終於肯承認，他其實真的並沒有那麼喜歡我
因為終於肯承認，他其實真的並沒有那麼喜歡我。
和前任在一起兩年，兩年里甜蜜的時光就只有開始的那一星期。
沒錯，就只有一個星期。
在最開始的那個星期里，他每天都要和我一起吃飯，吃完飯還要和我散步。走累了回宿舍，過兩個小時我說想吃宵夜，他立馬又出現在宿舍樓下。
從第二個星期開始，他就不願意和我一起吃飯了。上課也不願意和我坐在一起，約他一起去自習，他說和我在一起沒法自習。
我還以為他在說情話。
總之那個星期很像在對我冷暴力。
於是，在一起的第二個星期，我忍不住找他好好談了一次。談話過程中，我說了我的疑惑，為什麼在其他同學面前對我很冷漠？為什麼不和我吃飯了？等等。然後我表達了「我真的挺喜歡你的，喜歡你一二三四五，這些方面」等觀點。
還給他看了當時知乎日報推的一篇關於「愛無能」的文章，賭氣般地問，「是不是我喜歡你比較多一點啊」。
他還哭了，說不知道自己為什麼會這樣。
哭完之後，摟著我說，「你說的對，應該就是你喜歡我比較多一些」。
愚蠢的我當時一頭問號，並且心裡有一些不舒服，吃完飯就跑到宿舍樓上吹風，哭了一場。
此時他給我打電話，說在樓下。
見到他之後，他抱著我說，很怕下午說完那些話以後，我會和他分手。
我，真的還挺感動的。
殊不知這是我苦悶愛情往事的開端。
七月初，我們開始實習。有很多不同的地點，大家可以自由選擇。
我很開心地跟他說，要不我們一起報內蒙古吧？我也沒去過內蒙，那邊好像也比較輕鬆。
他：我為什麼要報內蒙？
我：因為我也報啊，我們可以一起。
他：我幹嘛要和你一起？
我：......
最後我們都沒去內蒙，我在學校實習，他在鄰市他爸爸朋友的公司里實習。
那個公司給他提供的宿舍特別差，蚊帳和涼席都是黑色的。他也接受不了，就自己出去租了房子。
我在網上給他買了一堆生活用品、油鹽醬醋。跟他說的時候，他說真麻煩，快遞送來的時候他還在上班。
可明明樓下的便利店就能幫忙拿快遞。
我主動去幫他打掃了衛生，他那天還挺開心的。
我學校的實習挺輕鬆的，就每隔一天去看他一次。比如星期一下班了，就坐地鐵過去，星期二一早回來。然後星期二在學校住，星期三下班了又過去。
當時覺得超開心。
七夕的時候，我早上回到學校上班。下午他跟我說，七夕了，他也要送我禮物，給我訂了個外賣，讓我好好吃飯。
然後我下樓拿外賣的時候，就看到他站在樓下。
特別特別開心，和他一起吃了晚飯。覺得七夕當然要在一起過，就和他一起去了鄰市。
我給他買了一個單肩背包，因為他那時候一直在說沒有一個合適的背包。
我想他收到的時候會很開心吧，很期待他開心的那個畫面。
他拆開包裝以後，很明顯的不喜歡，擺弄了一下，看了看吊牌。
他：這麼貴啊？
我：也沒有，打折了的。
他：......
我看出他不喜歡，就賭氣說，不喜歡我就拿去退了。
他不假思索地答應了，說好的你快拿去退了吧。
我有點委屈有點生氣有點難過，看我不說話了，他也明白我生氣了，沒再說要我把包退了。
後來那個包他一次也沒背過，也沒有好好收起來，放在宿舍里一張不用的桌子上，和貓糧啊什麼的放在一起，全是灰。
說明一下那個包不醜，問了很多朋友，男的女的都覺得不難看，可以打80分的款式顏色吧。
實習那段時間我們矛盾挺多的，但我們也吵不起架，基本就是冷戰。不能提他哪裡讓我不舒服，提了就是反過來說我太作太麻煩。
但我是真的只想好好溝通一下解決這些問題。
我覺得面對面說不清楚，就給他寫了一封長長的信。我是怎麼想的，我希望怎麼樣，也和他道歉，我有很多沒做好的地方，但希望我們能好好溝通，之類的吧。
去鄰市的時候交給他，他看完了什麼也沒說。
一句關於這封信、這件事的話，都沒有說。
我再去鄰市看他的時候，看見信被扔在裝垃圾的箱子里。
實習完開學後，有一次我們在外面吃飯。點了兩個菜一個湯，沒有蔬菜。我就說我想再點個炒青菜。
他立馬皺起眉頭很不高興地說：「啊？兩菜一湯夠了，還點什麼啊？」
我說我想吃個青菜。
他說，「你怎麼那麼麻煩啊」。
青菜沒有點，我也不知道說什麼。我看著他確實很不可置信，我從來沒有多點過什麼，就那天是在想吃個青菜。
哦，他不是那種家庭困難的人，不是付不起這個錢。
最後那頓飯我把錢付了。
我們金錢方面基本是AA，現在想來幸好是這樣吧。
下半學期沒發生什麼，也就是正常的冷暴力一下我，跟別人約了出去從不會提前跟我說一聲，經常找人找不到說在看別人打遊戲，或者在睡覺，或者在看財經網站。
就這樣放假過年啦。
放假放的早，基本一月初我們就回家了。回家後大概20天里，他沒有給我打過一個電話，沒有跟我視頻過。
有一天中午開始，就聯繫不到人，微信什麼都找不到。一直到第二天下午，才收到他微信說昨天和家裡人喝酒喝多了，昨天中午開始喝，喝到夜裡，現在酒醒了。
我很生氣，我說你知道嗎，從放假到現在，你沒給我打過電話，每天說很忙，沒時間回微信，跟我說的話都是早安、吃飯了嗎、我去跑步了、晚安。
氣急敗壞之下，我說你要是很不耐煩很累，我們就分手好了。
他說好。
我急了，開始哭。
我：你真要和我分手嗎
他：是啊，太累了
我：我說那些是氣話，我不是真的想和你分手
他：沒事，你會找到更好的
我：那你打電話來給我，我要聽你親口說你不喜歡我了
下一秒電話就打過來了，這是我放假來接到的第一個他的電話。
他：我不喜歡你了。
我：為什麼
他：太累了就不喜歡了
我：......可我喜歡你
他：沒事，你還會遇到更好的人
總之拉扯了十多分鐘吧，被子枕頭都哭濕了。他還是堅持要和我分手。我最終當然只能接受，做夢還夢見他說我們不分手了。醒過來發現真的分手了，又委屈又難過又悲傷。
第二天，他一直以「朋友」的身份和我聊天。到了下午我實在受不了，就沒再回他。哭了一整天。
晚上他突然打電話給我，問我為什麼不回他消息。
我說我在外面吃飯。
他頓了一下說，我們和好吧，不分手了。
當時愛他愛得失去了理智，特別特別特別幸福地和好了。
現在想想，真想回去扇自己兩巴掌。
和好之後，他也依舊像之前那樣冷冰冰地對我。不和我主動多說一句話，直到過年我給他發了個紅包，他也沒回發給我，只說了個謝謝。
我問他我們現在這樣是什麼意思，不打算好好聊聊嗎。
他說沒什麼好聊的，他不想跟我聊之前跟我分手的事情。
我說我之前挺難過的。
他沒有再回我。
就是這種冷戰的狀態下，我們又開學了。
這種狀態我受不了，我生日前的一個中午，我跟他說你出來我們好好談談吧。他說不，好熱。在我的堅持下，他很不開心地來了。
我是準備去說分手，專門拿了很大一包紙，因為預感到我會哭得很慘。
見到他以後，兩個人開始在學校里走，走了一段路，他說要說什麼就說啊。
我說我假期里真的挺難過的，自顧自說了一堆，也沒期待他有回應。
然後我說，我們就這樣吧，算了吧，分開好了。
說完這句果然就情不自禁哭了起來，轉身準備走。
他拉住我，嘆了口氣，又抱我，跟我說別亂說，我沒想跟你分手。
給我吃顆糖我當然開心地飛起來，所以又沒分手。
我開始不找他吃飯，自己多出去玩，跟其他朋友多聯絡。
他一直無所謂。
就這樣四月五月六月，在我裝作一切都OK的心態下，真的一切都還OK。
那時候我大概已經麻痹了，根本不知道正常戀愛是什麼感覺了，他吃完飯送我回宿舍我都覺得甜蜜。而且是甜蜜暴擊。
六月中旬我們準備去台灣玩，當作畢業旅行。
我們學校大概六月二十一二號拿畢業證，我定了二十三號的票回家。
簽證什麼都弄好的時候，他突然跟我說，晚兩天去。
我問為什麼。
他先說，怕錯過拿畢業證的時間。
我給他分析了半天不會錯過之後，他還是要晚兩天去。
我說晚兩天我大概就去不了了，我二十三號就要回家。
他才說，他覺得以後都見不到他宿舍的舍友了，所以想多跟他們呆在一起。
我真的，除了無語沒有其他感覺。
他們宿舍當時考研的考了本校，其他幾個都找好了本市的工作，包括他也是，其實根本不可能見不到的。倒是我報了一個國外的項目，畢業了就見不到了。
那是我第一次，真真正正地像女生一樣生氣，我說隨便你，然後就關機睡覺了。
第二天他道歉，說沒想那麼多，我們還是如期出發。
一共去台灣五天，第三天我們從HL到KD的路上出了車禍，他輕微腦震蕩，我臉上縫了十針。手上腿上都是擦傷。
那幾天他對我真的特別好，我嘴裡也縫了針，吃不了大塊的東西，又想吃雞，他就把雞撕成小條小條的喂我吃。
我也不能洗澡，他給我抬個凳子坐在水池邊，很耐心地幫我洗頭。
那幾天我甚至幻想我要跟這個人過一輩子了。
回到學校的當天，中午到學校，下午我找他他就不見了。晚上說是跟舍友吃飯去了。
那時候天氣很熱，宿舍沒有空調，我怕傷口發炎，就在學校旁邊訂了賓館。
我問他你能來幫我一下嗎，因為確實還沒辦法自己洗頭之類的。
他彷彿又變回了以前。
非常不樂意、不耐煩地答應了。
我走前的晚上，他和舍友出去喝酒。我和他舍友也都玩得很好，他就叫我也過去聚一聚。
我找不到地方，叫他下來接我。
他不願意，叫我自己找。
我找了半天，上去了之後站在他旁邊，拍了拍他，他掃了我一眼彷彿沒看到一樣，繼續和舍友哈哈哈哈。我也沒說什麼就坐下來，還是他舍友說，你女朋友來了你都不理她的啊？
我笑笑說你們聊就好，然後自己點了點吃的。
回去的路上，我問他你為什麼不願意下來接我一下，我找不到啊而且很晚了。
然後得到了那句熟悉的「你怎麼那麼麻煩啊」作為回應。
後來我就回家了，然後出國了。
十二月的時候我們家發生了一些狗血的事情，我繼父被人打到顱內出血。
我很擔心，加上在國外真的很孤獨，就和他說這件事。
他的回應是：你跟我說也沒用，我家也很多事，沒什麼的。
哦，我在國外六個月，我們視頻次數不超過五次吧。
在國外還是好，徹底死心了。
一月份回國，見了他一面，已經完全沒感覺了。
但還是拖到了四月份。
那時候已經完全不想和他說話了，也徹底明白這個人心裡壓根沒有我。
這件事我好像一直都知道，但又一直不願意承認。
他終於讓我承認並接受了這件事，我終於明白，無論我做的再多再好，他也不會愛上我。他沒有劈腿沒有聊騷什麼都沒有，但我知道他只把我當做一個恰好可以和他談戀愛的人，哪怕多為我考慮一點都是在花費額外的力氣，所以永遠都累永遠都麻煩。
我懂了，我也不喜歡這樣不珍惜我的你，所以我們分手吧。我想告訴那些和我一樣經歷過、或者正在經歷這種情況的女孩子們，你們真的值得更好的人，不要害怕離開錯誤的人，不要害怕孤獨。
你只要勇敢一秒，再堅持幾天，就會發現沒了他的生活 真他媽美好。
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