不再和誰談論相逢的孤島，其實心裡早已荒無人煙
離開北京的那天，是個周一。
生物鐘在清晨五點四十就開始將我喚醒，本來還可以再舒服的眯十幾分鐘的，可是閉上眼卻再也睡不著。
洗漱、整理基本的化妝用品、關閉電源、關燈、鎖門，拎著20斤左右重量的箱子從古老的小區四樓迎著樓道內昏暗的聲控燈下樓，沉重、疲憊、心酸、無奈。
當一個人最無助的時候，首先要想好怎麼去愛自己。想起之前在知乎上看過一個帖子，大概是問「哪些事情你剛開始特別在意，現在看開了的？」，有剛開始淡然麻木，現在卻又特別在意的，比如活著，比如愛自己。
以前總會熬夜寫東西，凌晨又會像鬼魅般爬起來繼續一天的學習和活動，一邊樂此不疲一邊撇著嘴鄙視那些總嚷嚷著「熬夜會早死」的矯情話，反正還年輕，才二十幾歲，怕什麼？後來開始意識到，熬夜帶來的疲憊感和被透支的睡眠怎麼也補不回來的時候，我已經把20歲快走完了。我媽一邊抱怨著再這樣熬夜遲早眼睛瞎了頭髮掉光了皮膚長斑了皺紋也肆無忌憚了……我不以為然總覺得都是離我還很遙遠的事情，可是突然的某一天洗澡的時候開始瘋狂的掉頭髮，刷牙的時候牙齦出血，視力不斷的下降，眼角開始出現第一條魚尾紋的時候，我開始恐懼。
什麼事情值得我熬夜？是這個使我痴迷致死的愛好還是什麼足夠讓我冒著早死的風險難過傷心的事情？我27歲前的生活已經足夠讓我花光了所有對生活的熱情和努力，努力學習、拚命考試、穩定專一的愛祖國愛人民愛家人，27歲以後的生活，我只是希望能細水長流，歲月靜好，安穩一生。
在離開北京的飛機上，我做了一個冗長的夢，夢裡的後海酒吧依舊燈火生平，站在一家酒吧門口隔著透明的玻璃窗好久，男孩在唱「如果天黑之前來得及，我要忘了你的眼睛，窮極一生做不完一場夢。」反反覆復地唱，反反覆復的聽，夢裡的我還在窗外給他鼓掌，他走上前說他有一個關於南山南的故事要講給我聽……夢醒來，坐在旁邊的大叔一直在打呼嚕，莫名的難過和煩躁，特別想罵人，想打人，脾氣還是跟以前一樣的不好，每一次夢醒後的心情就處於道德的最低限，這一點我一點也不隨我爸更不隨我媽，他們都是理性而脾氣穩定的人，我總會自嘲說我就是個另類，像是基因突變的物種。但是我什麼都沒做，靜靜地靠在窗戶邊上，覺得那一刻要是飛機像那年的mh***一樣的話，也是一件好事吧。
活在這個世界上，生而為人，雖天天叫囂著要務必善良，但是誰不是一邊抱怨生活不易，一邊又在拚命的活著？前兩天看電視劇，程浩的父親說，「像你們這樣的空巢青年，自己獨居，喝水被嗆死了，洗澡滑倒被摔死了，隔一個多月都沒人知道」，聽著無比感同深受，之前住在昌平的時候，無數次也這麼想過，如果我出點什麼事，別人想找我，都不知道我在哪裡。孤獨感和無人理解就讓我無比害怕假期的空洞無期，還好，那段日子也算熬過去了，人生啊，不就是一個坑裡跳出來緊接著跳進另一個坑裡嗎？
「南山南，北秋悲，南山有谷堆，南風喃，北海北，北海有墓碑。」
家，還是那個溫暖的家，已經有四天沒有睡過一個好覺了吧？每天失眠到凌晨四點的疲憊感在到家的那一瞬家徹底坍塌，倒在沙發上沉沉睡去，醒來看到十幾條微信消息，加上3次我沒有接聽的語音通話，這個相隔一千公里卻在我難過的時候陪我說話，陪我悲傷到凌晨的傻姑娘，看到手機上那麼多未回復的消息讓我莫名的感動和愧疚，但還好，她肯定能理解和懂得～看吧，多麼多麼的難能可貴啊！
一場大雪呼嘯而至，看著窗外樓下每個人打著傘腳步匆忙，車子也是遲緩前行，全世界似乎冷的像一片惡毒的冰刀。我會不停的說著一個最大的謊言，那就是小閨蜜打電話來問我，好不好，我說，很好很好，然後眼淚不停的往下掉。
終於還是吃到了我媽做的飯，好熟悉好懷念的味道，大概時不時感受到的異地他鄉的孤獨感，應該就是完全感受不到的無依無靠感。那種一天24小時都在想如果沒有工作沒有錢，在那樣一座城市裡我應該依靠什麼生活？誰又能像我爸媽那樣說工作慢慢找，家裡還能養得起你？我得努力啊，我得拚命啊，我得好好地而且要比別人好的活著啊，我不能讓我父母牽掛不能讓我小閨蜜擔心不能讓我弟弟感到疲憊啊，我得無比堅強啊！
是啊，我再也不是我父母的小棉襖了，我一定要成為他們的鎧甲，我要成為我愛的人心中的蓋世英雄啊～
我要默默的承擔起生活的無奈和心酸啊，等我強大的沒有人和事能夠將我擊垮，那麼，讓我來為你們講一個關於南山南的故事吧！
南山南，北秋悲，南方有谷堆；南風喃，北海北，北海有谷堆……
不再和誰談論相逢的孤島，其實心裡早已荒無人煙。
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