挽回不成功，竟然是你「姿勢」不對？
有些聊天記錄雖然不看了，但總是想刪除它；有些朋友圈雖然屏蔽了，但總想翻開它；有些微信頭像一直沒有更新，但總是會點擊放大......
這一切，都是你的身體在提醒你：你還在惦記著他，你想挽回了。
你好，我是崔雷，是花鎮的一名資深督導師，我做了很多挽回的案例，所以對情感挽回有一些自己的領悟的想法，今天我要在這裡把與你們分享。我的分享將分為３個部分分別：錯誤的焦點投放；虛假的自我提升；局限的結果導向。
一：錯誤的焦點投放；
每個女生在挽回的復聯期間會產生這樣的疑問：
他到底是怎麼想的？如果我做了某件事了，他會怎麼想？
進而會想著求分析男性思維，求復聯操作，但你發現無論你得到了什麼樣的分析，你心裡都是亂的。
記得我剛入行的時候有一個女生問我她前任到底是怎麼想的，然後我就順著原生家庭、聊天記錄去剖析，剖析完之後，
我說：您清楚了嗎？男方其實……。
她說：老師，我明白了，我現在也了解他了，也知道他是需要被認可的，那然後呢？我要做什麼？我該做什麼？
她當時整個人的情緒都是很焦慮的，接著我給了她一些話術和操作，緊接她又問道：是不是我這麼發信息，他就會就回心轉意了？我發完這條信息後，他會怎麼想呢……
按照這種節奏去溝通，無論怎麼分析，她的情緒狀態依然是焦慮的。
她磕磕絆絆的挽回成功了，然而相處不到一個月後又再一次分手了，她又一次處在焦慮中，彷彿輪迴的詛咒。
後來我發現問題的根本不在於復聯技巧，而是在於她把所有的焦點都放在了那個男人的身上，進而失去了重心。
如果是一隻狗，我們會很有信心，一塊骨頭就可以解決了，因為它很可控，唯獨人心是不可控的，比如說你今天上午想買蘋果，但中午你看了一篇文章說榴槤更有營養，於是到了下午你就買了榴槤。
他在變，人在變，唯獨你沒有變，還是老樣子,
當你過度把焦點投放在某一個人身上的時候，你總是沒有安全感的。
因為你急於求成，但它會導致挽回困難不說，還會導致另外一個不良結果：內心的自我否認。
比如：在分手後，你給男方發了一條微信信息，想問一下對方的近況，你等了半天都沒有看到回復，可能你會覺得是自己發的內容有毛病，發的時間有問題，發的語氣不妥當……
接著你可能會開始否認自己，覺得自己連條簡訊都發不好；覺得自己把什麼都搞砸了；覺得自己是很失敗，或許真的不值得被愛……
更重要的是當你遇到了更優秀的人你也沒興趣了，因為你的大部分焦點都放在了那個男人身上，而且你還會美其名曰：我對他是真愛，所以，我要繼續挽回。
如果你看不到這個真相，你會一直自己欺騙自己，而這一切的原因便是你的焦點都投放在了那個男人身上。
對於這一點，我想對你說：咱們掌控不了人心，掌控不了未來，咱們只能掌控自己，掌控當下。所以，我們只能做自己能做的，只能做自己該做的。
二：虛假的自我提升
男人的成就感來源於社會認可，女人的成就感來源於關係的親密，而當女人被分手的時候，她內心便會產生挫敗感，這種挫敗感會帶給她們很強烈的信念：我是有問題的，一定是我做錯了什麼。
因為你掉進了「挽回」的陷阱里，一直想著要彌補自己的過失。因此你把他當成了你的「人生面試官」，你會以對方給你的反饋來衡量自己行為的對和錯。
你會學習大量攻略和套路，去試圖再次通過他的「面試」。可是目標過於功利，而忘卻了走心，變成應付」面試」而已,而忽略了「面試官」真正想要的是真金不怕火煉的人。
比如說：你和男友吵架了後提了分手，
你閨蜜說：變漂亮他就不會離開你。男人都是這樣犯賤的。你要讓他知道離了他你也很受歡迎，他就會後悔走寶啦。
你沉吟思考後覺得很有道理，感覺自己掌握了新的技能了，跟以前不一樣了，於是請求對方再見一面。男方答應與你見面，然後你特意買了一套新衣裳，畫了個華麗的妝出現在咖啡廳。你的出現確實讓對方短暫眼前一亮，隨口贊一句：分開了反而變漂亮了。你覺得閨蜜教的辦法正好，忍不住得瑟，回一句：看到我這麼好，你後悔了吧。告訴你，你不要我，多的是有人搶著和我約會呢。
男友內心默默對自己吐槽一句：改變都是騙人的。江山易改，本性難移。還是這麼自以為是。表面卻雲淡風輕對你說：見到你這麼好，我就放心了，以後就不要再見了……
「面試官」稍微的一個測試，就讓我們原形畢露了，如果你是這個「面試官」，你會怎麼想，你對這樣的員工放心嗎？
甚至如果你足夠優秀，你可以跳過面試這個環節，直接提出你對待遇的需求。
只不過你很著急的想展示自己，因為你不希望自己被他拋棄，你的出發點是好的，只是這種急於求成的心態會讓你只注重操作技巧，進而忽略了最核心的心法。
包裝出來的完美是等待被戳穿的謊言，唯有內心的寧靜才經得起時間的考驗。
我看見了你的擔心，我看見了你的焦慮，我看見了你的害怕，你的感覺被我看見了，
所以為了能夠削弱這種挫敗感對你的影響，你可以在內心裡可以對自己這麼說：
當初的我是很作，而我只是想通過作來吸引他的注意而已，現在的我雖然很後悔，但在當時這已經是我能想到的最好的為自己爭取關注的方法了，我儘力了，我的原因是方法不對，他的原因是看不懂我的潛台詞，所以這次分手，他也有責任，他的責任是屬於他的，與我無關，我只需要做好我該做的，做好我能做的，我是最棒的！
三：局限的結果導向思維。
在諮詢中有一個有意思的事情，我用對話的形式去呈現它。
來訪者：其實，雖然我是想他能願意跟我結婚的，當然，我每天現在讓自己更加的漂亮一些，情商更高一些也是為了我自己。
諮詢師：好的，那我們來定製一個計劃。
————過了幾天————
來訪者：老師我想放棄了，因為他已經有女朋友了，所以我覺得我們之間不可能了，再做什麼也都沒有意義了。
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這種情況非常常見。
他在，我願意努力；他不在，我沒有動力。有這類思想的人，只是想通過挽回來平復痛快和焦慮罷了，假設挽回了，也會再一次分手的。
其實挽回最終可以達到結果有很多：
一：不想挽回了，男神出現，拋棄舊愛獲得新歡；
二：挽回失敗了，沒有新人，你已變成更好的自己；
三：挽回失敗了，你更痛苦，體驗極痛後更加堅不可摧
四：挽回成功了，重獲愛情，從此一直和這個人幸福下去；
五：挽回成功了，重獲愛情，但是因為你已成長，雙方差距變大，再次分手了；
六：你也成為了情感諮詢師，和我們一起工作，加入了更牛逼的圈子了；
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結果可以有很多，只不過大部分人只想要第四點，進而忽略了其他的可能性。
畢竟只關注一顆星光的人註定會失去整個星河，這個世界很奇怪，你越想得到什麼，你越得不到，反而當你足夠優秀的時候，那些優秀的人事物自然會被你吸引。
如果有一天，你得知你的前任有過想挽回你的想法，但是你的前任說：只有她回來，只有她願意跟我在一起，我才願意去成長，否則沒意義。
你聽了會是什麼感覺？
如果你聽到的前任說：過去的我倆有很多的衝突，當然，她有她的生活，我尊重她的離開，但是我很想她，我會努力成為更好的人，終有一天，我會帶著優秀的自己出現在她面前，我會爭取她，如果她能答應，我會非常非常的興奮，如果她有了其他的選擇，我會痛苦，但是我會尊重她。
你聽了又會是什麼感覺？
但是這句話很少有人能說出來，因為這句話的背後體現出的是一種生活態度，一種格局。
那麼問題來了，
你是否願意在挽回這條路上以活出更優秀自己的為中心？
無論是為了婚姻還是為了愛情，一切的一切都是在你優秀的基礎之上才能吸引過來的，無論你是否挽回，你唯一可以選擇的結果便是讓自己更加的優秀，前提是發自內心的，而不是嘴巴上說說。
作者 | 崔雷
花鎮資深督導師
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