中國式婚姻的悲劇：不成熟的婚姻葬送兩個人的一生！
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很多中國式婚姻悲劇的根源，就是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。
成年不僅僅指法律意義上的年齡線，而是心理層面的成熟。
首先需要明確，不是每個成年人都適合走進婚姻。
中國的教育傳統，已經為孩子今後的婚姻預設了災難性的後果。
從幼時到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑孩子轉變為成年人的一切徵兆，防火防盜防戀愛。
一旦達到大眾認可的適婚年齡，曾經的孩子們又馬上被催熟。
一夜之間，他們就必須成為一個精神獨立，又具備責任感的成年人。
從原生家庭直接過渡到二人家庭，沒經歷過真正拔節生長的過程，迷迷糊糊被丟進了婚姻。
思想還未能成熟，卻被迫經營一段需要成熟心智才能達成的人際關係。
中國婚姻關係中很多災難性的結局，都是對孩子「揠苗助長」遺留的後遺症。
經濟不獨立，精神不獨立，兩個孩子如何能經營好婚姻？
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七七是我大學同學，婚禮儀式3個月前一起吃飯，滿腹委屈告訴我自己懷孕了。
根本沒想這麼早要孩子，我都還沒玩夠呢；
懷孕了想有人伺候著，有人給洗衣服做飯，只能跟爸媽住了；
老公那段時間沒戒煙也沒戒酒，還熬夜玩遊戲，以後寶寶能健康嘛；
原定飛歐洲的蜜月行要改；舉行儀式的禮服尺寸也要改；
計劃入住的新房為孩子著想只能繼續晾著，也不能過二人世界了；
聽七七抱怨一個多小時，我一直強忍怒火，既然這麼不想要孩子，為什麼當初不做好保護措施！
作為有生理常識的成年人，對自己對孩子都這麼不負責還能指望你對什麼負責！
婚姻關係從來都是旁觀者清。對於七七的愛情從開始我們就不贊同。
喬林經濟條件不錯，戀愛時每天拿著花開著寶馬X5接七七下班，同事羨慕的目光很好滿足了七七的虛榮。
但喬林工作上沒有任何上進心。平時最大的愛好就是買裝備玩遊戲，順便勾搭女主播刷刷禮物，兩千的工資不到月中就沒了。
為籌備婚禮七七也早就辭職。兩個人都沒多少收入，但絲毫不影響他倆胡吃海喝四處旅遊。
七七本想著度完蜜月玩夠了再重新找工作。現在懷孕了，工作的事自然更沒心思，順便開啟皇后生活模式好吃好喝好伺候，消費水平也是直線上升。
在七七新家暖窩，有朋友問起他倆平時這麼個花法，兩千的工資夠嗎？七七老公坦然道，不夠啊。
大家都笑笑沒有再接茬。錢不夠哪來的，當然是父母掏的。
本該成家立業的兩個成年人不約而同一起啃老，這不是光榮，是可悲。
心安理得依靠父母接濟過日子，終究不是成年人該有的婚姻狀態。
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雙方在婚姻里都是養不大的孩子，一旦父母經濟出現問題供應不上，緊隨其後的就是兩人無盡的吵鬧與失望。
大多數人的適婚年齡正好處在成長轉型期。獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故。對於婚姻關係看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。
不出所料婚後喬林不思進取，視遊戲如生命的狀態不僅沒改反而變本加厲，兩人因玩遊戲產生的爭吵與抱怨也越來越多。
我曾經跟七七深談，想辦法在婚前把玩遊戲問題協商好。
但七七總說男人結婚前玩遊戲就玩唄，婚後有家有孩子自然就收心了。
在七七眼裡婚姻似乎是讓人脫胎換骨的良藥。
可結婚從來就不是良藥。它無法把你從不成熟中拯救出來，也無法把不夠好的人變得更好。
對方存在各種問題，結婚後就好了；結婚後還沒改，生了孩子就好了。
這種神邏輯只適合留在80年代的《知音》雜誌上。
可怕的是你相信了，並且用實際行動踐行了這條毫無道理的婚姻觀念。
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事實是結婚之後，對方的想法不會產生任何質變，你也不會多長出一個腦袋。
婚姻的本質，只是兩個成年人決定在一起生活並分享生活，實在不必過度美化或醜化它。
婚姻是一種生活狀態的調整，而不是與過去的自己徹底斷了聯繫，重新植入新的電腦晶元。
他婚前是怎樣的，婚後就是怎樣的。不要幻想著結婚後對方突然大徹大悟變成你想像中的樣子，那是不存在的幻想。
同時，作為一種具有法律義務的長期合作關係，或多或少都會出現必然的、指向平淡的下落曲線。
這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的，再動聽的音樂一輩子單曲循環也會聽吐一樣道理。
對於婚姻關係的瓊瑤化想像，那不是生活的真相。
當兩個成年人決定共同生活並分享生活，意味著彼此尊重彼此接納。
最基本的信任和寬容在婚姻里都不再是文字概念，而是滲透在你們一件件生活瑣事中的東西。
你要做的是先把自己變成真正的成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人，同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。
如果一直是一方試圖拯救、改變另一方，那不叫婚姻，叫慈善。
婚姻不是未成年人的必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，它就是一種人際關係。
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所以在結婚前，作為成年人你需要捫心自問這三個問題：
第一，你是否可以允許自己的個性被有限度的減損？
在婚姻里從來不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。它是一種融合，兩個人都要做適度的減損。既然雙方認可並想維持這個人際關係就必須做出一定妥協。任何一種成功相處的人際關係都是彼此妥協的結果，婚姻也絕不例外。
第二，你想從婚姻中得到什麼？
有人想依靠一段婚姻關係得到更體面的物質生活，有人想得到歸屬感與安全感。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。無論錢財還是溫暖，婚姻都無法為你永久達成。
婚姻關係好的時候是很親密，但它潰散起來，會比你想像的徹底得多。
解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關係的爹媽。
想要內心得到歸屬感與安全感，外在環境是一方面，更多只能依靠自己。這需要不斷學習和面對現實，需要建立一定的心理調適機制。婚姻不可能直接為你自動生成心理調試系統。
第三，你能給予什麼？
結婚不是一個結局，而是一個開始，婚姻的結合不光是索取更需要付出。
我們都要經營一段全新的人際關係。而且不因為你們關係親近，在情緒上就一定同步。
你高興時，對方或許正好悲傷，你不想說話時，對方卻正好興奮不已。
學會辨識對方的情緒狀態，接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位很是關鍵。
《紙牌屋》里有個鏡頭讓人印象極為深刻，男主因工作煩悶在窗口抽煙，妻子見後默默走到窗前，示意男主給自己點一支煙。沒有隻言片語，兩人就這樣在月光下安靜共享一段時光。
知道對方此刻需要什麼，悄無聲息達到共情與陪伴，才能建立一段真正成熟且牢固的婚姻關係。
對於是否要結婚，什麼時候結婚，跟誰結婚說到底都是成年人自己的選擇。
婚姻當然可以是很美好的，很多人能從婚姻中獲得重要的支持與幫助。
但婚姻和其他東西一樣，應該是你身心成熟，深思熟慮之後的選項。
無論何時，希望是你選擇婚姻，而不是讓婚姻來禁錮未長大的你。
—The End
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