愛的正確方式就是學會管控自己的情緒
每天早上坐車上班的時候，總會在車廂里看到一張張疲憊不堪的臉。是的，這是一個壓力山大的時代，我們要面對嚴苛的老闆，堆積如山的工作，我們常常需要加班，卻依然不能提高我們的幸福指數。
於是，在某一個不經意的時刻，我們爆發了，沮喪，難過，傷心，所有的壞脾氣一擁而上。就那一瞬間，我們成為了情緒的俘虜，被它控制著做一些平日里看來荒唐的事情：或者心神不定無法專註手頭的事情，或者大發脾氣，或者消沉萬念俱灰……當然，這樣的時刻，我們通常都留給了自己最親近的人。
遇到過一個真實的案例：小A發燒了，內心無比期望男友的關心和體貼照顧，可男友只是淡淡說了句多喝水多休息就轉身去上班了。小A一個人躺在床上，心裡充滿了委屈，感覺對方已經不愛自己了，回憶起戀愛以來的每次矛盾，吵架，越想越難過，越想越傷心，於是打電話過去諸多抱怨，諸多指責，男友當然也來了氣，最後兩人以分手告終。
很久以後，小A回想起來，認為自己當時完全被情緒所控制了，後悔不已。
情緒化其實就是指因為自己不懂得如何管理自己的情緒，從而被情緒牽著走。可惜，大部分女人在愛情中都往往因為把對方或者這段感情看得太重，因而容易被情緒操控。
網路上經常會討論一個問題：在親密關係中，如何提升女人的安全感？有說絕對不能放棄工作的，有說經濟獨立才有一切的。我不否認經濟很重要，但更重要的是學會情緒管控。情緒獨立，是親密關係中不可或缺的安全感。
以小A為例，一個會管控自己情緒的人，會及時的表達自己的需求：我現在身體不舒服，我希望你能陪陪我。當明確表達了需求之後，大部分情況下對方都會有一個及時的回應，甚至有時候對方還會自責地說是我沒把你照顧好之類。相比賭氣或者吵鬧求關注，這樣的方式是不是會好太多呢？
很多人說，在親密關係中，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。於是，很多人在享受了這樣的小小愉悅之後，通常會想把這種感覺保持得更久，嘴上就開始不饒人了：「人家誰誰都買房了，人家誰誰的老公給她買什麼買什麼，就你，什麼也沒給我買過……」
然後，就因為這樣的幾句話，對方的自責和心疼都沒有了，取而代之的是討厭和煩躁，甚至逃離。女人通常不明白，我說的都是事實啊，他憑什麼發火？可男人感受到的卻是不被認可和指責。
再以做家務來說吧。通常情況下，男人做家務的時間會相對比較少，也因此會導致有時候洗了碗卻忘了收拾灶台，或者弄得廚房到處是水等等。這時候女人往往會說：你怎麼弄成這樣，還不如不做呢，你做完我還得再做一遍。
對男人來說，我辛辛苦苦做了卻得不到鼓勵和讚揚，那我還做什麼呀！乾脆不做了吧。不做？女人又有話說：你看你那麼懶，一點事都不做……做也不是，不做也不是，吵架的種子也許就此種下了。
有人會說，難道我有情緒都不能表達了嗎？不是不能表達，而是要抓住情緒表達的最佳時機：及時表達，就事論事，見好就收。
又有人問，家不就是一個放鬆的地方嗎？我在外面，每說一句話都得三思，如果回到家說話還得想了又想，那就真的太累了。
換位思考，如果對方不假思索的將所有一切的壞脾氣都發泄到你的身上，你會作何感想？即使是最親近的人，誰也沒義務來做你情緒的垃圾桶，無條件地包容你的壞脾氣。
我也曾經天真地以為，你愛我，就應該無條件地接受我的一切，不管是好的或者不好的。年輕的時候恃寵而驕，任性地無理取鬧，直到有一天對方告訴我，他累了，他做不到每天辛苦上班，回家還要哄我，包容接納我的壞情緒。我才恍然驚覺，即使在親密關係中，包容是情分，不接納也是本分。
同理心的基礎是要理解對方的感受，己所不欲勿施於人，我們不想得到的，也千萬不要輕易地給予對方。
其實控制情緒的本質就是不要混淆情緒作用下的主觀認知與客觀事實。
比如自卑情緒下，主觀認知是自己一無是處，客觀事實是你總有點輕鬆比別人做得更好的長處。又比如在憤怒情緒下，主觀認知是某人某事與你為敵，客觀事實搞不好是人家根本沒這麼想，是你想多了。
由於情緒作用下的主觀認知與客觀事實相距甚遠，所以最好的處理方式是，什麼也不要干，等情緒慢慢消失，再進行分析思考。
要麼去睡覺，要麼去洗個熱水澡，要麼去跑幾圈，總之不要在當下老往引發你情緒的地方想。
同理，就算兩個人真的吵架了，也別急著去找對方問清楚，自己先靜靜。等到情緒過去了，理智回來的時候，再去進行溝通。謹記，擁有對自己情緒的合理管控是愛一個人的正確方式。
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