北大留美高材生拉黑父母，12年不歸：中國式爹媽，傾其所有，培養仇人
尊重與理解多麼稀缺。
伊姐原創的親子&婚姻私房話
我也不想這樣
王菲
王菲
00:00/04:56
你如此特別，我又怎會失望
文 | 伊 姐（ 周桂伊）
前幾天剛寫了一個極端的，父母傷害孩子的新聞，今天，很快又看到一個很極端的，孩子拒絕父母的新聞。
王猛（化名）在任何意義上看，都是「別人家的孩子」：四川一地級市高考狀元，北大生物系本科錄取，美國排名前50的大學研究生。
然而，這麼優秀的一個男生，12年不願意回老家過年，6年前拉黑跟父母所有聯繫方式。
他寫了一封信，15000字，洋洋洒洒記錄著，——如果付出是為了控制孩子，那自己的父母在這件事上做得出類拔萃。
王猛的父母，在信里被描述的細節有——
從小家長把他當女生養，抗議卻無效。
學校舉辦活動要求穿短褲，家長卻逼迫他穿長褲。
說好的畢業旅行，卻始終是「炫耀孩子成就的宣講會」。
嚴格管控孩子的日常生活，甚至讓大姨私下聯繫孩子的同學打探其消息。
……
因為家長利益共同體，留在凌霸肆虐的學校，傾訴換來侮辱和暴打：「最卑賤的狗才需要什麼公平」。
部分文字（來源於網路）
關於原生家庭之殤，《伊姐看電影》公號真的一寫再寫。
因為在中國，有太多父母並不懂得如何為人父母。
王猛的父母所做種種，掰碎了，揉爛了，簡直就是——「我們犯了全中國父母，都最喜歡犯的錯。」
超強控制欲
王猛父母，並不把孩子放在平等的位置上尊重，潛意識甚至當做可以用垃圾塗抹的畫布。
強迫孩子穿反性別的衣服；
不準孩子按照規定穿集體要求的服裝；
孩子已成年還窺視他的交友隱私……
孩子的意願，換來的往往是「斥責」和「漠視」。
王猛在信里提到，父母是事業單位職工，自己被送進了「全年級不到十個人」的初中。在這個學校，孩子「被打耳光、抱摔、掐和羞辱」都是常態，他想換學校，而父母堅決不同意——
「你太小了，還不會騎單車。」
但本質的原因是「父母的單位和二五一中學是利益共同體。」
讀大學，要求孩子對親戚「三天一電話，七天一拜訪」。
甚至王猛到美國讀研，也被強迫跟一個姚姓的高幹子弟搞好關係，但這一切，本質是為了「討好姚，炫耀自己有個高材生孩子，以及通過姚繼續監視我。」
這種控制欲往往有一個很中國特色的別名，叫做「我做這一切都是為了你好」。
不自知的暴力宣洩
這種宣洩包括肢體暴力、語言暴力、精神暴力。
大部分人可能驚訝，天下怎麼會有不愛自己孩子的父母？我想說的是，這種愛，有時候也是複雜而不自知的。
在前幾天寫的華裔弒女案中，媽媽說的話很有代表性——
我知道打罵孩子不對，但每次我都控制不住自己。
有些父母對孩子有無意識暴力，這種暴力，不是偶爾一下的小發泄，是一種強者對弱者的宣洩，持強凌弱的快感。
為什麼？
自己的人生價值體系沒有建立起來，能力範圍內，可以打擊的只有自己的孩子。
王猛在初中時代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望換個同桌。換來的是父親的侮辱——
「同桌有什麼影響？」「最卑賤的狗才想要什麼公平」「你憑什麼要求學校優待你？就憑你成績好？」
被陌生導遊開兩性玩笑，父母不僅不幫助解圍，在他提出抗議後，母親歇斯底里語無倫次地大罵他一頓。
一再發出求助般的抗議，甚至拿回了「應激診斷證書」，換來的是「你自己心胸太狹隘」。
王猛的優秀不是他的錯，但一旦他要爭取自己的真實需求，父親總是攻擊他「就憑你成績好？」王猛說，這句話，一次次燒灼他的視網膜和內心——
優秀，反而成為一種原罪？
以前看過一個新聞，泰國一個父親百般羞辱自己的孩子，對他說，有本事你去死啊。
下一秒，長久活在這痛苦環境的孩子，拿起槍對著太陽穴毫不猶豫開了一槍。
父親以為孩子在假意威脅他，第一反應是憤怒地給了孩子一巴掌。
意識到後，崩潰驚厥，嚎啕大哭。
早知如此何必當初？他們不知道，語言暴力，也是暴力，而且比行為暴力更加傷人，那都是內傷。
強烈的「孩子是私屬物」心態
中國五千年的傳統是「養兒防老」，養兒從來是一件「有用的」、「計回報」的事兒。
王猛父母為什麼不以為然，即便到了今天，依然漠然「啊……講的還是那些陳皮爛穀子的事兒啊。」
母親接受採訪時，把這種「叛逆」，歸功於「上大學以後控制得不夠」。
這種漠然，轉換成內心告白就是——
「看什麼醫生？你就是不夠聽我們的話。」
當王猛激烈抗爭，試圖跟父母溝通，大概他父母內心的真實想法是——
「後悔啊，當初對他再嚴格點就好了。」
對啊，養育是恩賜，這個權力無上限——
我生了你，養了你，就算我羞辱你，傷害你，甚至打死你，你鬧什麼鬧，嫌不嫌丟人？
毫無邊界感，你的就是我的，我的當然還是我的。
王猛父母答記者問里有一段話，我是極度不喜歡聽的。
「就算影響了他，也是前半段的事兒，但長大後，一半時間在外面吧？」
可父母忘記了，孩子沒有選擇去哪個家庭的權利。
一個在畸形的家庭環境里長大的人，三觀已經被迫定性，你親手剪斷他的翅膀，卻諷刺他不會飛翔。
微博一個朋友的回復，真的寫的特別好。
有的人說，這個孩子看上去太矯情，會不會是作秀？
我來告訴大家，那些被父母傷害，而父母很不自知的孩子，沒有隔離傷害，像嬰兒一樣自己艱難而痛苦的重新成長，他會遇到什麼。
也許，他會殺人。
我看過葯家鑫父母對話柴靜的一期節目，對，就是那個殺人犯葯家鑫。
葯家鑫的父親對他的管教，從來都是命令式的口吻，不容置疑。
從小母親逼他學鋼琴，只要學不會，不由分說一陣毒打。
他跟小朋友打架，不管誰對誰錯，父母永遠只罵他，肯定別的孩子。
他有網癮，父母就把他關在地下室囚禁一個月，完全不關心他的心理狀態。
在法庭上，他曾經親口承認，殺死那個受害者時第一反應是：「非常恐懼父母知道我撞了人，不知道他們會怎樣對待我」。
甚至在臨刑前，他希望捐獻角膜，都遭到了父親的強烈反對。父親說：「希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人。」這是他最後一次違背自己的意願，聽他爸的話。
對父母的恐懼，居然大過了殺死一個陌生人。對父母的屈從，讓他到死，都沒有資格實踐自我的意願。
也許，他會自殺。
電影《死亡詩社》男主角Neil，不逃課、不叛逆、門門功課甲等、嚴格沿著父親規定好的人生軌跡行駛。
因為父親對他說：「Neil，我犧牲了很多才把你送進這裡。所以，不要讓我們失望。」
他找到了自己的夢想，去表演，去追逐舞台，換來父親的失望和否定。
他最親的人，把他追求自我，當做背叛。
可他不想背叛自己，於是，他選擇了死亡。
《無聲告白》里莉迪婭，同樣也是不堪來自父母的期待，在角色扮演里逐漸迷失，走向死亡。
這些作品，都改編自真人真事。
也因此，《無聲告白》扉頁的話越發人省醒——
「我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。」
王猛有沒有問題？當然有。他也自知，不然不會尋求心理醫生幫助。
他自相矛盾，在父母干涉他的大學生活，會說「過度關愛」；而自己被人欺負，也指責父母「漠不關心」。
他過於敏感，有時候他人一個玩笑，也會被解讀成傷害，有強烈的自我防禦機制。
但我理解這種恨意，由恨意導致的混沌的語無倫次。
武志紅說，父母是我們最大的、終身難以擺脫的命運。
喬布斯至死沒有跟父母和解，馬斯洛選擇不參加母親的葬禮。相比之下，王猛的隔離交往，逃跑，不回應，算不上最嚴重的「不和解」。
我認為，身為成年人，你有選擇「不和解」的權利。
我的朋友晴天媽媽跟我分享過一句戲謔——
中國式親子關係：你不聽話，就是問題。
中國式爹媽：傾其所有，培養仇人。
中國式獨立：沒和爹媽翻臉，就不算長大。
有的父母也許一輩子都在等一句「謝謝你」，而也有的孩子，一輩子都在等一句「對不起」。
真希望故事的雙方，先肆無忌憚宣洩自己的恨，然後在支離破碎後，還可以重新找機會，看到不完美中的愛。
但更希望，所有為人父母的人都知道——
尊重與理解多麼稀缺，而控制與馴服多麼常見。
從我們開始，學著真的尊重和理解孩子吧，任重道遠。不然，我們就會傾盡所有，最後卻培養一個了仇人。
TAG:伊姐看電影 |