最美的月亮在明天
很喜歡聽歌手這期李聖傑唱的離人，雖然把他送離了這個舞台，但是他選了這首不拔高音的慢歌，唱得那麼美好~~~成功把我圈粉。好多自己喜歡的歌手都曾經很小眾，唱著這種溫柔又溫暖或者憂傷的民謠，特別不喜歡這些歌手參加什麼大本營，參加歌手，好像他們食了人間煙火就不是當初的他們了。是不太接地氣就是了。
對於一隻金牛給自己規劃的任務，現在唯一能打破讓我頹喪地打開電腦看爛片，亂吃的就只有那一丟丟事兒：催婚，別說催婚那麼重，連個人都沒有。下午在辦公室流了好多眼淚和我姐劍拔弩張地說了一堆，今天晚上的複習任務泡湯了，塞了一肚子草莓和小柿子，一直在想，我們究竟有多少時候對別人說的話，做的事情是盲目的，是可有可無的，或者只是我們覺得好，就要強加給別人的。而我們什麼時候能真正意識到這一點呢？只有在我們自己也受其害，被人好意地中傷之後可能才會小小地萌發這個意識，誒，之前的哪句話是不是有今天對自己這樣的效果。
我給自己和別人總結了這幾點，算是活到二十多歲自己還算明白了的，如何為別人好，為人著想：
1. 無力持續施加影響的事情只能選擇放手，一時抽冷子的話和行為只會對對方造成傷害。
2. 如果對方狂熱地喜歡什麼，想要做什麼事，只要確定對方是認真的，再傻我也會選擇支持，這個世界外國人都知道我們追逐利益，能純粹地喜歡什麼，喜歡一個人，從而得到快樂，是多難能可貴的事情，不是誰都可以有的幸福，我憑什麼不支持？是可能撞一鼻子灰，可是退縮了不去做的日子就能更開心嗎？
3. 無論是家人還是朋友，陪伴都比施加影響更重要，註定我們要不斷目送對方遠去，能夠相互取暖的日子不是應該聊點開心的，好好陪陪對方嗎？
我說看起來我強勢，可是我很注意呵護別人的夢想，興趣，不願意給最親的家人和伴侶施加影響，你喜歡，做得開心，又可以自給自足不會影響他人，我憑什麼干涉？人與人生活在一起是會彼此侵蝕，我一直在規律自己少做干涉。子非魚，安知魚之樂？而且如果你愛魚，魚開心的時候你難道不會開心嗎？
這個世界太複雜，一條方程式是求不出所有人的解的。別說我這個複雜的個體，還有我身邊遊走過的那些奇葩（曾經有朋友說你就是招奇葩，身邊的都是妖魔鬼怪），就是那些循規蹈矩的人們，那些按著世人的標準已經老老實實過日子的人們，就真會一直遂著人意嗎？那這個世界太不值得期待了。我姐姐是特別熱心的人，傳承著我姨是家裡頂喜歡張羅，關心著大家的人，有些地方我們姐妹也很像，都很熱心，可是關心人的方式，真的是別人需要和喜歡的方式嗎？我知道她痛徹心扉地怕我嫁不出去，但是她的說法和做法會對我帶來正向的影響，讓我琢磨著嫁人嗎？她說之前想過嗎？別說是她，我媽到這把年紀也沒掌握這門技術，聰明且耿直，我能說什麼。也許是早熟，也許是印象太深，我在和第一個男朋友談戀愛的時候就深深地體會到這件事的可怕，我一直形容他為：一個真誠地把自己最心愛的蘋果雙手捧給我的男孩，可他意識不到我從來不愛吃蘋果。汝之蜜糖，吾之砒霜。今天的事情之後我又檢討了下自己的臭嘴，雖然傷人之後三秒必開始抽自己耳光，但是言多必失嘴又臭，至今沒有很好地掌握這項技術。
中國的這一代人個人主義意識很強，我就是代表之一，我有自己要堅持的事情，我也在大事上極其尊重伴侶和親人朋友的選擇，不論這個選擇我是不是喜歡。我寫過：想走的路越窄，同行的人越少，能夠理解的人也越少。我姐今天和我講月亮與六便士，說我在仰望月亮，很對。是的，可是像我說的，沒有月亮我會和現在一樣快樂嗎？我聽他們的結婚，生娃，這人生就能變成他們的人生嗎？不能，人最可悲的是明明知道自己要的和別人不一樣，還委屈求全，到頭來，你要的還是和別人不一樣。如果月亮與六便士的主角不去畫畫，不仰望月亮，他就是那個別人模糊了印象，連名字都想不起來，性格和臉都撞別人的人，那個他，如果他自己ok，我覺得沒什麼大不了，就像我不會要求我身邊的人，甚至我的伴侶為我有任何大的改變，要求別人多特別一樣，他自己開心就好。可是他不開心，六便士不能讓他開心，所以才去找月亮，普通人可能覺得他下場凄慘，可是真的凄慘嗎？一直畫畫到死，我沒看到哪裡慘，我覺得他很幸福，姐姐明明知道我喜歡月亮，還來po這事兒，她能把我變成喜歡六便士的人嗎？顯然不能，從我三歲她恨不得就知道不能。那何必讓我們都為這些事情戳心呢？
我自己也是一樣，不光是要尊重他人的意志，也要尊重他人的感情，朋友也好，親人也罷，我確實在大事上撐得住，支持他們，可是我的犀利多少次傷了別人的感情，就像今天一樣，我說完，我相信不光我不好受，她也不好受，事情她真的不清楚嗎？需要我去點透嗎？就像我誤在感情里的時候不也是明知故犯，一百個人也拉不回嗎？溫柔地去保護別人的軟肋也是愛啊。我的占星師在開始之前就說，要小心得雙相，我當時已經拜倒在她腳下，覺得算成啥樣都要服了。她說我最大的優點和最大的軟肋都是我的思維，容易反覆去想，糾結，而且還比較有病喜歡把正面想一遍以後把自己推翻從反面再想一遍，愛講話，卻怕自己說的話傷害別人。當時就想給她跪，每次說錯話都是話一出口恨不得就發現自己錯哪，開始漫長的自責，包括：自言自語，想給自己兩巴掌，啊啊啊漫無目的地喊。要個把小時才能過去。所以總想去禁語，我知道改變自己很難，我唯一有的改變杜絕了我胡思亂想把自己推到不好境地的可能，但是那是犯病換來的，說話之前先想想，這個簡單的動作不知道什麼時候能真的實現。
人都是以自己為圓心畫圈，我不自私，卻很自我，活在自己的世界裡，我能體會到他人的感受，如果不講話可能真的完全能做到呵護、保護他人的感受。生性敏感，能注意到身邊人最細微的情緒變化，如果只是靜靜觀察，也能發現別人看不到的東西。家裡人在能力上好像已經忘了我是個病孩子，只有在找伴侶的事情又忽地記起，這一輩子安生地過去是最好，可是如果不呢？人家憑什麼為了我擔這個風險？既然我有自己的追求和夢想，別人一定也有，一個像定時炸彈一樣的人，憑什麼這麼理直氣壯呢？我當然要慎重，當然要考慮，當然要一開始就把事情說清楚。最關鍵的是，警報不用拉響，這麼個人還遠遠沒出現，沒有人傻傻地要撞上來。況且，你家的孩子有這種情況怎麼心安理得地著急去找個傻瓜呢？這必定是一件複雜的事，著急不著急，很多事情都是必須清清楚楚也必須穩穩噹噹的。此外，我沒告訴他們的是，我相信愛情哦，我的人生已經被疾病耽誤了很多，很多四分五裂，憑什麼我要在愛情上將就呢？我當然要轟轟烈烈地談戀愛，當然要快快活活地生活，我要讓剩下的時光都值得，結婚？不一定哦~~~晚景凄涼？這事兒可以控制吧？所以，我現在，在沒有談戀愛之前，在沒有像小女人被佔用大部分精力之前，我老老實實，努努力力地學習，提高自己的價值，讀書，難道不對嗎？我覺得我的時間安排得挺好的啊，就算，你們覺得這都是自說自話，都是逞能，都是無法實現的，可是你們告訴我，潑冷水就有用嗎？不撞上我能知道有牆嗎？也是從三歲開始，從父母給我大部分自由開始，恐怕就知道我是個勸不住的孩子。人生，本就是自負盈虧，賭不賭，都已經入了局。我最喜歡的電影里有句話：不論發生啥，50年以後我們都會死，那何必不讓人生濃烈一點呢？上天賦予了我一個在這個社會尚不用逞強的性別，是我的幸運，又給了我一段大部分人噩夢一樣的經歷，在這個基礎上，我怎麼失敗都有道理啊，那麼，我創造的，哪怕一點點都是驚喜吧？如果我的家人能這樣想，我的生命到現在已經充滿了驚喜，你們為什麼不開心呢？一個雙相病人能恢復社會功能已經是老天爺賞飯吃，20%的幾率，你們還有哪裡不滿意呢？
Luna是美麗的月亮，是月亮與六便士里的月亮；是月亮忘記了中的月亮；也是我想守護的精神類疾病患者。遇見我，不知是你的幸運還是不幸，但是如果你對這個世界常規的一切之外，正常人的生活之外，那些在縫隙里透出的月光；那些始終處在hard模式的人們；那些無法自持，無可依憑，在內心世界的漩渦里一直在下墜的人們，對他們的生活也還有一絲興趣，對少數人的利益也有一絲在乎，歡迎你來，一起守護Luna。
Luna的春天是既不會被當成怪物，也不用雙手捧著收下他人的同情。是你身邊擁有普通情感的普通人。
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