被1號主管折磨的3號——3號的「血淚史」
第一次知道九型人格，第一次知道自己是3號，是從林窠老師（因為工作中更習慣稱呼陳姐，也覺得稱呼陳姐更親切，所以後面都這樣稱呼了）那裡聽到的，不過當時因為了解的不多，所以並沒有非常特別的感受。時間是2014年9月中旬，當時陳姐部門裡的產品講師職位招人，她面試我。這是我的第二份工作，因為剛好能回歸我學的教育專業，而且面試的企業據說也非常不錯，所以我非常渴望能得到這份工作。
初相識
第一次見陳姐，給我的印象非常深刻，她是一位美麗、優雅、有魅力的女士，臉上洋溢著溫暖的笑容，同時非常有氣場，卻不讓覺得壓迫感，跟我以往認知中的女強人不一樣。作為一個不太愛笑，也不知道怎麼更好的微笑的人，很容易被別人綻放的笑容打動，心生羨慕。但是回到自己身上，我還是一臉冷漠。我當時其實是緊張的，本來就是一個容易緊張的人，在氣場強大而且決定我未來工作機會的人面前，我就更緊張了。
陳姐的笑容非常感染人，說話的聲音也非常悅耳，讓我稍微放鬆了些。為了故作鎮靜，我沒有太多的話語和表情，僅露出一絲笑容，怕太多的語言和表情外露，暴露了自己內心的不自信。但其實後來想想，對於一個閱歷豐富的人，而且又是學習過身心靈，我的狀態應該一眼就看出來了。那時，我應該表現的更自然些的。
並不能記得陳姐跟我聊的所有內容，不過她對我說的一些話，雖然過去了3年多，帶給我內心的震動，仍然很深，讓我銘記至今。「你內心對別人有一種很強烈的抗拒。以前有人說我在面對別人的時候，有種要把人推開5米的意思，但當我看著你的時候，你雖然表面上在笑，但我覺得你好像要把我推開沒有5米，也有3米了，呵呵。」陳姐以一種非常輕鬆的方式把這句話說出來。我感受到一種真誠的力量，自己的這種狀態是被理解的，被接受的，我並不是一個人。
作為一個對別人的批評或建議極度敏感的人，在那一刻卻沒有覺得她這樣說是為了打擊我，僅僅是感受到真誠和接納。那一刻，我的直觀感受是沒有因為覺得是傷害而立馬封閉自己。如果是在其他環境下，被人說出自己的弱點，我早已羞愧萬分了，要麼沮喪不語，要麼激烈反駁。（寫到這裡第一次淚奔）
雖然我極力掩飾的窘迫和不安，以及假裝的隨和被看破，但是陳姐的這一句話反而打開了我的心扉。陳姐問了我一些以往工作的內容，已經不太能記住清詳細的內容。第一次陳姐說我是3號，是因為當時我正在看《孫子兵法》，對於這本書的內容，我她問了一個問題，然後她問了我喜歡看的書的類型，推斷我是3號。
後來，在跟著陳姐做事的一年多時間裡，她越來越肯定了我的主型和輔型——3號自保型，我也開始對自己的一些性格特質有了認知，也更清楚的了解自己突出的優、缺點。
被挑剔
我順利進入了陳姐的部門，對於新的工作職位，我有一些信心但更多的是不安。因為想在自己原本的專業內作出一些成績，但也因為是第一次做企業產品講師，對於能否快速勝任工作內容有些忐忑。
剛入職的時候，工作內容主要是先把公司的一款產品PPT講熟。我極力去把PPT背熟，也在教室不斷的練習，想要有完美的表現。但是第一次試講，還是太緊張了，仍然表現的很糟糕。記得陳姐在聽我試講的時候，表情嚴肅，眼神里也滿是挑剔。果然，試講完，她給我提了近20條的改進建議，包括表情、語速、發音、過渡等各個方面。
後來我才了解到，1號完美型人格就是這樣，對所有事情是高標準，習慣了用挑剔的眼光去看問題，習慣了直接指出問題，因為他們覺得這才是真正的為對方好。而且他們不僅對別人挑剔，對自己會更加苛刻。但是這些「批評」對於3號自保我來說，是個非常大的打擊，讓我覺得我不能勝任這個職位。再加上同職位的另外一個女孩綜合表現都非常優秀，陳姐對她的認可度很高，讓我越發覺得自己被深深的嫌棄，內心也越發恐懼了。而且當時因為新租了很貴的房子，經濟上也有不小的壓力，我自保型的心態越發明顯，很擔心能否保住工作。
求認可
從小到大，我的內心一直是一種競爭中的心態，只有優秀的、學習成績好的孩子，才配得到關注，才能被人看到，被認可，才配得到愛。因為從小性格內向，不是長輩喜歡的嘴甜、會說話的孩子，只能靠成績好能獲得一些稱讚，所以對於成績。是自己第一在乎的。
因為從小被太多人說了「這是個不愛說話、不會說話」的孩子，所以我也一直覺得自己是不擅長講話的，對於講話也是充滿了深深的恐懼。每次要當眾講話的時候，眼前總能浮現自己搞砸了，被人批評指責的場景。成績上在小圈子裡相對優秀，讓我有了些許安全感，但對於批評是極度敏感，別人對我哪怕是改進性的建議，我也是第一反應是激烈的反駁和抵觸。
有著這樣的內心背景，陳姐在給我提改進建議的時候，我的眼前更多的是小時候不斷重複的指責。作為一個內心極度渴望表揚的人，這是非常痛苦的。伴隨著內心的恐懼，我開始懷疑自己什麼事都做不好。
當時講師在對外演示產品的時候，更多的是以模擬上課的形式，需要展示音樂、英語等一類的課程。作為一個內心嚴肅慣了的人，突然要蹦蹦跳跳的風格去上音樂課，對於我來說是一個巨大的挑戰。而對於英語課，我就更自卑了。我的英語口語很不好，很擔心別人說我發音不標準，通常是不敢說英語的。而同職位的那個女孩，在語言上很有天賦，她的口語水平是我難以企及的。我就更不敢嘗試英語了。
有了對比，我懷疑我根本做不好。我覺得即使勉強上了這節課，也是僵硬的、不自然的，大家也都是不滿意的。「我根本就做不好，我根本就做不好，我根本就做不好」一直在我腦海里迴響。在那一段時間裡，我內心都是對自己極度的失望，甚至在一次練習講課的課堂上崩潰哭過。自己想做一個表現優秀的員工，卻發現部門每個人似乎都比自己做好的，沒有存在感。（寫到這裡，眼淚已不受控制）
挫敗感
內心對自己的失望，在對外的時候，表現出來的是對人對事抵觸和防備，尤其是對陳姐，內心由抑鬱開始有了埋怨，也開始多次想到要離職。最典型的一次表現為，在一次公司活動中，當著眾人的面，以激烈的態度跟她下的決定對著干，但是結果卻是自己錯的更離譜了。然後內心更加沮喪，因為再一次被證明了，我確實做不好，那時的心態一直是在這種惡性循環中。
我很棒
再到後來，自己對工作開始熟悉了，開始有了肯定之後，也能找回些許自信，也漸漸步入正軌。在一次跟陳姐敞開心扉的交談中，也明白了自己對她的誤解。內心的自卑、脆弱，把別人的關心也當作了假想敵，所以我深深自責，也想做一些事情能彌補自己的過失。因為她對我的幫助是巨大的，我也想能做一些力所能及的事情去感謝她。對於不太會用語言來表達情感的我來說，更習慣用做事來表現。
對於1號完美型的陳姐，我的內心更多的是羨慕和嚮往，我也想成為她一樣有這麼高成就的人，那麼受歡迎，有那麼多人喜歡。她是我們部門、我們公司很多女孩子都想要成為的榜樣。
理想是豐滿的，現實是骨感的，這也只是我內心的嚮往罷了。不過，好在，她並沒有嫌棄過資質平庸且一堆缺點的我，對我有那麼多耐心。
寫了這麼多記流水賬一樣的文字，仍在擔心，比部門裡其他兩個擅長寫文字的女孩子差太遠。檢查了很多遍，怕有錯別字。還是那麼怕被挑毛病的我。
沒有做文字上的修飾，這就是3號眼中的1號領導——很想成為你，又覺得難以企及。
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