不愛了，心碎也是一種成長，你有這種經歷嗎？
第一次喜歡人到這麼茶飯不思，為了給自己一個時隔兩年重新喜歡上其他人的機會，我向他告白了。
和他在一起的每一天，我都是快樂的。
因為一些原因，關係不好公開，就下載了一個APP.在APP裡面，我記載了很多的我們的故事。
他喊我叫小仙女，我喊他叫歐巴~
我把我們之間發生的很多美好的事情都記錄在這上面了，有搞笑的，美好的，想吐槽的，不管是相片還是聊天記錄都在這裡。
包括我們的紀念日，可以看到我的生日是沒有記錄在上面的，因為我知道他就算知道了，他也不會給我過生日，倒不如當做他不知道。
他的名字里有個「明」，我喜歡把叫他傻小明，我用眼線筆在他的胳膊上畫上了畫。
還收藏了所有和他看過的電影票，我場景記憶很好，所以我記得和他看電影的所有畫面。
我每天都會上去打理一番我覺得是和他的「小窩」，每天看看我們的記錄，上傳下每天我的心情。
可是現在只有我一個人了，他沒有解除關係，但是卸載了。
在我們上一次分手後，他就沒有主動上了。分手後，我每天都會在這裡給他留言，不想在微信里打擾他。
覺得自己不想這樣了就打算讓他上APP看完，我們聊聊。
結果，他卸載了。我確實心碎了一下。
從此以後，我就自己守護著這片曾經充滿愛的地方。
我很喜歡他，不想放棄他。
再次在一起的時候，他對我說「他沒有這麼愛我了，也不會像以前那樣把時間給我」
我當時覺得他說的也很多，畢竟年輕的時候可以拼拼就不要太重視愛情。
之後，他對我的態度冷漠了很多。周末經常去和朋友玩拒絕和我出去。下班稍微等我了一會，就對我發脾氣。晚上和他聊天，許久不回，一旦你說個晚安，他就會馬上回你一個。
為此，我哭過很多次，每次都覺得只要堅持的對他好，就能換來他對我好，我們還能像從前一樣。
他確實有對我變好，睡覺的時候會摟著我，吃飯的時候給我買奶茶，工作的時候還會給我買飲料。他的身邊一直不缺美女和喜歡他的人，這也使我感到不安。
我沒有安全感是我們吵過很多次架的導火線。他沒有說過他有女朋友，和我說過的話也會和其他女生說，從來不點贊我的朋友圈，卻在經常在我面前誇讚的女生的朋友圈下面評論我們兩個之間喜歡使用的表情。
我想和他買很多的情侶款，都被他拒絕掉了。
他說過即使有其他的女生也不會讓我知道，他自己會偷偷的解決。
可是總是告訴自己要相信他，他不是這樣的人。我相信他的人品。
今天他又去和朋友吃飯了，我決定我要打消掉我的疑慮，重新堅定的相信他。就問他能不能保證和我在一起的時候不會喜歡別人。這個問題，很難回答嗎？？
我再次猶豫了，也很不安。
我沒有實錘，我也不想看到什麼。
我雖然內心還是相信他的，但他一次次的讓我不安。
一路上，我不知道自己怎麼會變成這樣。由之前相信我們的愛情只有不和沒有插足，到現在我會不自覺的懷疑他。
大概是因為他和我說過喜歡和愛不一樣，所以他說不出來愛我。
大概是因為他和我說過他有一個哭到讓他心疼的小師妹。
大概是因為我們這段不能公開的見光死的愛情。
為了更好的和他有共同語言而下決心學習韓語，換了其他的目的。
他的缺點，脾氣我都可以磨合，每次因為性格吵架的時候，人都會成長，我總是會低頭認錯，求和好。但是因為不信任而吵架，我想我的心碎了，我們也再也回不過去了。
我之前對他愛我這件事，堅信不移。看著他，真的愛能從眼睛裡面溢出來。
他從沒想過和我結婚，這件事我也忍了。他說他沒這麼愛我這件事。我也忍了。因為我覺得只要我努力，他會慢慢的更愛我。
可每當我覺得我努力夠了，甚至於討好，他能夠說愛我的時候，他總是會轉移話題。每次詢問，每次失望。
會在我需要安慰的時候說我不要纏著他，愛情現在對他可有可無。
這麼愛他的我，就成為了一個對他而言可有可無的人。此時我的身份是他的女友。雖然我不知道這個身份除了我的朋友們，和他帶我去見得一個朋友之外，還有沒有人知道。
他可以不夠愛我，我可以努力。
可當我開始懷疑他的時候，我就知道，他不會做什麼改變，我們分分合合這麼久終於要徹底說再見了。
我遇到他或許還是抑制不住自己的喜歡，控制不住看他的眼神。可是又有什麼用呢，我的心已經被擊碎了。
為他而流的眼淚可以不間斷的好幾個小時，為了不浪費紙，哭只能拿毛巾，他也並不在意。
但我還是相信他不是渣男，只是不愛我。
希望各自安好吧。
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