論 「厚臉皮」對維繫關係的重要性
（一）
小朴自認是個厚臉皮的人。
因為每當杉杉情緒上來，叫他滾蛋，一遍一遍的提分手時，
他都扛了過來。
用他對我的話說，
「吵架不就是這樣的么，何必當真，她說什麼就讓她說好了，我是不會放在心上的。」
於是，他們的戀情就這麼順順噹噹的撐到了圓滿的大結局—結婚。
而我的另一對朋友，就沒那麼平穩了。
小金是個相對敏感的人，自尊心很強。
當他的女朋友琪琪情緒上來，也叫他滾蛋，也提分手時，
他的反應是—盡數「接了過來」。且異常憤怒，摔門就走，手機關機，幾天都不出現。。
於是，他們的戀情雖然也在維繫著，卻總是磕磕絆絆，好像彼此都有點受傷，有些疲累，而且都在猶豫這段關係是否值得走下去。
（二）
我曾經思考過，對於一段關係的維繫，到底什麼才是最重要的。
答案其實湧出了很多。
甜甜蜜蜜時，無論怎樣都行，似乎無需我們去做什麼，只是享受其中，享受彼此的連接帶給我們的身心愉悅和滿足。
這是極為美好的，它就如同一種「美妙感受的儲存」，越多越會讓你記住，越多越會讓你留戀，想保住它，也就是想讓自己一直如此快樂。
所以當你們處在熱戀期，去細細的體會、感受和珍惜，這本身就在為你們的戀情儲值，為你們的未來能繼續連接下去，給出一個最充足的內心需求。
但這，總彷彿不是最重要的。
因為我們也常常能看到如此的狀態：
就算彼此再卿卿我我，愛意濃烈，一旦有怎樣的「不和」出來，卻也能在瞬間就傷了關係，斷了可能。而這，就連當事人，有時都會困惑不解—情感，難道就這麼脆弱么？
所以，要如何面對處在「不和」時的狀態，往往就更關鍵。
而小朴的做法，就給到了我一個最好的答案。
1 「吵架不就是這樣的么」：
所謂吵架，就是衝突，就是彼此之間的某些東西在發生著碰撞。
這些東西都從「各自不同的成長背景及由此形成的個性」而來，難以達到統一和契合，甚至是彼此相悖。
如果是觀念不同就會有分歧，但能走到吵架的階段卻更多都帶著情緒。
而既然是這樣，常常就需要一定的載體來承載著情緒。
比如，傷人的話。
因為當我們還沒能學會以更好的方式去面對衝突時，似乎如此才能讓自己的憤怒得以發泄。
但想想看，若你的情緒過去，靜下來去思考，這些表達又是內心的真實所想么？
還是，它其實會過度，會誇大，甚至常常在表達著相反的含義？
我不知道對於小朴來說，是否因為看的深遠而有這樣的解讀，但我卻能感覺到他是了解杉杉的，知道杉杉缺乏足夠的安全感，會在情緒上來時有這樣那樣的表現，但在她的心裡，這一切都是「反著的」。
所以，「吵架不就是這樣的么」，很輕鬆的話語背後，讓我看到了他對杉杉的懂。
2 「何必當真」：
這句話輕描淡寫，但給我的感覺，它卻實現了兩種區分。
一種是：區分情緒與內容。
所謂真，他感知到她的情緒是真的。
所謂不當真，是他沒將她說的話語呈現的內容當真。
所以小朴並沒因此而有怎樣過度的反應，因為他很清楚她並不想如此。
但小金卻正是相反的，每每琪琪的話都能成功的挑起他的情緒，一次是不解與懼怕，兩次是難受和擔心。但到了第三次就會是憤怒了。。
這裡面固然有琪琪的問題，分手總掛在嘴邊是一種極致的威脅，儘管這未必是她的真心，但傷人的效果卻是沒有分別的。但對於小金來說，他卻也只能「以暴制暴」，將對方的情緒都接過來，之後用自己的行為實現「反攻」。
而關係，其實就在兩個人都不會處理的情況下，走向了越來越糟的程度。
所以要不要接，怎麼去接，如何去面對彼此間的衝突，這其實都是門學問。
而另一種是：區分過往和當下。
對於小金來說，他的反應還意味著另一個層面，就是關於他的過往。
琪琪的話總能戳到他的心裡去，是因為這會引發他的過往給到他的傷疤。因為他曾經被冷言冷語對待過，曾經被親人不放在心上，而這些都在內心中累積起各種複雜的情緒：傷痛、恐懼、憤怒，但卻無力。
所以看起來「他每每被激怒」都是由當下引發，但這很大程度上其實是深藏著的那些感受被「類似的情境」喚醒了。。
所以對於小金來說，他的情感關係要如何去面對，這顯然更複雜，需要他做的也更多。而其中重要的課題之一就是，學會區分過往和當下。
於是「何必當真」，這句話看似簡單，對於很多人卻是非常難過的一道關。
3 「她說什麼就讓她說好了，我是不會放在心上的」：
當小朴能這麼說時，我感受到了一種接納與放下。
所謂接納，是「我能允許對方這麼做」。「她說什麼就讓她說好了」—杉杉的情緒是被允許發出來的，是能被接住的，就好像給了她一個空間去呈現和釋放，那麼她才可能因此而平緩下來。
而所謂放下，是小朴並沒有將對方的攻擊「拿過來，放在自己的身上，讓自己的內心為此難受和疼痛」，而是選擇了放下它，這也同時讓自己並不會作出「反攻回去」的舉動。
所以，「她說什麼就讓她說好了，我是不會放在心上的」，這一步也是能讓杉杉越來越敢於相信小朴和能夠繼續愛下去的重心所在。
（三）
小朴說自己的臉皮比較厚，不會被那些帶著刺的話語戳到，或者也戳不進，如果戳進去了，就想辦法看看「彼此之間到底發生了什麼才會如此的」，畢竟一段關係總歸是兩個人的對壘，只有一方斷不會形成如此的局面。
而他的話就讓我有了很多感悟。
我在想，對一段關係來說，能有這樣的「厚臉皮」是多麼的幸運，因為它在某種程度上意味著人格到達了一定的成長度與完善度。
如果談成長：也許小朴比較幸運，有相對而言比較好的原生家庭，有人格較為完善的父母，能夠從親密關係中得到充分的溫暖與愛，成長出來更多的自信和力量，所以他的寬容是很強的。
如果談完善：對於任何一個人來說其實都不會擁有完美的過往，小朴也是如此。他也同樣需要去面對自我的不足和缺憾，以及在親密關係中出現的種種問題。但他卻沒有被自己的問題「帶著走」，能一點點嘗試去撥開這些，清晰彼此內心真正的所感所想，遇到問題不迴避，不繞開，沒有將責任都歸結到一個人的身上。
我想，他能夠「成功」的走入婚姻，且將兩個人的關係連接的越來越親密，這不是沒有原因的。
（四）
有人問，
「如果僅僅是包容，這是否其實也是一種縱容？」
我說，
「包容和縱容，似乎是一線之隔，易被混淆，但本質上卻截然不同。
包容，是一種允許和接納。是「你怎樣我都能接得住」。就好像「你的狀態不是沒有原因的，我能試著去明白，也願意有更深入的了解，才會實現理解。」這是讓彼此能有更深連接的橋樑。
但縱容，卻是一種「任你怎樣」，「允許你的任意妄為，允許你不斷的踩界，侵入，控制。」將兩個人之間變成「掌控與被掌控」的關係。
前者，是「接住的」，但會和對方去探討，去搞清楚，進而去協調關係的模式。
後者，也是「接住的」，但卻沒有了下一步，就此就形成了相處模式本身。」
有人問，
「包容是否意味著，「我不去管ta的所作所為」，這不就不會影響到我的情緒，進而不會影響關係了？」
我說，
「這不是包容，卻是「根本不接你的感受」。」
就好像和對方之間放了一道屏障，「我不去看你「，自然你也就不會影響到我。
但這對於關係，真的沒有影響么？
對對方來說，「你不看我，是否在說明著你不在乎我？」
有人問，
「包容，是否意味著沒有情緒？」
我說，
「並不。包容不是僵化自己，也不是讓自己冷漠隔離。相反它有著對情感的細膩體察，也允許自己的內心有波瀾起伏，它不是一個決定而是一種狀態，更願意讓自己不被表面的衝突所牽制，而是對情緒背後去細緻的解讀。」
因為情緒，是能呈現在外的東西，但它的背後常常有著更多豐富的信息。
有的是，
「我希望你能看到我的感受，在乎我的感覺，讓我知道你心裡有我。」
有的是，
「我希望你能來安撫我，我說那麼多的氣話是因為我很難受，需要被安慰。」
有的是，
「我希望你能按照我說的做，聽我的，我就會舒服一些。」
有的是，
「我心裡的傷被戳到了，我的情緒其實不是針對你，但我好像沒辦法控制。」
等等等等。。
所以你們有發現么？
情感關係中的相處是一門學問，它並非是「我能和你在一起了」就是大結局，
相反，恰恰正是一切的開始。
當我們「開心」的時候，一切都是好的。但當我們有了碰撞，有了情緒，引發了內心或複雜或深埋的感受，進而影響外在的呈現時，我們的關係，好像就出現了危機。
曾經有個大師說，
再恩愛的夫妻，每個月都會有幾次掐死對方的衝動，一生中都會動過超過100次想要離婚的念頭。
而我的另一半更驗證和具化了這個說法。
他的原話是：
「絕不僅僅這些次。。」
那麼，你們呢？
結語：
有人問，
「如果我沒遇到像小朴這樣的人，偏偏遇到的還是小金，我要怎麼辦？」
我說，
「其實我們常常都是小金，只不過看你是否選擇走在「成為小朴」的路上。」
沒有哪一段關係，一開始就是健康完善的極好關係。但只要有「想要去維繫和修復的心，有嘗試明白對方和明白自己的意願，就算有很多困難也不躲避，不逃開，面對彼此之間存在的問題，共同去調整，
那麼，這就是一段足夠好的關係了。
而關係中的成長，常常就會是我們人生中最大的成長。
願有情人終成眷屬，白頭偕老。
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