你們家都這麼說話嗎？
分享之前，我要先澄清一點，今天我指出的一些問題，並不針對某個人，沒有斥責攻擊的意思。我本人也一樣態度，凡事對事不對人，才能冷靜的分析、消化吸收。
以下感慨來自這兩周內在家裡發生的一些事情，倆娃都病了，最疲憊的那天晚上，他們都發燒39度多，幾乎沒怎麼睡好覺。白天就必須有爺爺在家幫忙做飯。平日都是老大幼兒園，我單獨在家帶老二，自己帶孩子最大的好處就是，沒有任何人在旁邊嘮叨或者指揮你、要求你甚至指責你。自己孩子的教育自己做主，少了很多紛擾。
但是，不得不需要有爺爺來幫忙的日子裡，我就突然發現，自己就像個挑錯的機器，隨時隨地都能挑揀出老人的一些我覺得有問題的地方，雖然沒有發生衝突，也對老人的方式方法表示理解，但是，真的想感慨，感慨你們的家裡，無論老人還是作為父母的你們，也都說過類似對孩子造成傷害的話語嗎？
如果有，讓我們一起探討，有則改之，無則加勉哈。
你今天拉多少遍了？！(老大吃的多，青菜吃的少，拉干粑粑，一天拉三四遍。)
——很明顯的不耐煩帶點厭惡的感覺。其實，這句話，完全可以不說，你說與不說，他都會拉，何必加上這句話徒增孩子壓力呢？他會不會因為這句話覺得拉粑粑尿尿是件不好的事情呢？
給我吃一口吧！(其實是在逗孩子)
——結果是，孩子根本不給。你不想吃，逗我的，每次給你你都不吃，我為什麼要給你？你還總撒謊，不想要還問我要，我已經不信任你了。是你輸了自己的威信。
「粑粑」臟臟！(從小時候起，看見髒東西，不論什麼都教孩子，這是「粑粑」，不能碰！)
——結果是，孩子看見扔在地上的蘋果皮就說，「粑粑！」；看見一張揉皺了的手紙也說，「這是粑粑！」；看見扔在垃圾堆里的礦泉水瓶也稱為「粑粑」……它們各有名稱的好不好！
快點喝一口，(尿褲子、快穿上衣服、快點走……)不然不親你了！
——如果，孩子真的沒做到，你真的會再也不親他不理他了嗎？不會做到的事情，就沒必要說出口。說了的後果就是，以後你說什麼，孩子都會猶豫是不是真的。失去孩子的信任，不可怕嗎？
弟弟不是小嗎？一切以他為主！
——每次弟弟哇哇哭，你都認為是哥哥的錯。你知道很多次其實都是弟弟自己把頭磕在桌子上了好嗎？哥哥每次哭的時候，為什麼你不認為是弟弟故意拿車子摔在哥哥臉上的呢？還故意「安慰」哥哥，算了算了，弟弟不是小嗎？一切以他要求為主！
我就納悶了，都一樣是年幼的孩子，且相差無幾，怎麼就分出大小了？不要把你原生家庭的痛再帶到他們身上來啊！
你就不怕老大因此憎恨弟弟？也許有一天事與願違，他們不會親如手足，裡面就有你一份「功勞」。
你是不是又欺負弟弟了？
——你問過原委嗎？你親眼看到有欺辱事件發生嗎？如果沒有，請不要妄下結論。也許，根本不需要你解決什麼糾紛，人家哥倆早就和好了。沒有意義的負面語言，可以吞進肚子里最好。
再不收拾(玩具)，給你撇窗外去！
你太棒了！(吃了一大口飯而已。)
——過度讚賞的後果就是，他每吃一口飯，還沒咽下去呢，就讓你欣賞，以此獲得你的誇獎。一頓飯問個十幾次，累不累？
怎麼又尿床了？！生氣狀。
——一個才三歲的孩子而已，當他緊張，感覺有壓力，沒有安全感或者白天玩的太興奮的時候，尿床不是一件很正常的事情嗎？真的沒有必要大驚小怪，至於生氣，說明你的愛，有條件。給孩子的印象就是，你不尿床我才更愛你。
都說我們要無條件的愛孩子，多少時候，你是帶著條件去苛責孩子，超出預期的去要求孩子？
看這本吧，這本好看！(實際上，孩子選的書不太好讀，或者太長)
——你是給自己讀的？還是為孩子閱讀？當你想糊弄孩子，那麼有一天，他不愛學習不愛看書，你可能會突然後悔，當孩子有興趣的時候，一定要全力以赴的支持他才是正道。
他就是膽小！膽兒太小了，看見只狗都害怕！
——給孩子「貼標籤」是幾乎每個家長都做過的事情，然後，在你不斷的負向強化中，標籤會越來越難撕下來，他真的變得如標籤所描述的那樣發展下去了。
如果你不會說正向強化的言語，那麼也請收起你的負能量語言，有時候沉默也比嘮叨更有力量。
男子漢，不能哭，你是不是男子漢？！好了，好了，別哭了！
——中國是個內斂的民族，強調男兒有淚不輕彈。可是，是人都會有情緒，當你不表達，不發泄，就肯定會轉而向內憋出內傷，怒傷肝，思傷脾，百病皆生於氣。有一天當情緒積累的越來越多，就會像火山一樣噴發出來的時候，那樣不論給誰都會造成更深的難以修復的創傷。
一個大人都會有情緒，更何況一個以你為衣食父母的手無縛雞之力的孩子呢？他只能用哭來發泄，用哭來表達內心的痛苦和焦慮。
愛他，就溫柔的抱著他，讓他哭個夠吧！
快點，快點，快點！……
偷偷吃餅乾，別告訴你媽媽哈！
——這種兩面三刀的做法，我非常想鄙視一下，很可笑，像是悅耳的鈴音，有人突然給你不少好處，還要和你達成一致口徑，以防可能的責怪，完全是討好小孩子的教科書手段。
如果你也不願意給孩子吃，那麼你完全可以用其他方法來滿足他的想法，而不必把他媽媽放置在「壞人」的位置上啊！
孩子，別碰芸豆！別碰……(只是想摸一下而已)
沒有鬼，什麼也沒有！什麼怪物？根本沒有，你看你看！沒有吧！
——站在成人的角度上，你一廂情願的去本能的尋找和糾結造成孩子害怕的原因，但是你想沒想過，害怕這種情感，跟所有的感情一樣，是屬於每個人自己的內在的感受。但是，不可能找到所謂的原因。對孩子來說，更是難以解釋的一種情緒。他需要的不是你的否定，而是你的接納和相信。如果我們不追究原因，也許有一天對某件事物的恐懼，就那麼自然的消除了。
當你說沒有怪物，並試圖去尋找和驗證的時候，他會因此不恐懼了嗎？沒有！因為他在恐懼的同時，要忍受更多的否定和傷害，這就是實證。而父母反覆的證明孩子害怕的東西不對，這些東西都沒有，就會指向一點，就是，孩子的恐懼是錯誤的，是虛假的。有的孩子不會接受這個觀點，他會堅持自己看到的，想像到的。那這樣的孩子會怎麼樣？會一直恐懼，然後跟我們陷入這種反覆鬥爭的惡性循環。
你看！你看弟弟都……
——沒有比較就沒有傷害。羨慕嫉妒恨，已成為一種社會的常態了，誰好就羨慕誰，嫉妒誰，恨誰。但是每個孩子內心的深處，都想得到父母的認可。這種認可在他內心中會產生自信心。
有些父母覺得比較是激勵孩子，向更優秀的人學習，卻不知道對孩子帶來的影響是排斥別人，對他們來說，別人優秀就是最危險的傷害。
快把玩具給小妹妹(鄰居家)玩！
——誤區：自私是孩子的本性，分享是後天養成的觀念。不是越早越好，過早會反作用，嚴重會有負面效應。
試驗證明，2歲有自我意識，認為所有的東西都是自己的。
3-4歲的孩子是最自私的，利已的。不是天生俱有分享能力。要理解並允許孩子不分享。不要對孩子這樣說，你不分享，別人不喜歡你哦！不要把自私的標籤給予孩子。
學會尊重孩子的自願。如果你覺得尷尬，你可以說，「他還沒準備好分享呢！」
快叫奶奶！快！這孩子，不叫人呢！……
——當孩子遇見沒有見過面的成人和小朋友，習慣性就要躲到媽媽身後，我們要順勢養育。就是，首先主動和對方打招呼，以一種孩子能夠表達的方式來做示範，孩子就能去面對這個成人或者小朋友了。
對於天生氣質趨避性高的小朋友，一般來說，遇見新鮮的人，事物，環境情況時，會出現心跳加速，腎上腺素增加等等反應，他是處在一種很緊張的狀態，這個時候我們越強迫孩子，孩子越會恐懼，孩子越不願意去做。如果我們了解了孩子的特質，知道孩子不主動打招呼並不是他不懂禮貌，而是他面對新事物的時候，本能的一種反應。我們就會想辦法給到孩子必要的引導和支持了。
快上去玩，不然別的小朋友就佔先了！
——你知不知道有一種心理學概念叫天生氣質？我們要尊重孩子獨特性的基礎上才能進行正確引導。
一種情況，僅僅因為他的天生的氣質類型決定的，孩子們各自風格是不同的。有些孩子，他在加入團體的時候，他除了要去確定這個團體是安全的，他還需要時間來觀察。有些孩子是通過觀察的方式，來學習認知，思考、交友和社交的。
當他遇見還沒有把握的事，他是需要先觀察思考，才能夠優先於他的體驗這種需求的。喜歡觀察的孩子沒有錯，不是壞事情。他反而更容易專註的做一件事情，更容易持久，這個孩子更願意去思考。
另一種情況是，孩子不會或者不敢去加入。
不是說好了就看五分鐘電視嗎？怎麼還看呢？你這孩子，怎麼說話不算話？
——是你沒做好約定後的跟進工作，怎麼反而埋怨孩子呢？
你如果想做孩子心目中有威信的父母，制定孩子需要遵守的規則，最重要的一點就是，你首先要說到做到，說話算話，一旦不小心違反規則，需要和孩子道歉。
不管！不給你拿！(口是心非，實際上給孩子拿了)
——這玩笑太不好笑。幼小的孩子往往聽不懂你的笑話，他當真了之後，哭鬧之餘，還失去了對你的信任，何苦呢？請認真的好好的說正常人能理解的正常語言。
不聽話？嗯？又不聽話！
——什麼叫聽話？什麼叫不聽話？所謂聽話，就是像木偶一樣，聽任你的擺布就叫聽話？
他要自己擺弄汽車模型，你怕他弄亂了零件，他非要自己擺弄，就叫「不聽話」？
他就想玩那個拼圖，你怕他弄丟，不讓他玩，他哭鬧，這也叫「不聽話」？
他想自己吃飯，你非要喂他，他不樂意，也說他「不聽話」？
……太多太多孩子的」不聽話」，就是出於你的控制沒有得逞，你內心的挫敗感在作祟而已！
而孩子要不要聽話？你想要一個聽話的孩子嗎?
很多文章中提到，孩子應該有主見，一個「乖」字卻扼殺了孩子的創造力。乖，就是聽話。一個很乖，很聽話的孩子會成為一個人才嗎？不會。因為他只會模仿，不會創新。如果國家要發展，人類要進步，就要有超強的創新精神。
告訴過你別往上爬，摔下來我可不管你哈！
——他真摔壞了，你真的置之不理嗎？這種威脅性語言有用嗎？他不一樣還在那裡爬？還搬個凳子越爬越高呢！
讓我們學會說正面語言，不要說，「不要……」(這是典型的負面強化！)。你可以直接說，「下來吧孩子們，來飯桌前吃水果啦！」他們保證一個比一個跑來的快。
不過，話說回來，我可從沒阻止過孩子們爬高，這種大運動訓練，難得他們喜歡呢。告訴他們自然後果，並且在旁邊保護好他們就好啦！
難道我沒告訴過你嗎？
——這種馬後炮的話，說了和沒說有什麼區別，儘是對孩子的指責。我想最主要是你想推卸掉自己的那部分責任吧？！看，這可不是我沒保護好你，是你自己造成的，和我沒有任何關係！
反問句，說出來，就是帶著苛責的，如果這是對孩子說的話，那麼真是很殘忍。
……
……
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孔子曰，吾日三省吾身。每天晚上，我都要做一遍反省的功課，回想一下，這一天中，哪些事情值得我去覺醒，去改正。哪些事情，我會做的更好？
育兒，其實是我們自我療愈的一個旅程。在育兒的過程中，我們能夠反思，然後我們能夠重視，我們能夠理性的去看自己。可能兒時受到的傷害，通過成為父母而被治癒。真的很感激，就是因為我當了母親，我突然發現自己有能力去看到自己了。我會把我所學用到我自己的生活中，我的生命中，我的關係中。而且我也發現我有力量去安慰自己，能夠去反思，剋制自己。而且我也有能力去做一個陽光，開朗的人，對所有的生命能夠心懷謙卑和敬畏。
很多家庭親子關係的問題很多，其實很多原因都不在於孩子。而在於作為父母的我們不覺醒。因為我們的不覺醒，導致了這樣那樣問題的發生。所以我們都不覺醒，應該由我們自己來去清理，而不應該由孩子來去繼承。
一個覺醒的人，一定會自然而然的去懷抱愛和真誠，帶著這份力量，帶領我們去享受和諧親密的親子關係，在這份關係中，成就孩子，成長我們自己！
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