴力溝通：不要總是半夜三更回來。（沒有明確說出自己的要求）
非暴力溝通：我希望你每周至少有兩個晚上在家陪我和孩子。
當你說「不要什麼」，而不說「要什麼」時，在對方看來，可能你自己也沒想好就來刁難我，很容易引起情緒對抗，同時對方未必能明白你真正想要的是什麼。
明確說出要什麼，越具體越好。用請求的語氣，如「我希望你以後……」，說出具體的行為要求，同時可以請對方反饋，商量出可行的解決方法。
運用非暴力溝通，「我觀察到……我感到……是因為我……我請求……」，我們將會不再試圖分析自我或他人有什麼不好，而是用心去挖掘我們的需要，這樣，我們的內心會逐漸變得平和。關注自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們會重獲生活的熱情。
非暴力溝通的四步溝通法是讓我們更好地關注對話本身，坦誠地告訴你自己此時的感受，並歸因於我原本的期望，從自我需求出發，提出具體而合理的請求。這是心理學大師馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中送給我們的愛的語言。
最後以馬歇爾在書中引用的魯思·貝本梅爾的詩歌作為結尾，願生活中的你我他都是溫柔的，我們都被世界溫柔以待。
我從未見過愚蠢的孩子
我見過有個孩子
有時做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是個愚蠢的孩子
想一想他是個愚蠢的孩子
還是他懂的事情
與你不一樣
—— END ——
榮小子 致力於自我與孩子成長
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