七夕過成這樣，我懷疑他是不是不愛我了

01追究「愛與不愛」，解決不了你的愛情問題

幾周之前遇到了另外一件事，我和一位讀者在微博上聊天，他說和他異地很久的女朋友不久前回來了，兩個人的相處沒有以前來得自然，在短暫的尷尬期之後，對方提出了」先分開一段靜一靜」。

我當時很自然地反問他，如果女朋友沒有提出『靜一靜』，他自己又會選擇做些什麼來幫助度過尷尬期。

在這個問題之後，他沉默了很久，我幾乎以為他已經不打算繼續回復我了。然而，在相當長的一段時間之後，他回復我說：

他突然覺得，也許女朋友選擇的『靜一靜』只是一個處理他們之間問題的方式，儘管這個方式他不太喜歡，但他相信他們能夠通過溝通得出一個更好的方法。

『因為我突然想到，在這段尷尬期之中，我其實也想到了是否需要「靜一靜」。只是我覺得這樣會很容易造成誤解，所以沒有選擇這樣做。她也許沒有想到這一點。』

我不清楚後來他們的溝通是否順利，但是我印象很深的是，那位讀者在最後對我說：

『如果我問我的朋友這一切是怎麼了，他們一定會簡單地告訴我：「她就是不愛你啦，不要再糾纏下去了」。

但當你問我自己要如何處理尷尬期時，我才想到，為了更好地繼續我們的感情，其實我也想過是否需要靜靜。

這讓我突然明白，其實她也是在和我面對著一樣的問題的普通人，也像我一樣，因為愛而想解決關係中存在的問題，只是她的處理方法讓我感覺不安罷了。』

『問題出現時要和戀人好好溝通』已經不是一個新鮮的觀點了，可是往往營銷號們也就說到這裡為止。究竟要怎麼樣溝通，又要溝通些什麼，卻沒有人知道。

幾年前我讀過一本關於麥肯錫諮詢公司如何幫助企業做決策的書，事到如今，書中與商業相關的內容已經忘的七七八八，只有一個觀點記憶猶新：

『問出正確的問題，遠比得到正確的解答更重要』。

我想，不僅僅是經營一家公司，經營一段關係也是一樣。如果在每一次困擾發生時，我們僅僅只是簡單地將一切歸咎於愛的缺乏，那麼我們永遠也不可能真正解決關係中存在的問題。

若每次戀人處理關係中問題的方式令你反感，你都問道：『你還愛我嗎？』而戀人答道：『愛的。』那麼你們就可能陷入這樣的怪圈：

每次你問完後，都得到了短暫的心安，而ta不知道問題出在哪，繼續用ta最習慣的方式處理關係中的問題。導致你持續性不滿，最終走入死胡同。

追究愛與不愛沒有兩個人尋找更好的相處方式重要。你需要與對方探討的是，和他的行為有關的問題。

因為一個人完全有可能是真的愛你，但是同時又完全採取了令你感到不快的行動。

02別問「你是不是不愛我」，而是向ta表達你的感受

在面對一段『有很多愛，卻並沒有一種令人愉快的相處方式』的關係時，我們最需要記住的是：

不好的相處方式會磨損愛的存在，但不好的相處方式不一定是因為愛的缺乏。

當戀人讓你感覺不快的時候，不要簡單地甩出一句『你是不是不愛我了？』，而是採用理性的結構、清晰的表達去反饋你的感受，一起探討合適的行為應該是怎樣。

回到本文開篇的例子，如果『因地制宜改變約會計劃，講求實用，無需考慮對方的感受』就是這位男朋友的行為方式，他一向如此對待所有人，那麼愛或不愛、愛到何種程度就不可能影響他的行為。

以我為例，我喜歡錶達自己的觀點，不會因為我愛我的戀人多一點或少一點就產生改變，因為我會覺得這是與我們的關係無關的事情。

但如果他非常清楚地告訴了我：他是一個容易疲倦、容易對別人密集的說話感到厭煩的人，我才有可能進一步去思考自己的行為是否影響了我們之間的關係，進而改變自己的行為。

一種理想的交流結構是：『你所做的哪一行為』引發了『我的哪些認知』，造成了『我的哪些情緒』。

我們難以在動機層面上去猜測他人行為的意圖，這樣做也容易引發消極的揣測和無謂的爭吵。

因此最好的選擇是直接對對方的行為進行反饋：

你臨時更改約會內容，讓我認為你並未對這一次的約會進行詳細的計劃和事先準備，所以我產生了一種不被重視的感覺，這使我非常難過。

那麼，對方的眼前就清晰地復現出三種思路明確的、可供參考的行動提示：

1）改變自己的行為方式，避免下次衝突的發生

2）改變你的認知，比如解釋：其實確實做了周密計劃，但是有突髮狀況

3）安撫你的情緒，比如做出補償的行為

無論是以上的哪一條，都會比不著邊際的『證明我愛你』容易得太多太多，也能真正解決你在愛情里的那些困惑。

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