那些讓人笑到抽筋的段子~

生活嘛，每天大家都在說各種各樣的話，誰還沒有個口誤的時候，大夥一樂也就過去了。可有些極品的口誤段子，真的沒辦法一笑而過，坦白的說，會笑到腎抽筋，哈哈哈哈哈 ~~~

01

去海邊游泳，我媽跟我說：你先別下水，太危險，我去給你租個花圈。

02

那天去飯店點了份米線，結果老闆問我：打包還是帶走......

老闆我在這吃不行么？

03

我對前桌說，你知道么我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。

04

在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。

05

有次我犯事惹了我媽，我媽在揍我之前說了一句：你別叫我媽，我沒你這樣的媽！

06

大冬天和朋友去ATM取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？

他哈了口氣說：凍手。

就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。

07

老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。

08

老師：您好，我是他的班主任王金蓮。

我爸：哦，您好，潘老師。

09

老婆在產房，不一會護士出來說了句：恭喜您生了個爸爸，您當兒子了！

10

在兩方辯論的時候，腦抽來了一句：對方辯友，我方完全同意你方的觀點！

11

小學時候有個同學叫楊慧菲，有一次給她家打電話，她爸爸接的，我說：叔叔，請問楊貴妃在么？後來聽見她爸在電話那頭笑了好久。

12

那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。

13

上中學時候查胸牌，一次來檢查之前，班主任迅速跑到門口喊道：

大家快把胸罩戴起來，領導來查啦.....

14

那天我媽想不起來我一個同學叫啥了，就跟我說：啊，就是她媽媽是個女的那個。

15

電梯里有個女生踩了我一腳，跟我說了句對不起，我順口就回了一句：不用謝。

16

買橘子的時候，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

17

在泰式餐廳上班，客人進門時要打招呼說：薩瓦迪卡。結果忘詞了，對客人說了一句：阿彌陀佛。

18

和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想問一句，爸你吃飯了么來緩和一下氣氛。結果：爸，你沒吃飯么？

19

同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？

我：你是說阿爾卑斯吧~

20

大合唱的時候，班長有些緊張，開始之前起頭：風在吼，馬在叫，預備......叫！

21

有一次幾個哥們喝酒，其中一個老婆懷孕了，我們就叫他孩兒他爹，過一會兒有個人想喝杯酒祝賀他一下的時候，脫口來了一句：爹，我敬你一杯。

22

我在辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，那天領導帶著眼鏡看了半天問我養的是什麼，我說，蝦啊~

領導一愣，走了，我還在後面解釋：領導蝦啊，領導啊，真是蝦~

23

我媽在家做飯的時候，我突然想上廁所，結果發現沒紙了，我就喊我媽給我拿紙，結果張口就變成了：媽，給我拿個筷子。

我媽愣了一下，問我：你是想幹嘛啊。

24

有天放假回家，看見二爺爺在地里放羊，我想打個招呼，說成了：你放爺呢啊，二羊羊？

結果二爺爺耳背沒聽清我說什麼，還笑著回我：是的呀。

25

跟我同學吵架了，他激動的罵我：你是豬，你是狗，我是你爸爸。當時我笑到不行。

26

有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來。

27

有天和老公吵架了，吵得比較凶，他啪的拍桌子起來說了一句：你信不信我給你滾出去！

28

我那天從後面拍了一下旁邊男同學的後腦勺，結果他回過頭來說：我要娶你......這時候被口水噎了一下，下半句是：狗命！

29

那天給我爸打電話，我爸剛接，我室友拿拖鞋對著我屁股狠狠來了一下，結果變成了：喂爸啊，卧槽尼瑪。

30

那天在醫院，給收費處打電話：一會兒有個老頭過去交錢......電話那頭：男老頭還是女老頭......蒙圈了這是。

31

我在懷舊看神鵰俠侶，結果旁邊同事來了一句，欸？是楊過版的么？我當時就愣在那了。

32

剛才讓同事看一個東西，結果他跟我說：我沒戴眼鏡聽不清你說什麼。

33

那天經理帶我們去做市場調查，介紹某個店的老闆說：這是河南的老闆。沒有一絲喘息，一個同事立馬接上：何老闆好！

34

去拿快遞，然後我朋友問：叔叔，我是不是有兩個快遞啊？

快遞員說：我不老，我才18。

結果朋友來了句：哦，姐姐你好~

我已經在旁邊笑抽了都。

35

今天坐計程車的時候，不小心愣神坐過了目的地了，情急之下腦子一抽對司機大吼一聲：吁！ ！ ！聲音中還帶著些許顫抖。

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