你怎麼能這樣
總有些人喜歡對別人的生活指指點點
你身邊是否有這麼一些人，喜歡當面教育你：「你怎麼能這樣？你這樣做事真沒水平。你太2了吧，這事你也能做的出來」。他們不是八卦的人，甚至從來不喜歡在第三個人面前說你的隱私，但就是總喜歡對你的生活和你的為人指指點點，彷彿他就是那個範本，小學課本上的例題。
如果你反駁，他會說：「我是為你好，你還不願意聽，你不願意聽算了，省的我說了」。或者你從來不會反駁，他便更加自信，原來，他這樣優秀，而你一無是處。
小李的同事，剛參加工作的時候，她認為她們相見恨晚，相談甚歡，每天有聊不完的話題。經常下班後約起來一起逛街下午茶，討論工作，談論生活瑣事。小李認為他們是閨蜜，甚至毋庸置疑，他們是姐妹。三年後，坐在這位同事對面成為一種無法逃避的痛苦，這個曾經的好姐妹成為她每天不得不面對的一個人。小李算不上閉花羞月，情商高湛，但性格外向，喜歡交朋友，所以工作幾年來，身邊朋友算是積累下不少。雖也有出現摩擦的時候，她不會跟人正面衝突。因為是好朋友，小李經常會把這些瑣事，人情世故分享給這位同事，「你怎麼能這樣，你傻嗎？你這人……」「你就不該這樣。」內容大致是，你怎麼總不能做成年人該做的事情，你如此幼稚。小李認為這是在幫助她成長，她可以理解，但又沒有建設性措施，一直被罵，卻不知該如何做。
語出「未必不傷人」
我們身邊有這樣一些人，他們認為戀愛中接受男方禮物是不可理喻，把別人的擇偶觀評判為拜金，把別人在工作中爭第一稱為爭強好勝，不自量力，看別人的沒心沒肺是沒有善心。這個不好，那個不好。他們活的堅強，理直氣壯。
也許你會說三觀不同不必強融。
也許你會說「最煩那些不知道你經歷過什麼，卻一味要求你寬容大度的人。」
也許你說別人是為你好，取其精華去其糟粕，何樂不為？
也許你說不能接受否定還是自己不夠強大，不喜歡不聽就是啦。
我告訴你一個殘酷的事實，與三觀無關，與經歷無關，與善意無關，與心態更無關的是一個人在對你進行道德綁架。
不談三觀，因為這個話題我始終認為很難清楚地描述，因為這是一個集合社會學、心理學、教育學等多個學科的複雜問題。沒有人可以選擇自己的三觀，也沒有絕對正確的三觀，只有合適自己當下環境的生活態度，人生態度。
不談經歷，建構心理學認為，一個人的心智與認知與他本人的人生經歷有正相關，然而，相同的經歷人生經驗不盡相同，不同的經歷也許會有相似的與人之道。
不談人之初，性之善惡。「兩個好人，未必合拍。兩個壞人，未必相殺」
不談心態，林黛玉天生敏感多疑，張飛生來勇猛心闊。相同的一句話，反作用回來的不是一個反應，這是「江山易改本性難移」。
評判「你怎麼能這樣」之前先三問
小李的友情出現瓶頸，某次當她知道相似的情況出現在她的好友身上時，她好友的反應和她一模一樣。她有些失落，甚至有了一種「你也不過如此」的喜悅心情。之前，她壓抑痛苦，而現在，原來她們都一樣。
評判別人之前，先分析自己的評判是否客觀，是否摻雜個人的情緒。
或者具體到如下三個問題：
（一）對他人的「批評指正」，是否源於現實中的一些因素，比如，不公平的對待。由於被忽視或不公平對待，你將這樣的憤怒轉移到他人身上，你有了有色眼鏡。
（二）對他人的「批評指正」，是否源於過去某些被壓抑的情緒，相似被評判的經歷，投射到了朋友身上。比如，被家長或老師曾經否定過，批評過，條件式的自我保護。
（三）對他人的「批評指正」，是否源於一種言語習慣，慣性思維。比如，職業習慣，有研究表明，教師家屬對夫妻間溝通方式多描述為「教條式」，「批判式」。
關係具有多維性，並不是勢強者真的優秀，學會對他人的指點說不也是一種能力，客觀分清何為建議，何為他人對生活的發泄與抱怨，獨善其身。
作者簡介
劉澤/心理學博士
心理諮詢師/育嬰師/家庭關係治療師
留英小書蟲一枚，喜歡讀書，喜歡旅遊聽故事
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