終於能見人的2017年終總結

用一個短語來形容大一上學期或者是整個2017年的話，應該是三觀被打碎重塑。

嗯，我現在痛苦地整理著這些碎片，時不時被劃傷手，又能看見它們聚成新的模樣，有時也看著它們手足無措，陷入虛無。

「看見自己」是我這學期做的最多的事情。

喜悅，縱容，寬容，接納，憤怒，興奮，不信任，不安全感，迷茫，焦慮，躁動……

它們來來去去，有些散的很快，有些長期霸佔最主要的位置。互相攪在一起。

變化有嗎？

嗯，看見了變化。

*比如，試著相信人了。

和老師打電話時說，我是那種想的很多的人，可我一句都不說。

或者說我也說吧，但是挑人說，而且也不當面說。

現在呢，算一算，能夠當面說了，擴大交流圈了，話題也不再是很淺的了，敢分析原因了。

*比如，接納了很多曾經排斥的、帶有偏見的東西。

就像以前莫名其妙地排斥TFboys，現在居然能冷靜下來想想，這三個年齡比我小的「小孩」，並是不僅有「顏值」，情商也很高，人家還有夢想。

就像以前不曾細想就抵觸現在的時尚，現在竟也能欣賞一些了。

就像以前說起來就義憤填膺的東西，現在竟也能冷靜點看待了。

*比如，不怎麼發作小情緒了，同理心好像增強了不少。

就像我本應該按照常理生氣的，卻沒有任何的憤怒的情緒，我理解她被「圍追堵截」的窘迫，為了甩鍋差點將我抖出來；理解他的急切與失落。生氣之前就莫名其妙理解了，連「委屈誰」這樣的問題都沒真正意義上地生氣。

就像我本能地遠離的時候，張嘴就要吐槽的時候，想了想當事人的情緒、特質、心境，好像也就放下了。

就像去參加四級口試遇見黑車司機的時候，我竟然腦子裡能蹦出來一句，人家賺錢也不容易。

就像在養老院里和爺爺奶奶聊是哪裡人會不會想家的時候，會突然停下來思考是不是會使他們傷感。

就像大家都在吐槽LLJ同志，紛紛用「像LLJ同志低頭」的表情包調侃他時，我卻覺得，他人不壞，只是情商有點低，或者說，他思考的方式和別人的不一樣。

但是，這種同理心，時常置我於混亂的狀態，一下子不知道該怎樣好了。被「搶了朋友」，倒是該氣憤，只是理解了不想孤獨的心，無從評價了。

*比如，對物價的感知能力下降了。

從天津回家之後，覺得大部分標價都很親切。

當然我也怕啊，消費主義傾向好像不太好。忘了自己其實也是個貧窮的人。

貧窮使我寒冷，寒冷限制了我的思維和行動。

沒變的有嗎？

顯然是有的。

*比如，還是不相信人。

就像情緒低落的時候不明說，而是將它的原因寫的很模糊很模糊，模糊地只有自己能懂，發到票圈，再把它刪掉。

就像問問題之前要猶豫很久，思來想去決定不問了。

就像明明心情不好，卻笑的無比燦爛。

嗯，還是緘口不語。

*比如，還是情緒複雜多變，陷進去有抑鬱的危險。

就像人生走到了有岔路口的地方？總想弄明白個選擇。

這幾天過的痛不欲生，開始羨慕那些有夢想的人，甚至覺得能夠沉溺於某種東西的人都是幸福的（哪怕是遊戲），想東想西沒個頭，煞是痛苦。

*比如，還是懶癌晚期，重度拖延症患者。

無論是完美主義傾向還是純粹的懶惰，結果都是拖延，還是伴隨著增長的焦慮的那種。

有變糟的嗎？

不幸的是，也有。

*舒適區。

*Cultural shock.

「直到我看見平凡是唯一的答案。」

「甘於平凡，卻不甘於平凡的潰敗。」

最近迷上了《阿刁》。

沒錯，懶了，不想寫了。

思考那麼多為什麼，想不出來啊，頭痛。

那就先不想了。

封面悄咪咪地用某人那令我羨慕的字。

（唔，好像要了許可？）

也想要一手好看的字吖。

想要學的東西很多，也不知道到底為什麼想學了。

# The End

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