2017年我離婚了
沒深度
2017年我離婚了
距離我結婚已經過去了八個年頭，孩子也七歲了，我出生在農村，雖然趕上了九年義務教育，但還是初中沒畢業就退學了，退學後去市裡的親戚家裡打工，農村的生活比較安逸，但是比較喜歡城市的乾淨，打工的幾年認識第一個男朋友，我不知道他是否真心愛我，但我確實愛他，他的家境貧困也是農村的，單親和父親生活。
19歲那年大姐結婚了，同時家裡也希望我也能結婚，因為姐姐找的男朋友也是農村而且家境不是很好，父母便不想我也嫁給一個窮人家。
但是父母也比較開明，沒有過多阻礙只是讓我先處處看，家裡人都看不上他，我也不知道我看上他那點了，他和姐夫的關係算是比較繞好，父母去姐夫家時，他也在姐夫家，卻躲在小屋裡沒有見我父母，父母后來才知道他也在姐夫家，因為這件事情父母覺得他沒有擔當，也不是同意我和他繼續發展，後來他和姐夫一起工作，串通姐夫一起偷工地的電纜，被抓打了一頓，還罰了3000塊錢，父母就更看不上他了。我也發現這個人有很多這樣的小毛病，好吃懶做，掙點錢就不工作什麼時候沒錢了才要去掙錢，父母不想我和他一起工作，就讓我呆在家中，和他的聯繫也越來越少了。
突然的變故，20歲那年父親賭博，把家產敗凈，負債纍纍，這時姑姑給我介紹一個他們村裡家境不錯的對象，他家裡是放牧為主，飼養牛羊，就是性格比較內向，不是很會說話那種，但是相比前任來說，還算靠得住，至少父母是比較滿意的，就這樣20歲我結婚了。
剛開始的婚後生活，還是比較和諧，雖然和他父母住在一起，但慢慢的發現雖然都是農村的，但是姐夫的父母就比較有素質，從來不進姐姐姐夫的屋子，而我丈夫的父母，就沒有那麼有禮貌了，半夜多看一會電視都會被敲門要求，早點睡覺。他父母進我房間也從來不敲門，都是直接推門就進。
正當我有些後悔的時候，發現我懷孕了，也不知道怎麼辦是好，但畢竟是條生命啊，就想以後多相處可能會好點，幾個月後，我生下了一個兒子，矛盾也慢慢的比較多了，他父母和我的教育觀念不同，我和丈夫的溝通也越來越少，他父親更是在給孩子喂母乳時直接推門進來，弄我的特別尷尬，他父母還看不出人的臉色，直接坐在那裡抽煙，一點素質都沒有，丈夫早出晚歸的放牛羊，這是維持生活的手段，慢慢的孩子越來越大，教育觀點也越來越衝突，他母親的一貫方法的寵孫子，他父母不會聊天，一聊天就抬杠，說話臭死人，也就盡量避免和他父母交談，但生活中哪有舌頭不碰牙，他父母的態度強硬，丈夫也從來不替我說句話，對這段婚姻也只剩下孩子維持了。
有一次因為生活費的問題他父母吵架，就回娘家呆了幾天，他父母說讓我兩單獨過，本來想生活終於像點樣，沒想到分家後丈夫對我越來越冷淡，而買賣牛羊的錢也都由他父母管理，日常生活用品都要從他父母哪裡索取，說索取都有點褒義，簡直是「乞討」，分家後說給我們的十萬元生活費，也沒看到，都在日常的花銷中用沒了，我從沒有和父母家人說過這些，不是自己默默都忍受了，是我覺得這是生活的過程，直到忍無可忍。
錢是日常生活的吵架的根源，前段時間賣了幾頭牛，有個三四萬塊錢，但是我都是過幾天才知道的，他父母和他偷偷賣牛，錢也都讓他父母拿去管理，實在受不了就和丈夫說這個事情，結果剛一提起，丈夫就大聲和我吵吵，本來是商量變成了吵架，他就半夜去他父母哪裡把賣牛的錢拿了回來，直接甩給我，說給你，都給你，然後又把我手機摔了，每次吵架都會摔手機，也習慣了，丈夫雖不動手打我，但每次的大吼大叫，凶神惡煞的已經把我嚇出了心臟病，只要他一喊我就心發慌，這次吵架和以前一樣他父母還是站在他那邊，我一個人看著他們合起火來說我。
面對三張冷漠的臉，我的心也跟著涼了，決定放棄這段婚姻，於是去了瀋陽，因為弟弟在那個城市，到了瀋陽找了個服務員的活干，沒幾天他父母就給我打電話讓我回去商量一下是繼續過還是離，我說離，就回家裡的鎮上姐姐家，等他倆人來，結果來的是他媽和他老叔，可能你們會問都要離婚了我丈夫去哪裡，他在放牛，就是這樣每天都放牛除了下雨下雪，即便我們要離婚他都不在乎，還是更在乎他養的幾頭牛，他媽說「離一家進一家也不容易」我聽著都噁心，如果你們都是正常人誰會狠心舍下兒子和他離婚，他媽又問一句想明白了，就要離？我說離。他媽給我丈夫打電話讓他來鎮上辦理離婚，來了什麼也沒說就直接離了，家產我什麼都不要，兒子也不要，但是我想看兒子想帶兒子出去玩，必須讓我帶走，他家人同意了，就這樣2017年的年末我離婚了。（不是我不想要兒子，因為我要孩子的話離婚就沒那麼容易了，我已經對這個家庭沒有一點留念了，而且兒子已經7歲了）
兒子放假我把兒子接回家待幾天，我媽給兒子買了一些吃的，兒子說他奶奶不給他買好吃的，他在學校看著別人吃饞，心裡有點不舒服，我想他父母也不會虐待他自己的親孫子的，可能會比較節省，不給孩子吃太多零食。兒子一邊吃一邊說，奶奶不好，奶奶總欺負我媽，我爸也欺負我媽，對我媽喊，幾句話讓我不敢抬頭看家人，父親更是眼睛通紅沒有出聲，家裡鄰居家姐姐說在家裡的厲害勁呢，那不撓他，給他慣的，就這樣離就對了，復什麼婚發昏去吧！
回想我這八年的婚姻，為什麼能堅持這麼長時間，結婚之前短暫的相處，他家人給我的感覺都很好，即使結婚後也不讓我做飯幹活，婚姻的進程太快，不應該先要孩子，婚後應該至少相處兩年後在考慮要不要孩子，一年四季兩年八季在偽裝，或者假善也都看得出來，沒辦法婚後我就有了孩子，照顧孩子這兩年，他父母的總總陋習也只能忍受，我常常回想自己為什麼會忍受，突然覺得句話說的很對「女子本柔，為母則剛」，對只是為了孩子，我居然忍受他父親的素質低下，在我喂孩子的時候推門就進，半夜開電視被敲門讓把電視關掉，我還能忍受他媽的小氣，像防賊似的防我，在他家這幾年我都是從他媽那裡拿錢，自己身上從家沒有錢，我居然能忍受枕邊人，每天放牛回家抽煙吃飯看小說，我們一句溝通都沒有。後來到了孩子上學了，問題也就越來越明顯，也成為我們吵架的根源。
直到今天兒子和家人說奶奶欺負我媽，爸爸也對欺負我媽，我才發現，我的離婚是正確的選擇，我居然忍受了那麼多不該忍受的「侮辱」。
弟弟問我今後什麼打算，要在結婚嗎？我停頓了一會，我想我對愛情沒有放棄尋找，但同樣我對婚姻產生了恐懼。
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