願你為愛而生
文/Lyu
我不知道這篇文章我該如何開頭，這不是我的一篇日記，而是我想傳達的一些東西。
S前幾天和我說她發現自己喜歡上了一個有家室的男人，我正要掏出道德準則罵她的時候，她又和我說她真的並不知道他早就成了家，她的語氣失落又無奈，我收起了剛到嘴邊的髒話，我本不擅長戀愛，也不擅長安慰，兩者加一起更是要我手足無措，可看著她的樣子，我覺得我真的應該做一些或者說一些什麼。
S和我認識很久了，我們愛好相仿，但性格有時候卻針鋒相對。
我們都愛畫畫，並夢想有一天能留下些什麼能讓世人緬懷的作品。大概是初中的時候吧，與其說我從小就開始畫畫不如說是S讓我真的愛上了畫畫，只可惜直到現在，我也達不到S那種光影交錯的水平。
至於性子，和S相比，我要相對外向的多，雖然也是表面的外向，但她真的從不愛與人打交道。我無論走進什麼圈子，至少總能想到辦法假裝融入進去，而她卻反避之。
我總勸她多開口說說話交些朋友，她總埋怨我什麼人都敢認識。
可雖然S更喜歡獨立生存，她卻比我更會依賴，她討厭我對愛情抱著的厭惡又恥笑的態度，而我有時則會嘲笑她都已經成年了卻還對愛情留有憧憬，也許是她僅有兩次戀愛經驗的原因，又或許是很少有人如此理解她的想法，她才會對現在的這個男人有著如此的不舍，甚至將他比作自己的支柱，而較她而言，我反而像個剛強的鎧甲，從不需要任何人的幫助。
在我印象里，S雖然內向，但人緣意外的好，大概是她喜歡笑吧，她幾乎對什麼都用微笑去禮貌的回應，很溫和。然而正是這種溫和，沒人會對她的內心及情緒在意，再加之她從不主動交流，除了我便沒什麼人知道她每天在想些什麼。她總有奇奇怪怪的想法，但一般只講給我聽。
S和我說她也不知道自己怎麼會喜歡上一個好像和自己八杆子打不著的人，年齡段不同，從小生活的環境不同，日常習慣不同，就連交的朋友類型也都差出一個太平洋的距離。
我勸S把事情看的世俗些，男人能對比自己小很多的女人有興趣，除了洛麗塔一樣的情結，我想不到其他合理的解釋了，可S不信，她總覺得拋去生理方面，男人的心理也是喜歡她的，當我問起理由後，我卻有一點啞口。
S是個有著傳統小女生內心的人，心思細膩又敏感，一絲風吹草動她都能捕捉的極為細緻，但她從不聲張，也從不暴露，即使別人面對面的交流和詢問，她也不肯把真實想法說出一丁點。然而那個男人是個十足的江湖老手，他好像把S研究得透徹，他會用各種方法讓S開口，至於用了什麼方法，我雖然不得而知，但我知道能讓S開口袒露心聲，並不是一件容易的事。S坦言說在她訴說完自己的故事後，其實很擔心，她生怕自己說出了令人不愉快的事物或觀點，因為她的天馬行空太多了，有很多想法是那麼的不切實際甚至又有些瘋狂。可不料，對方非但沒有給予不解，反而誇她是個天生的藝術家，說她的骨子裡有著比普通人更高一個維度的靈魂。
我可以清楚的確定就是這句話打開了S心裡的窗戶，讓它透進了風。
而在打開了這扇窗後，一切都簡單的多了，S說他不會和其他同齡人一樣黏人又話多，但有種莫名的安全感；也許是年齡的原因，他總能給與S各種人生經驗和方法，比如他會教導S如何使思維與情緒不會擾亂日常工作，會幫助S如何去平衡社交和學習，他甚至會細心的聽S的任何想法並給與回應，同時也在嘗試一些方法使S變得稍微外向，並不再膽怯表達自己的內心，這一切的一切都是S缺少並無法從現有身邊的人身上得來的。
所以他就這麼紮根了S的生活，在S現有的人生里同時擔任了眾多角色，將S的生活向前推了一大格。
可是在感情里，S太稚嫩了，她搞不清自己喜歡是出於是什麼，她也搞不清這段感情的基礎是什麼；在人生中，S走過的路遠沒有那個男人走過的多，無論作為晚輩還是戀人，S所得到的一切東西都是全新的。
S完全沒有我世俗，在她的世界觀里，愛情就應是兩情相悅，只要兩個人同意就沒有什麼能作為路障，所以即便在她知道對方有了家室後卻還是狠不下心斷個一乾二淨，因為男人一而再再二三地告訴她他和妻子甚至都不會說話，而他卻和S分享身邊的一切。
也許在身為「藝術家」的S的腦海里，有些約定俗成的道德問題她並不會考慮在內，傳統與準則對於藝術家來講，彷彿就是用來打破的。
可惜在愛情的湍流里，每個人都是泥塑的菩薩，淌過再多的河，再次踏入還是會被淹沒。誰都沒有發言權去勸說別人該怎麼做，就像我也無法真的勸S去斷個利落，我甚至都無法勸S相信男人說打算離婚是電視劇都懶得編的台詞，畢竟我心裡多少也抱有僥倖，說不定對於S來講，和這個男人在一起真的會從各方面給予她益處，即使日後分道揚鑣，S也不至於空手而歸。
也許會有人站出來抨擊，畢竟婚外戀永遠都是人們口中最該被唾棄的一種情感。可我其實庸俗的很，我從來不信那些小說里講的一生只愛一個人，我不信人類會和犬類一樣有著為愛不顧一切的精神，我也不信在當下社會有誰的婚姻從一始終是乾乾淨淨無任何一人插足的。即便是著名的愛情小說《霍亂時期的愛情》裡面跨越了半個世紀的愛情也並非，就算心靈純真肉體也還是無法如此。
我不知道身邊有多少人看過晝顏這部劇，網上有人把它稱之為神作，將出軌拍的同初戀一樣甜蜜又令人嚮往，沒看過的人聽此也許會覺得三觀極歪無法饒恕，可一旦理解了，便無法否認，在真正的人性面前，道德底線根本就輕如塵埃。
所有的幸福都如出一轍，而不幸卻各有千秋。
其實我知道我的三觀總是和正常軌跡有所偏差，可我從未覺得我思考的東西同這個世界相較是錯誤的，若是涉世深了，真的不得不承認，這世界其實並無對錯可言。愛情里也一樣，從不存在對錯一說。在S的認知里，沒有愛情的婚姻毫無存在的價值，只有兩人間的愛情才是一切的證明；而在我的認知里，如果一個人能讓你學到更多對生存有益的東西，即使會傷心也不能成為離開的理由。
可終究，人們還是期待完美與正式的愛情，無論是把愛情當作夢想之一的S還是終日唾棄不肯去觸碰的我，歸根結底，還是僥倖地希望在這個堆滿了黑暗和污垢的世界裡，能有東西值得人們留個念想，而不是真的就此堅實地承認人們只是為了利益而活。
所以S選擇忽略男人發來的一切信息並刪除，而我對此事也不再過問，或許某一天他們會再次聯繫，或許他們真的從此就成了路人，也都再與我無關了，因為無論是哪種結尾，都不能使我對愛情再有所改觀，我依舊會選擇觀望，看著身邊每一個還未冒芽的愛情被禁錮在土壤里，畢竟我還是沒有勇氣去目睹它們開花凋謝，同時我也不是S那種仰望天邊愛情的小女生。
愛這東西也是奇妙的很，它更像是一種本能，要麼生來就會，要麼永遠都不會，恰好S很幸運，是個懂得去愛的人。
所以無論是S還是我身邊的任何一個人，我其實還是充滿期待想看她們的愛情冉冉升起，做一個見證人永遠要比做當事人更有成就感得多，興許是身邊人成功的愛情會給我鼓勵，又興許幸福真的會傳染，我還在抱著僥倖心理過著我半吊子的人生。
最後有一首歌，是S很喜歡的一首，她不止一次和我說她每聽到這首歌就想談戀愛，談那種有著香甜奶油氣息混著果香，同時又有著葡萄酒一樣微醺的戀愛。
正如歌里呈現的，在悠閑夏日的傍晚，一天即將結束，女人一手拿著相機一手撫在愛人的頸後，而男人雙手輕摟住纖細的腰肢，嘴唇附在耳畔低語，隨著爵士特有的旋律，兩個人一邊搖擺一邊笑著，睫毛上都落著夕陽金色的光，而這一切都被收錄在相機里成了永恆。
這首歌送回給S，因為我知道她一定會看到這篇文章。但願無論過了多久她還依舊是個聽到這段旋律仍想戀愛的少女。
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