讓我害怕的是，丟了那份對生活的態度

2018送給自己一個關鍵詞，獨立。

最近都在堅持跑步，也是2018一個好的開始。我一直是個沒主意的人，可以別人來做決定的事情我不會先做選擇，在好多朋友眼裡我竟然是一個獨立的女生，有想法，敢想敢做，其實不然。

這一切都是安全感在作怪。

運動一直是我的短板，更別說跑步。沒跑之前都能想到沒用的自己，會在堅持不下去的時候用1萬種理由來說服自己停下來。所以一直在等小夥伴回來，我們一起。....最後還是自己跑了，那天天還沒亮，學生還沒有開始上學，街上就是我，和偶爾一輛的早班車。滿腦子是對跑步的恐懼，更多是對自己的沒信心。路燈很暗，沒戴眼鏡，所有的注意力都放在腳下結了冰的路上，每一步跑的很小心，每一步踩的都很踏實，路好像也就沒那麼長了。就這樣，堅持著。

沒幾天大小腿開始一起疼，恐懼跑步的心理越來越無法控制，尤其是早起，讓我變得慌張起來。一到天黑就會莫名焦躁，那段時間睡眠質量很差，本來就容易失眠，結果十點睡覺將近十二點才能睡著，越想睡覺越清醒。

跑步真的很考驗一個人的意志力，多少次想放棄，多少次想停下來。可是我不能，我不能給自己停下來的理由。如果這一秒停下來，那我前面流的的汗，所有的堅持，都變成了壓死駱駝的最後一根稻草。突然想到假如生活欺騙了我，開玩笑，生活怎麼會欺騙你，只有你欺騙了生活，麻痹了自己，假裝以為一切很好的樣子。

自律的生活讓我感到慌張。沒有更多的時間去做自己想做的事情，比如看看綜藝，玩玩狼人殺，看似滿足的生活失去了樂趣，生活被壓榨，變得緊張不容走錯一步；自律又讓我滿足，之前的日日夜夜就那樣被我虛度，如果那時候我就開始堅持一件事情，現在的我會是什麼樣子？

有人把考試比作ATM取款機，你平時存進去的五塊、十塊，會在考試的時候還給你。生活也是這樣，你每天存進去的跑步半小時，瑜伽5分鐘，努力工作8小時，都會在未來的3個月、6個月、一年、五年反饋給你。這麼想來，我存進去的更多是躺著2小時、刷微博2小時、看電影2小時，肚子上的肉肉越來越多，思想越來越懶惰。

有朋友說我掉進錢眼兒里了，說我功利，我表示蒙圈，百口莫辯。二十歲的年紀不就是要掙更多的錢么？難道每天和別人聊天噓寒問暖侃大山喝西北風嗎？

本想在公眾號里找一篇不錯的文章分享出來，確實有些不錯的文章，有同感，受啟發。可大多不是植入廣告，就是靠標題蹭熱度，時效性已過。可能這個功利的世界就是這樣，大家變得浮躁，大道理灑滿大街小巷，好像告訴所有人只要你做到了，就可以有那樣的效果。讓人盲目跟風，就像一篇文章里說一個姑娘和男朋友分手了，因為有篇網文說：一個男人愛不愛你，就看他回你信息的速度。這些文章如果放前兩年，我會絕對贊同。現在我只想說，什麼破雞湯，毀了人的三觀，不知道拆散多少對兒無知可愛的小情侶。

幫媽媽整理幾年前去韓國的照片，除了感慨時間過的太快，更讓我沉默的不是照片里的人在慢慢變老，是他們的感情。我清楚的記著那時候她們的關係是多麼熟絡，每天不見一面都甚是想念，現在再看，有些人早就不知道去哪了。

不禁感慨為什麼長輩在面對一些事情的時候總會比我們從容，在我們看來或許是薄情，其實只是他們早已習慣了這種離開。這種昨天還好好的，今天卻不再聯繫的人，好像不存在過，說不上好，說不上差。

所以跨年夜那晚，發信息給最好的朋友。希望無論發生了什麼，經歷了什麼，我們會是一輩子的好朋友。難得的矯情，不想因此去綁架誰，只希望我們更懂得珍惜這份感情。

前天領導特別聲情並茂的給我們訓話，說我們不懂得感恩，團隊凝聚力不好。說到為什麼我們下了班第一個件事情就是要回家，因為女人知道家裡的人在牽掛她。老公回家要問妻子吃什麼飯，孩子回家又要喊著說餓了，而公司同樣需要我們有這樣的牽掛....

這段話特別有畫面感。

將來的某一天，工作已經足以讓我疲憊，回家後第一件事不再是倒一杯熱水，把整個自己扔進沙發里，打開電視，坐等媽媽回來做飯，而是放下包包可能連外套都來不及換就跑進廚房，匆匆忙忙做著飯，還很可能被老公孩子抱怨今天的米飯硬了、菜咸了，好不容易坐下吃會飯，還要洗碗、收拾一下家，看了一眼時間，來不及睡午覺了，拿起包包出門去上班。

這樣的生活其實是大多中國女性的寫照：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻，就像人有生老病死，我們沒有幾個人能逃出這種三轉的生活。

想到馮塵的一篇文章《是誰殺死了22歲的中國女人》里如是寫道：

22歲

你剛剛談了一個男朋友，異地

文章里說，不回你信息的人就是不愛你

你看了一眼半天沒聲音的手機

姐妹說你每次戀愛都變得不像你自己

但是他說他喜歡你懂事的樣子

後來你們分手了

因為你比她堅強，她更需要他

24歲

你媽問你，什麼時候帶男朋友回來？

你說，你想好好工作

你媽說，女孩子那麼辛苦幹什麼

對啊，你為什麼這麼拚命

「因為我喜歡的東西都很貴

我想去的地方都很遠，我愛的人超完美…」

你看了一眼你媽的白頭髮，沒說出口

26歲

你看著身邊的人都結了婚

你又看著身邊的人都離了婚

你看著誰誰誰又生了二胎

你又看著誰誰誰出了軌

那個誰誰誰說

過了25歲女人就不值錢了

你這個閨蜜說

我不相信愛情我只相信錢

你那個閨蜜說要帶你一起去整容

因為現在都流行網紅臉

你的姑姑阿姨嬸嬸姨娘舅媽

說要給你介紹對象

你爸說了句

孩子你不結婚也沒關係

你想哭

28歲

陪你喝多的人註定不能送你回家

你遇到了一個能送你回家的男人

你覺得他還不錯

但是你不確定是不是愛

可是你每次踩著高跟鞋

回到一個人的家終歸是累了

「你都28了，不能挑了」

於是你們開始談論婚嫁

把彩禮、陪嫁、收入禮金

算得清清楚楚

你終於鬆了一口氣

也不知道是什麼在壓著你

29歲

你結婚了

曾經幻想無數次的新郎和婚禮

原來也就那麼回事

台下鬧哄哄的聲音讓你回到現實

司儀帶著標準的商業化微笑

請大家安靜

他說，我愛你

你說，我也愛你

原來愛字，說出口也並不難

半夜起床

聽見喝多了躺在身邊的丈夫

傳來的一陣呼嚕聲

你覺得有點吵

但是一想起今後你是這個人的妻子

從明天開始

你要學會洗衣做菜照顧家庭了

說起來，你好像還沒給爸媽做過飯

30歲

你懷孕了

家人讓你辭了剛剛升職的工作好好養胎

他也剛剛升了職

所以下班時間越來越晚

七個月的時候你一個人去做孕檢

一個人排隊挂號買完單出醫院

你看到了以前的一個閨蜜

聽說她兩年前辭職去國外念書了

她好像更好看了

你沒有打招呼就回家了

因為先兆流產

孕前期卧床三個月每天一把黃體酮

等你躺完三個月

發現不認識鏡子里的自己了

浮腫粗壯，一副婦人的模樣

你想起了你的那個閨蜜

你不喜歡這樣的自己

還好有家人照顧，你覺得一切不算糟

可脫了褲子毫無尊嚴地

將腿架在產床上時

你還是覺得一切糟透了

還好，一聲響亮的啼哭喚醒了你

31歲

這是你人生中最痛苦的一年

一夜得起來好幾次給孩子餵奶

因為所有人都告訴你

只有母乳餵養

才是一個合格媽媽的所為

坐月子時

你不能洗澡，不能刷牙，不能看手機

因為婆婆說，這是為你好

為了下奶

你的主食變成了各種湯品

還不能放鹽

不然會影響寶寶

你覺得自己是一頭被飼養的豬

但是為了孩子，還是忍了

每到凌晨，孩子就一定會哭

因為母乳雖好，但其實並不頂餓

而嗷嗷待哺的嬰兒

會用盡全身力氣去吮吸

你疼得倒抽冷氣

可看看身邊的丈夫

他因為應酬又喝多了

你發現

自己一夜之間

從一個女孩變成了媽媽

你的生活充斥著屎尿屁和孩子的哭聲

化妝品、高跟鞋、美食早就離你遠去

33歲

大家說一個女人不能沒有工作

你重新找了一份工作

每天下班回家

你坐在那輛結婚前自己買的車裡

關了發動機打開音樂

這是你每天最幸福的十分鐘

車內你是你自己的

車外

你是妻子，是媽媽，是同事，是女兒

一回家孩子剛發燒37.8度

一家人急得開始團團轉

婆婆不知道從哪裡拿來的葯

就給孩子灌下

你才剛說這樣不對

婆婆已經板起臉

「你老公不就是我這樣帶大的？」

那老公呢，不動如山

35歲

你開始討厭照鏡子、討厭逛商場

產後體重一路飆升

你幻想的辣媽可不是這樣的

你也想過減肥

可是上班下班工作孩子

你沒時間，也沒精力

丈夫和孩子越來越親熱

可對你，卻很久沒有認真瞧過一眼了

你參加了大學同學會

畢業十幾年，所有人都變了

睡在你上鋪的姑娘

原先整天在看韓國肥皂劇

現在居然創業做了廣告公司老總

那個整天穿著臟衣服的男生

居然做到了外資銀行總監

連班上掛科最多的那位同學

都做了電商，聽說年收入上千萬

同學們說你也不錯啊

有穩定的工作

有老人幫忙帶孩子

你也聽不出，那是誇獎，還是嘲諷

37歲

丈夫升職了

你為他高興

準備帶著孩子一起出去吃頓飯

可他微信告訴你，公司要為他慶祝

12點多，醉醺醺的老公回來了

你看到了他襯衫領口的一抹紅色

你們大吵

說盡了這些年對對方的各種不滿

他說，你看看你現在的潑婦樣

你突然哭了

曾經那個溫柔清爽

在職場上可以有一番作為的姑娘

到底去哪裡了

你突然想起

大學時喜歡的那個穿白襯衫的學長

聽說他當了一個攝影師

全世界旅行拍照

如果跟他結婚，會是這樣么

你想起了媽媽當年說的

和誰結婚到最後都一樣

你輕輕地問了一下自己，會是這樣么？

然後你又給自己輕輕地說

也許都是一樣的吧

忍忍吧，反正男人都要出軌的

忍忍吧，孩子不能沒有爸爸的

39歲

後來你們還是和好了

日子說不上好，也說不上壞

該四十不惑了

你覺得自己不迷茫也不焦慮了

可是，每到晚上

看著身邊打著呼嚕的他

你都會想，到底我哪一步走錯了？

一個女人的前半生結束

雖然很想反駁 ，不得不承認的是，身邊好像也沒有誰躲過了這樣的生活方式。

也不是反感，就是覺得未來很遙遠。為人妻為人母的日子好像永遠和我沒關係，沒有那麼多的社會角色，我只是爸媽的女兒。

一想到未來的樣子，就會害怕。

希望在這樣不可逃避的生活里，我可以有自己的空間和時間，仍然保持著自己的愛好，做想做的事情，最好還有愛我疼我的老公和可愛的孩子。

和一個剛新婚不久的小媳婦聊了這些，她說我毀了她對美好生活的嚮往。雖然我們無法逃避這樣的規律，但我們可以選擇用更好的方式來緩和調節這樣的節奏。我想，這應該就是生活的層次感。

只是想說，在這種進退兩難的情況下，我是如何夾縫中生存，怎樣苦中作樂，又怎樣 一直傻下去的...

你是不是和我一樣沒有安全感

幹了這碗毒雞湯，我們繼續瀟瀟洒灑的過日子。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！