我的黃金時代
不要臉的送上一篇更文
王小波在《黃金時代》里寫過這麼一段話：
那一天我21歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望，想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。
我的黃金時代也有話要說：
在我的黃金時代，考上了初中高中大學，這是干過最大的事。上學也是我堅持最久的事，可能換做煎熬最久也說不定。
在我的黃金時代，我有健康的身體，擁有很多朋友，有疼我的爸爸媽媽大爺大娘哥哥姐姐，在學校有好的舍友，暖和的宿舍，講課也許很認真的老師和大概很負責任的領導們，好像一切都很美好。
在我的黃金時代，喜歡看好的書和電影，聽順耳的歌，喜歡偷懶打遊戲，喜歡好看溫柔的小姐姐，有些心浮氣躁和自以為是，有堅定的認為一定能達成的理想，有人喜歡有人罵。
在我們美好的黃金時代，都有著無限yy的查克拉，可是王小波的話還有後半句，說中了生活最本質的東西。
「那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」
這一天我19歲半，在我一生的黃金時代，我有很多顧慮，怕走在路上衝出來一輛車把我撞飛，因為初中班主任總是說每個人每天發生車禍的概率高達百分之九十以上。
我怕死，真的怕，也不覺得丟人，甚至上個廁所都不敢用太長時間，生怕屁股著涼發燒，還怕吃多了葯就醒不過來。活著怎麼都可以，誰知道死了會去哪呢。
停更那陣子間斷性不穩定高燒，燒的我只想睡大覺，飽受折磨治好了發燒還留下了感冒咳嗽的毛病，現在都還沒好，還不如TMD發燒！
公號半個多月沒更新，其實沒多忙，就是打著期末的幌子偷偷懶，真的是該死，還好昨天突發奇想要堅持更新，感謝昨天的自己。
成績出來大部分，有的課站在懸崖邊上走過及格線，心情格外激動，知道舍友有的沒過，也替他們激動。
昨天和發小說到殺人，我說殺人就要償命，他說人都死了一個，不能再讓多一個人死掉，這叫人道。可我還是覺得如果有人把我捅死，我一定希望他判死刑，立刻執行的那種，晚一會兒我都不高興。既然殺人犯不講人道，那我們就不該跟不講人道的人講人道嘛，與傻瓜論什麼長短呢。
表弟到我家來，聽著MC風的歌，單曲循環的那種，玩著用我媽手機下載的qq飛車。身上的校服都和我那時候沒什麼差別，還是那麼難看。初中那會兒，我也是用著帶字的非主流頭像，聽著好像很流行的歌，以為學校里小混混很牛逼，不愛和學習好的一起玩。
臨走的時候看到桌上有錢就拿給他了，把他送上車，再三叮囑別拿錢去充裝備、泡網吧，估計也就這些用途了。我那時候也很缺零花錢，但還是把僅有的那一點拿出來給喜歡的人買早餐，傻子。
今天和非常要好的朋友聊了會天，她跟我說她爸找了個小三，還不漂亮，沒多年輕。這就不光是出軌層面的問題了，還有眼光的問題，一方面要承擔她爸出軌的打擊，另一方面還對自己爸爸的眼光失去信心，真的挺累的。不過跟小三講道理是講不通的，吵架也沒什麼結果，出軌這件事我是沒有體會，無法感同身受。
我還是覺得當事人雙方，至少是她爸是時刻在煎熬中的，關於良心的問題，是最難讓人平靜對待的。雖然想打她爸，但還是希望一家人能回到原來好好地，我才十九歲半都知道什麼是幸福，怎麼有些人活了大半輩子就不知道呢。
在豆瓣看到一個用戶的日記：
「天色微微向晚，天上飄著懶洋洋的雲彩。下半截沉在黑暗裡，上半截仍浮在陽光中。那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」
每次看到這段就會流下淚來，我也想吃，週遊世界，看看別人的生活，看很多電影，很多書，聽很多音樂，爬山，體驗各種運動，去愛，去恨。到頭來誰最可靠？看那麼多電影卻無助於生活，只有我的怯懦最可靠，它是我最忠實的玩伴。
在我周期焦慮的時候，我也會有這種想法。質疑自己當下做的事有沒有意義，感覺都是在浪費時間，看書？電影？去愛？去恨？那在這個二十歲的年紀，到底做什麼才是有意義的？
才活了二十年就覺得生活是在做減法了，可能我老了？不知道，反正這麼下去非得減成負數。
喜歡就去做就好了，羨慕別人讀書愛恨，跟著去學也沒意義，到頭來也只會覺得電影無助於生活。學生階段還是學習考試最有可靠，可這不是生活，沒有人喜歡。
王小波在《紅佛夜奔》中說：一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。
學會享受當下的美好與苟且，擁有自己的精神家園。這才是生活。
二十歲，我用這樣的價值觀和人生觀構建我的黃金時代。
對於我以上的觀念，你怎麼認為呢？
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