北大留學生引眾嘩然的萬字長文：鐵杵能磨成針，親情也能碎成渣

都說「天下父母心」，但不是每一個孩子都是帶著祝福出生的。

有人被視若掌上珍寶，也有人被棄之敝屣。

這個世界太大，大到我們以為「所有的父母都是愛孩子的」。

然而，每條新聞都在不斷地沖刷著我們對於人性的認知。

近期的——

「9歲男孩因把手機弄掉了，被母親暴打5小時致死」

「華裔夫妻殺死並腌制5歲女兒」

以前的——

東莞4歲留守女童與父親團聚僅兩月，被父親一掌打死

西安9歲兒子因一門課考試成績不理想，遭父親毒打

西安8歲女娃因被懷疑在家裡偷錢，被父母打死

蘭州倆孩子因未寫作業，7歲的被打致死，9歲的被打傷

南通4歲兒子因不會寫5和8，被父親打死

深圳8歲女童曾多次被母親毆打，強灌洗碗水，最後死亡，母親為逃避責任還偽造火災

11歲的女孩，因抄作業被父親懸吊在半空中窒息而死

孩子啊，你是什麼呢？

是出氣筒，不順心，就打你；

是父母夢想的延續，做不到，就打你；

是父母的私人物品，做不好，就打你。

如今的父母，是什麼模樣呢？

愛孩子的很多，不愛孩子的也不少，愛恨交織的更多；

不會教孩子的很多，會教孩子的也不少，半桶水的更多；

孩子出了問題，認為全是孩子責任的很多，認為自己也有問題的很少。

01 除陰陽相隔，還有陌路人生

近日，一名北大留美學生髮表萬字長文數落父母「過度關愛」引發一眾嘩然。

他，12年春節不歸，6年前拉黑父母所有聯繫方式。

是什麼讓一個兒子，一個名校高材生做到如此地步？

從小到大，他連按自己意願選擇衣服的權利都沒有；

小學時，文件袋被人塗抹、劃壞。不僅沒有安慰，還被母親嘲諷；

被父母強迫上一所教學能力弱的學校；

受到來自外人、親戚的嘲諷時，父母沒有任何保護；

被父母要求和一個心術不正之人搞好關係；

......

一樁樁一件件，堆積在心上的火球越滾越大。

不堪烤炙。

父母之恩，灰飛煙滅。

雖然秋岸（留學生筆名）沒有明言父母對他所有要求的動機，但並不難看出「利益」二字。哪裡對自己的利益大，孩子就要去哪裡；

哪個人對自己的利益大，孩子就要去和誰搞好關係；

外面的世界都是利益和險惡交織，你要自己看清楚，別指望我們來幫助你。

說是兒子，不如說是換取利益的籌碼。

這樣的父母有多少呢？

最起碼，比起能夠打死孩子，都不能稱之為「人」的來說，更多。

而比起這樣的冷血親情，擁有不良親子關係的家庭更多。

造成這樣的原因是什麼呢？

是孩子從來都沒有被當做一個『單獨』的人來對待。

孩子不是單獨的個體，是父母的附屬品。

所以，

「我教育我的孩子，關你什麼事？」

「我打我的孩子，關你什麼事？」

「我是他媽/爸，我憑什麼不能處置他了？」

「我是他媽/爸，憑什麼不能幫孩子做決定？」

02 畸形的親子關係，被習慣助長的控制欲

「你在我眼裡，永遠都是小孩子」，這是無數父母的心聲。

雖然聽起來很溫暖，但有時看起來又很悲哀。

它，給了父母掌控孩子的利器。

我爹媽，尤其是我爹，從小到大基本把我的人生掌控了。

該做什麼不該做什麼，他全然要掌控。

我從小學什麼，幹什麼，他都要知道。

大學是他定的，專業是他挑的，這個專業未來能做什麼他調查得一清二楚。

朋友說：你完全不用操心，多好。

新房裝修，從頭到尾我基本沒有話語權。那裡放什麼，瓷片用什麼，地板用什麼，排水孔在哪，門窗什麼顏色，全部都是爹媽一手包辦的，我提的意見，幾乎是全盤被否決。所以，我覺得我這個位置誰來做都行，只需要說「是是是，對對對，好好好」就可以了。

25歲時，我已經工作了，晚上出門跟朋友喝酒，我爸坐在沙發上，突然蹦出一句：別交到壞朋友。

我反擊：爸，我今年25歲，不是15歲。

然而就是控制欲這麼強的父母，卻在20多年後開始嫌棄我，嫌棄什麼呢？

嫌棄我沒主見。

我當時就笑了。我所有的主見，早在這20多年間消磨殆盡。

我只知道，父母徵求的你的意見時，不是要聽你的意見，而是要讓你贊同他們的意見。

曾經我很痛苦，也不理解父母的做法。

直到有次我與父親喝酒後，父親才吐露出來，因為只有我一個，所以他害怕。

沒錯，我那敢在1993年帶著全家去一個陌生城市打拚的父親害怕了。

害怕我出事，害怕我走歪，害怕我踏錯。

這種害怕，演化為擔心，進化為指揮。

他說的那句話，我至今記憶猶新：我只有你一個孩子，我們輸不起。

有牽掛，就會害怕，會害怕，就不敢輕易冒險。

曾經我會埋怨，覺得父親從來不讓我好好完成一件事，現在卻反過來嫌我能力不夠強。

而現在，我只會說：淡定，我能搞定啦。

一次、兩次、三次、四次，多次以後，他們就安心了。

而他們的這種埋汰行為，不過是長期指揮，最後形成的習慣。

他們習慣了無視你的情感，習慣諷刺挖苦你，習慣把損你當做鼓勵。

做法不對。

但你要求他們一次就能改變，是絕對不可能的。

一定要慢慢來，逐漸用行動告訴他們，你沒問題，你越來越強。

有次我跟老媽吃飯，我說，「現在要是我不做這份工作了，也餓不死，或許還會過的更好也說不定。」

那曾經在我人生道路上不斷指手畫腳的母親笑了笑說：「現在的你，或許真的沒問題。」

人無完人，我們不完美，父母也是。

而父母們當年可沒有什麼《蒙台梭利兒童教育法》的書籍，沒有什麼智能手機，都是上一輩傳下來的教育方式。

不完美，但真實。

可惡，但並不可恨。

03 沒有應該的不良關係，只有不會好好說話的人

作為父母，我們總是習慣於把愛裹著厚厚的偽裝傳遞給孩子。

高估了自己，也高估了孩子的理解能力。

這樣做，只會等來——

父母：嫌孩子不體諒自己，

孩子：嫌父母不理解自己。

日積月累，終成問題。

愛孩子，不是嘴上說說而已。

比起感受到的「為你好」，更起作用的是看得到的「為你好」。

請用你的行為和語言，明明白白地告訴他，你愛他。

畢竟，不論是什麼情，都不是無堅不摧的。

不好好維護，終成陌路。

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