閑暇之餘，開始想你
2014年，有幸讓我認識了你。
那時的我，不相信一見鍾情，那時的我，還以為人生可以圓滿，至少2014年國慶之前是那樣想的。
不得不說，我2014年我從南京回來是有些原因的，在南京的時候我高中初戀女朋友找了過來，我也想回來就近一點，我們班高中很多對情侶最後都修成正果了，原本我也以為可以這樣的。可是在2014年的國慶，當見面才不到6小時，心中所有的美好畫面便瞬間坍塌，人生沒有回頭路，也不該回頭的。我沒有說一句道別的話扭頭走了，心中只有一個堅定的聲音：從此，永不再見。此生，感謝有你。
國慶回來，回來繼續上班，獨自療傷。
2014年，算是我真正的在貴陽開始上班了，不知道我給你說過沒，剛畢業的我連房租都交不起，又不想問家裡面要，於是到福建我哥那兒去了，他也見識到我各種撞南牆的日子，這也源於在那夢幻的烏托邦裡面待得太久，可謂生於憂患死於安樂，而我也真正理解到患難中見真情的含義，他不對我說什麼，我就知道我該做什麼，至此起，我對我哥心懷感激。
2014年開始，你是我在貴陽上班後認識的第一個想結交的女生，和我一起做些雜七雜八的事，還算配合有些默契，至少我對之前的幾個B角都不滿意，不喜歡他們的抽煙和粗心。可2014年還沒結束，你走了，招來一個更讓我噁心的B角，以至於後來我們見面都有這個話題，你依然不耐其煩的聽著，而你也傾述著剛步入單位的各種不適應，我們相互吐槽著，這些畫面，今天想起來，有些幼稚卻又溫馨。
唯一記得的是，在看到你發微博說你開車出事的時候，我覺得作為「朋友」很有必要關心下，於是我撥通了你的電話，估計那時的你也很意外吧，現在想來，或許也是那個電話之後，我們開始聯繫多了起來。
2015年4月，我鼓起勇氣給你打了電話，約你去小車河，想找個人陪我去這些聽說很美的地方看看，可你關機了待在外婆家的…。慢慢的，我開始健身、你也開始慢慢適應，偶爾也出來聚聚。我們一起看了《破風》、看了《我的少女時代》，雖然好多事我的記憶已經變得模糊。
2016年，我學會了蘋果九宮格鍵盤打字，也看了你朋友的書《催眠師》；2016年，你搬進了新家，也在自我提升考研；我們一起看了花花演唱會，我們一起看了湊齊了「和」，給我贏得了888元話費。
2017年，我發的第一條微信朋友圈就是「新年和往常意義，願意也不一定非要在過年期盼。唯有一些特別的人，他們用心告訴你，我又陪了你一年」。那時的我，說的就是你，是你陪了渡過了2016年很多寂寞的時刻，很多時候是你陪著我，我就不孤獨了。
然後2017年，因換了工作，待遇上去了，於是就開始想要買房了，其實在2016年國慶我就差點買了，但是以當時我的存款還是不足以付個首付，不怕你笑話，上班這麼多年了，連個首付前都沒有，是不是弱爆了。現在想想那時的我，確實…把錢變為膘，然後又花錢健身，減下來，是不是有病。
但是貴陽的5K，除去房租、吃的、用的、確實也剩不了幾個。那時我就在想，要是家裡能支持個首付，15年肯定就已經買了。2015年的時候和我媽在電話里說最多三年我要自己買房的時候，她還在那問我說哪拿錢來買，一聽說十萬（當時可以首付），對於爸媽來說真的是天文數字，他們唯一可以給我的，就是說「好好上班，工資可以慢慢漲的，然後就有錢了」。不知道他們聽懂了沒，就算聽懂了他們也無能為力呀，畢竟大學學費和兩年生活費我都要家裡出一分，出校門還要自己賺錢還。
那時的我，會偶爾遐想一些不可能的情況在我身上發生就好了，也會私下抱怨。但是現在想想，都已無關緊要，不管家境怎麼樣，那也是生我養我的地方，有我愛的，有愛我的，就已足夠。努力點，時間總會彌補空缺的，我願意為自己的選擇多花些時間、走些彎路，於是穩重變成了我的性格特點。
說到這，還是說說我的家境吧，好像只給你說過我爸媽是農村人，但是我的家人細節好像從未和你說過，相反你把你和你媽怎麼一起對付你爸等等的很多事情都給我說了，你比我坦誠。
還是從我爸說起吧，記得給你說過，他會醫生、木匠、石匠、理髮等等，在我的印象里就是全能的。也給你說過唉喝酒，可我沒給你說過，他嗜酒如命。
從我上高中開始，至少是我懂事的記憶里，每次回家幾乎都會看見我媽在做農活，一問我爸呢，很多時候都說喝醉了睡著的。那時的我住校，每次給家裡面打完電話我總會想一個問題，為什麼會有這樣一個爸爸，酒就真的那麼好喝么，我曾一度對酒嫉惡如仇，誰叫我爸喝酒我都會甩臉色給誰。而我能做的，就是每個寒假暑假回家，盡量的幫忙多做些農活。我曾給你說過，我在家都是做飯，可那是幹完活回來做飯…，因為媽都會給我些輕鬆的活，我做完了媽媽還沒回來，只能我自己做。那時我哥已經在福建務工了，幸好我侄女在家，媽媽有個侄女陪她一起，雖然帶著會比較累，但至少有個可以說話的對象，現在想起來，我依然心酸得無以加復。曾不止一次我當住我爸的面說，要是我媽懂一點知識，誰會嫁給你。
我媽就是這樣一個人，勤勞、任勞任怨、會給我講很多小常識、小生活經驗、愛著我們，每次回家我都是希望陪陪母親，哪怕和我媽媽拉拉家常也好，希望讓他知道我們一直陪著她。
但是直到現在我也不清楚是什麼支撐我媽走過的這些日子，是哥和我嗎？還是社會餘毒太深。說到社會問題，估計我又得說我外公重男輕女了，有些扯遠了，不過現在這些已不重要，作為子女的我們都長大了，知道並在改變著。但這樣的原生家庭也給我們留下很多不好的性格，比如狹隘，比如自私。
以前從未和你說過這些，可能在你看來，我是有多虛偽，一點都不真實。但這也就是真實的我，面對你，多數情況下我是自卑的，覺得是配不上你的，我有些大男子主義情節，也就是自私，慢慢得我變得有些現實了，會考慮很多事情，變得猶豫不決的，變得有些不像我了。
於是，2017年的3月，我和我大學宿舍同學一起在遵義買房了，買了之後誰都會問我，你在貴陽上班怎麼跑去遵義買房？我竟無言以對。我能說我沒錢么，我能說我每次回老家都睡得不好么，我能說我不想和爸媽住在一起么（至少不想和老爸），我都不能說，我只能自我安穩，以後我自己有個窩了，同時我也不想把自己一輩子都綁在房子上，如果在貴陽房價比工資還高的地方買一套，這樣我的生活又有何意義，我見過很多人就為了一套房子生活質量差的不行的人，我承認有些怕活成了這樣的人，算是對未來沒有信心吧。
然而，更重要的是，為了面對你，我希望在面對你周圍朋友的時候也可說我是自己買房的人，可以慢慢配的上你，不希望讓你或你的朋友想像成我是為了你的什麼才喜歡上你的，這是我一定要買一套房的原因。而喜歡你，是因為你有很多吸引我的地方、比如溫柔，比如善解人意，比如還有些小調皮（雖然你和還不曾有這樣的嬉戲打鬧，但我知道你有更佳性感的一面），比如你的多才多藝，等等，同時也因為你陪我走過了很多很多個孤獨的日子，是因為有你在我就可以笑著睡醒，可以安安心心的上班，我一直以為這就是愛情的樣子，我也相信日久生情一定比一見鍾情更佳可靠。
可當我把我在遵義買房的情況給你說了之後，那頓飯吃得毫無味道，或許真的是那家牛肉不好吃。為什麼會去哪兒買房，為什麼，可能當時的你就是帶著這個問題回家的。可你知道么，那次我朋友圈說我「嘴笨」，是因為我再次把嘴邊的話咽回去了。但那分鐘的你，開始不懂我了。
回頭想想，這就是你快速戀愛的原因么？2017年4月7日，你在微信上說「最近戀愛去了」，記得那是個晴朗的早餐，比較忙，但還是第一時間回了你信息。可我心裡空落落的，像個無底洞，無法呼吸。我想繼續問問一些情況，可我也不想開口，每問一句我都心疼，原來不知不覺我也喜歡上你。
於是，自我療傷開始了，我把項目的事都要過來自己做，可每到周末也無所事事，總要找點事情來做才行，於是，我開始了騎行，而且愛上了這項戶外運動，而另外一件事，就是把你的朋友圈屏蔽了，也把偷偷關注你的微博取關了，好好戀愛去吧，祝福你，從此我不打擾你了，但你依然是曾經最懂我的人。
2017年7月20日晚上，你微信說「好久沒聯繫了，最近怎麼樣？」，我回了句「不好，天天加班」。我用加班和騎行把生活被填的滿滿的，以為就可以不再想任何傷心的事情了，但當你發微信過來，我依然高興得想哭，然後失眠了。以往的我會把自己累趴下然後就睡到了第二天，然後繼續忙碌著。但從那天開始，我又不孤獨了。
2017年8月18日，我們一起看了開心麻花貴陽站的話劇演出，或許你真的是需要開心吧，或許也是在說我不夠爺們兒吧，那次看到你看哭了，而我只想安安靜靜的陪著你，希望你開心起來。
2017年11月16日，你給我定了分排骨飯，真的很好吃，吃著吃著我有種想哭的衝動，我知道，是因為幸福。
之後，又開始忙起來了，每天24-2點回家，早上8點起床、上班，一個周末可能還在加班，不加班就想躺屍過周末最好了，所以和你聯繫的時間少了，約你的時間也少了。
11月26日，我們一起看了電影《尋夢環遊記》，從來不再任何一個女生面前哭的我，但在面前我看哭了就哭出來了，我就是想我奶奶了。我知道，我需要學會慢慢放開心扉了，給你展現一個更真實的我才行，你才能更懂我。
12月10日，陪你一起買了小魚兒，傍晚我第一次毫無目的的飛去了麗江，為了趕在年前把年假休了，可到了那邊我知道多麼希望有你在身邊，就像那本書的名字《如果你在，就好了》。
最近一次聚餐，我又患得患失了，我突然發現我們就像兩條交叉過的線，形成X後繼續朝著各自的方向走著，而這個交叉點，不知道以後還會不會有。我不想高攀你，於是又把到嘴邊話咽了回去，但又放不下。貴陽的路，我們走了好多好多，但我仍然不知道什麼時候合適給你說這句話：我們在一起，好嗎？
此後，關於和你的點點滴滴，希望都可以記錄下來。
我親愛的露苡，我喜歡你，喜歡你很久了，你知道嗎？
——2018年1月29日 星期一 凌晨3:00
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