爸爸媽媽，你們的不滿未必是我的錯，而是你們的功課
不滿，讓孩子深陷無力感
我曾經問一位媽媽：如果你的領導對你不滿，你的心理體驗是怎樣的？恰好這位媽媽有過這樣的經歷，她覺得很受傷，尤其是其中一句很刺耳的話，每次想起都讓她特別難過。
其實，何止是這位媽媽，我們每個人的成長經歷中，都不止一次體會過這種感覺。哪怕事情過去了十幾年，還是忘不了，偶爾想起來仍然會心情沮喪。
當別人對我們不滿，我們感覺到的往往是整個人被否定，「我不好」這種念頭，時常跳出來折磨我們的心靈。這種不滿，傷害的是我們內心的力量感。
當然，我跟這位媽媽討論不滿的話題，落腳點依然是孩子。之所以用「領導」這個權威角色打比方，是因為父母在孩子眼裡也算是權威角色。
我們作為成年人，偶爾被表達一次不滿，情緒都很難平復。而孩子的心靈更加敏感稚嫩，我們卻常常在一天之內N次對孩子表達不滿。那麼請問，這種表達不滿的頻率，孩子怎麼平復自己的情緒呢？
真相是，很難平復。最終只能在無力感中沉淪。
當孩子陷入深深的無力感，我們就會看到這樣一個孩子：拖沓，磨蹭，不主動，不愛思考，沉溺在遊戲和玩耍中無法自拔，不愛寫作業，遇到困難就逃避……
這樣的局面會讓父母抓狂，於是，火力全開，繼續對孩子表達強烈的不滿……這就形成了一個惡性循環。
而這個循環到了一定的程度，就會出現非常棘手的局面：孩子情緒狂躁，凡事都不合作，沒法對話，一直在吵架，完全不肯做作業，或者索性不去上學。這樣的情況，我每年都會遇到幾個，到了這種程度，改變的過程變得異常艱難。
而這些父母不但承受巨大的壓力，有時候也非常困惑。有位媽媽曾經說：我不是那種非打即罵的父母，怎麼就走到了這步田地呢？
這是一個很有價值的問題，值得認真地思考。我也不斷地追問，問題的根源到底在哪裡？
其實，到了這種境況，肯定不是單一原因造成的，在每個具體的案例中，都會找出好幾個原因，包括性格、理念、方法、情緒等方方面面。
最近我尤其注意一個原因，就是父母的不滿對孩子的影響，所以才有了文章開頭的對話。
不滿通常分為兩種，一種是明確表達出來的，表現為對孩子的數落、批評、責備。這是我們看得到的。另外一種是態度上傳遞出來的，對孩子不耐煩，不信任，不願意回應，看孩子的眼神很冷漠，等等。這種情況顯然隱蔽的多。
我們設想一個平常的場景，星期天上午十點鐘，孩子拿著一個手工對媽媽說：「你看，我捏的藍精靈好看嗎？」
媽媽可能特別愉快地回應說：「哎呀，好看，特別好看，和動畫片里的一模一樣呢，你是怎麼捏出來的，可以放到書架上當擺件呢」。
媽媽也可能滿臉不耐煩，看都不看一眼就敷衍著說：「嗯，嗯，還行」。孩子轉到媽媽面前說：「媽媽你都沒看呢，你好好看看嘛」。媽媽隨便看了一眼，說：「都說了，挺好的，我忙著呢，沒空看，你干點正事兒去」。媽媽說這句話的時候，心裡的真實想法是：「到現在還有一多半作業沒做呢，居然還有心玩兒，急死我了」。
這是兩種截然不同的回應方式，不同到什麼程度呢？為了形象，我們不妨把這個問題轉化成一道算術題：如果讓我憑藉自己的主觀判斷給孩子的愉悅指數打分，第一種我至少給90分，而第二種呢，我只能給到30分。
這還只是一個生活細節的差距，這樣的戲碼，在不同的親子關係中，每天都上演N多次。假設我們賦予N一個中等數值5次。
於是，兩個孩子一年的愉悅差就是：90×5×365-30×5×365=109500分，那麼，10年的愉悅差就是：1095000分。
點滴的不滿積累10年，孩子內心的力量感已經消磨殆盡，最終積累成了讓人崩潰的局面。
當然，這全部的演算法都是我的假設，不過，也讓我們清晰地看到，一個孩子在不同的回應狀態下生活10年，愉悅程度的差異，也許遠遠超乎我們的想像。這種內在感覺的不同，會讓孩子的狀態有著天壤之別。
其實，寫下這些話的時候，我有點不忍心。分析是容易的，製造恐懼也是容易的，我常常反思，有多少育兒的文章，看得家長膽戰心驚，最終卻不知所措。
就說不滿這個話題吧，其實，不光是孩子不舒服，父母在這種境況之中，也是非常難受的。所以父母也常常說：你能怪我不滿嗎，就那麼點作業，非得拖到周末深夜才做完，這樣的表現，誰能滿意呢？
的確，就這個表現本身來說，確實不合理。
從解決問題的角度來看，我們不妨問問自己：我們對孩子最初的不滿是怎麼發生的？
那些不滿是真的嗎？
恰好最近做了一個3歲孩子的諮詢，有些細節連媽媽自己都感到吃驚，她發現不滿已經在悄然醞釀。
媽媽說，常常有年長的家長告訴她，男孩子讀到初中有多難管，在學校里做了哪些違反紀律的事情，她聽著那些逃課、打架、霸凌之類的細節，頓時覺得心頭一緊。於是，當她跟三歲的孩子在一起的時候，如果孩子大聲喊叫，表現出倔強、不好溝通的一面，她就會再次心頭一緊，對孩子的不滿絲絲縷縷地冒出來。她事後反思，那些初中孩子的信息，讓她感到擔心，影響了她對這個3歲寶寶的看法。我必須得說：寶寶好無辜啊。
我們深入地探討：為什麼會把兩個相關度如此之低的信息，強行扭到一起，然後架設起不滿的生產線，用這種感覺來攻擊孩子，嚇唬自己？
媽媽說：「仔細想想，我不能接受孩子變成那個樣子，所以心裡很害怕；另外，如果他真的變成那個樣子，我確實接不住，不知道怎麼應對。所以，我現在就不允許孩子一絲一毫地靠近那個類型，哪怕疑似，哪怕事實上不相關，我仍然害怕，就是這種感覺推動我去防禦一個3歲的寶寶。」
媽媽描述的這種處境，一半是不接納，另外一半是沒有應對能力。我們不妨想想，在孩子生命之初，有多少時候，是我們的害怕，啟動了製造不滿的生產線。
而這些不滿，一部分是誇大其詞，一部分根本就不存在，那都是源於父母的無法接納或者能力不足，表面上是對孩子的不滿，本質上是對自己的不滿。
所以，這篇文章的題目，我用孩子的語氣表達他們的心聲：爸爸媽媽，你們的不滿未必是我的錯，而是你們的功課。
孩子就是一個狀況百出的存在
每當父母對孩子擔憂、不滿的時候，我常常勸他們說：孩子就是一個狀況百出的存在，從你們決定生孩子的那一刻起，就註定要面對各種不確定。
最簡單的，哪怕孩子就坐在自家的客廳里玩耍，你都無法猜出半小時之後的劇情：他可能會犯困，他可能打翻了牛奶，他可能哭鼻子，也可能要鬧著去遊樂場，還可能跟你捉迷藏笑得前仰後合。
有一位特別愛焦慮的媽媽告訴我：「自從你說了這句話，每當孩子不符合我的預期的時候，我就會在心裡默念一遍，孩子就是狀況百出的，然後告訴自己，按照概率來說，出現這樣的情況是正常的，心一下子就安定了不少，再看那所謂的問題，也沒有多可怕」。
雖然，我們都不希望孩子像那位年長的家長描述的那樣：逃課，打架，霸凌。但如果從純粹客觀的角度來看，這世界上，畢竟有這樣的孩子，他們的家長，也不可能辭職，終究要去面對這艱難的局面。
如果我們勇敢地承認，有億萬分之一的概率，這種狀況也會發生在我們的生活里，一切皆有可能，哪怕孩子就在客廳玩耍，你都左右不了他一會是犯困，還是打翻了牛奶。這時候你會發現，當我們敞開心扉，接納最讓人恐懼的可能，我們不是更害怕，而是坦然了，我們的內心在那一刻變得寬廣無垠。因為這會讓你看清，這些可能性的控制權根本不在我們的手裡，接納是唯一合理的選擇。
而企圖把這些可能性掌控在自己的手裡，就成了控制欲。
有時候，怎麼看待孩子，真的是一個哲學問題。如果我們不接納，就會跟這些可能性較勁，扮演上帝的角色，人為地設定「應該」和「不應該」，然而，所謂「不應該」的狀況發生了，你又能跟誰去理論？
可惜的是，很多父母的心理能量都消耗在這裡，沒發生的時候拚命防禦，有個風吹草動就對孩子不滿，真的發生了，則對孩子充滿憤怒。殊不知，正是我們心中的恐懼和較勁，把孩子推向了我們害怕的那種狀況里。
因此，不要再跟可能性較勁，那不是我們的領地。那麼，我們真正的領地到底在哪裡呢？
唯有回應
我們不妨用下棋打個比方，雙方對弈，對手怎麼落子，就是我們控制不了的可能性，只能接納。而我們如何應戰，完全由自己說了算，這才是我們的領地。
教育也是如此，而很多家長走入了一個誤區：總是想干擾對方下棋的思路，你不能這樣，你不能那樣……然而，對方一旦落子，卻發現自己無力應對：我的棋子應該落在哪裡呀？
這是絕大部分家長的痛點。所以我在諮詢中特彆強調「回應」，回應是在我們的領地里找到最佳策略，這是一種能力。
大部分父母，之所以抓狂，之所以不滿，是因為不具備這種教育能力，發現問題卻無力化解，眼睜睜看著一個小問題滾雪球。試想，如果你發現一個問題，能輕鬆地化解掉，還會畫蛇添足地對孩子表達不滿嗎？顯然不會。
關於對孩子的日常回應，我們來舉個例子。有個孩子嚴重耍賴和拖沓，常常不肯做作業，一旦完不成作業，就不去上學。對於家長來說，每天都憂慮孩子作業和上學問題，生活在巨大的不確定當中，永遠不知道明天早晨的答案。
調整了一段時間，耍賴問題有明顯的改善，在許多細節上，孩子開始表現得很合作，甚至很心疼媽媽，天冷堅持把自己的手套讓給媽媽，把好吃的也留給媽媽。但是，做作業的事情依然掙扎，常常拖到最後也沒有做。
現在是寒假，有一天，媽媽中午回家，發現她已經穿好衣服，疊好被子。吃完飯以後，孩子決定跟媽媽去辦公室。媽媽說：「等你下午寫完作業，我找個好玩的東西給你」。孩子說「不要」。
到了辦公室以後，孩子先是玩彩泥，然後玩窗帘，接著又翻一本書，翻完書就坐在桌子前面鼓搗著玩，最後跑到窗邊看雪花，而這時候，媽媽的同事正帶著自己的孩子在下面玩雪。
這一幕深深地刺痛了媽媽：人家的孩子做完作業可以痛痛快快地玩，自己的孩子就在辦公室晃悠一下午，什麼也沒做，就那麼一點作業，怎麼就不能做完？媽媽覺得心裡堵得慌，情緒很低落，甚至有點恨孩子。
孩子喊「媽媽」，媽媽心煩，表情很冷淡，沒怎麼搭理孩子。孩子看媽媽生氣了，說：「媽媽，我今天又沒寫作業」。媽媽冷冷地說：晚上看完電影回家寫。
電影是提前跟朋友約好的，於是，晚飯後媽媽帶孩子去看電影，看到一半，孩子哼唧著說：「回家不想寫作業」。媽媽笑著說：「你看電影還想著寫作業呀」。
回到家以後，孩子吃了點水果，又說：「媽媽，不想寫作業」。媽媽說：「那就寫一天的吧」（因為前一天也沒寫，孩子默認自己應該寫兩天的作業）。
然後，孩子就在客廳里轉，熬到十點多直接睡覺，一點都沒寫。媽媽描述了一天的情況，感覺很沮喪。
設身處地想一想，媽媽這一天過得也很揪心。然而，如果是純粹客觀的分析，媽媽這一天有效的教育行為，基本為零，因為自己內心的抓狂，再次對孩子表達了濃烈的不滿，進一步消解了孩子內心的力量感。
我跟媽媽討論，如果我們承認，走到今天這步田地，是我們從前教育的結果，不去恨孩子，也不抗拒客觀現實，只關注回應。這一天的回應，在心態和方法層面，有哪些值得改進的地方？
媽媽說，她已經被不滿和沮喪淹沒了，實在想不出來。於是，我幫她羅列了七點。
1.孩子穿好衣服，還主動疊了被子，對這個孩子來說是明顯的進步，以前不要說疊被子，連穿衣服都能跟媽媽耍賴個把小時。那麼，回家熱情地呼應孩子，吃飯的時候，可以聊一些開心的事情，進一步調劑氣氛。
2.出門的時候，媽媽隨口提到做完作業給孩子找個好玩的，不夠鄭重，而且企圖心明顯，孩子的態度也是拒絕的。因此，這個行為可以省略。
3.剛到辦公室的時候，反倒是一個最合適的時機。可以跟孩子協商下午的安排，比如，孩子先玩，四點開始寫作業。這樣的話，四點以前孩子不必糾結，能相對安心玩耍。媽媽也不必那麼揪心，跟各種可能性較勁，一點點地積攢不滿，最終雪上加霜，加劇了孩子的無力感。
4.看電影的時候，孩子哼唧著說不想寫作業。孩子表達了強烈的煩惱，這個地方媽媽的回應反倒顯得輕飄飄，這個回應可以更實在一些，比如：孩子，雖然你念叨不想寫作業，說明你心裡有作業這回事。現在呢，在這裡只能看電影，咱們索性就好好看電影。作業的事兒，回家再想。
5.回家以後，孩子繼續說不想寫作業，這時候媽媽其實有逃避的情緒，馬上做主給孩子減少一半作業，她只想孩子寫了作業自己就安心了。其實，孩子不肯寫作業，並不是因為量太多，而是不情願，畏難情緒太重，雖然很艱難，孩子必然得走過糾結這一關。媽媽急躁地回應，反倒破壞了孩子內心這個艱難的重建過程。因此，這裡要再等一等，看看孩子的後續反應。
6.孩子在家裡晃悠的時候，可以酌情提醒一次。這樣的話，一整天當中，作業的事情媽媽只說了兩次，而且話不多，總量控制的比較好。
7.就算做了上面所有的事情，根據孩子現在的狀況推測，她依然可能不做作業，我們完成了所有的回應，依然要接納這種不理想的可能性。
媽媽聽我說完，感慨道：「昨天覺得一團亂麻，不知道該怎麼辦，現在一下子又看到了光亮，原來有這麼多回應需要改善，我當時卻沒有看到」。於是，我提醒媽媽：「你現在最大的任務，是消除不滿，精確回應，給孩子一個安全的心理空間，讓她反覆掙扎，艱難地積攢力量。這種狀態平穩地保持一段時間，才能看到真正的改變。」
我們不妨設想，如果在跟孩子的日常互動中，每天能找出七八個值得改善的回應，每個回應的力度都不大，溫柔推進，日積月累，就會形成巨大的教育合力，而且這種方式，同時又是潤物細無聲的。
孩子成長的過程中，會犯錯，會出問題。如果我們看清自己心中的害怕，接納各種可能性，在自己的領地上，尋找最佳的回應策略，然後你會發現，哪怕依然狀況百出，不滿的情緒卻消失了，包括對孩子的，也包括對自己，因為，我們有了回應能力。至此，父母的這門功課也就完成了。
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