在你無意之間，可能就發射了小情緒炸彈

昨天我們分享了幾大情緒方程，今天我們通過一個小角度來討論一下情緒勒索的話題。這個小角度就是平日里無意識的責任推卸情境，俗稱「甩鍋」。這種負面情緒來源於我們潛意識裡對自己的保護，所以你很可能無意間就控制不住自己，發射了小情緒的炸彈。這裡和小夥伴們分享一下《關鍵對話》里的解決方法，希望你看完後能夠有收穫。

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為什麼我們傾向於為自己的錯誤辯護？

受害者想法——「這可不是我的錯！」

第一種小聰明是受害者想法。顧名思義，這種想法會把我們變成無辜的受害者。可以說，此類想法基本上都是這個模式：對方是邪惡的、錯誤的、愚蠢的；自己是善良的、正確的、聰明的。總之，別人總是做出錯誤或愚蠢的舉動，結果讓我們成為代罪羔羊。

要說無辜的受害者，這種概念不是沒有——走在大街上，突然有人拿槍指著你的腦門。如果發生這種情況，那就是悲慘的事實而不是虛構的想法，這時你才是受害者。

可是，帶有欺騙色彩的故事就不是那麼回事了。在大多數關鍵對話中，當你提出受害者想法時，目的是要掩飾自己在問題中的責任。利用這種方式，你可以明智地避開自己的做法（或是不作為）造成的問題。

大反派想法——「這都是你造成的！」

在受害者想法中，我們會誇大自己的無辜；在大反派想法中，我們會過度強調對方的錯誤或愚蠢之處。我們的目光只盯著他們最邪惡的動機和最差勁的能力表現，完全忽略他們身上任何善良中立的意圖和突出的表現。在虛構這種想法時，給對方貼標籤是最常用的方法。例如：「不是吧，那個蠢蛋竟然又給我殘次的物料！」給對方貼上帶有某種「特色」的標籤，我們便心安理得地認為自己打交道的對象是個愚蠢十足的傢伙，而不是具有複雜心理情感的正常人。

虛構這種想法不但能讓我們堂而皇之地指責問題是對方造成的，而且能讓我們有充分的理由對這些「壞蛋」為所欲為。可不是嘛，既然對方是傻瓜蠢蛋，羞辱謾罵他們不是很自然的事情嗎？如果他們是具有正常思維能力和心理感受能力的人，我們肯定要小心謹慎地應對了。只要有了這種想法，我們就無法實現真正的目的，只能在錯誤的行為中掙扎了。

無助者想法——「這事我也沒辦法！」

我們總是認為自己無力做出任何積極努力或表現得有所幫助。對於在對話中遇到的問題，我們認為根本沒有富有建設性的解決方式，以此當做自己不願作為的借口。例如：我們會說：「不對兒子大喊大叫，他根本不聽你的！」或是「跟老闆說也是白說，他肯定聽不進去，所以我才不去干那種傻事！」如果說受害者和大反派想法是在為我們做過的事尋找借口，那無助者想法可以說是在為我們消極面對問題的行為尋找借口。

當我們把對方的行為視為習以為常和難以改變的習性時，無助者想法很容易就會出現。例如，當我們認為某個同事是「控制狂」時（大反派想法），我們便不願和對方溝通了，畢竟，這種人從來都不接受別人的建議（無助者想法）。因此，不管怎麼做我們都改變不了這個事實。

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怎麼樣破除那三大錯誤的甩鍋想法

改變心智模式

上面的三種心態都是我們在為自己的錯誤行為尋找借口，這很不利於我們解決問題和維持良好的關係。改變自己首先從改變主觀臆斷開始。錯誤的想法有一個共同之處，即缺乏完整性。錯誤想法會忽略關於自我、關於他人以及關於我們的人際關係等方面的關鍵信息。只有把這些重要信息綜合起來，我們才能把錯誤想法改變成正確想法。

要想彌補錯誤想法中遺漏的細節，最好的方式是什麼呢？很簡單，把受害者變成參與者，把大反派變成正常人，把無助者變成行動者。

把受害者變成參與者

如果發現你在對話中把自己描述成無辜的受害者，可以問自己這樣一個問題：

·我是否故意忽略自己在這個問題中的責任？

這個問題可以幫助你面對事實，讓你意識到或許自己也是造成問題出現的一部分原因。換句話說，你並不是事件的受害者，而是問題的參與者。當然，這麼說並不表示你一定懷有險惡的行為動機，或許你的錯誤只是一種無心之失。但不管怎樣說，你多少還是有責任的。

例如，你的同事總是把難做和無聊的任務丟給你去做，你經常向親友抱怨自己在工作中被人利用。但是，你沒有提到的事實是，每次老闆誇你勇於承擔重任時，你都樂得合不攏嘴。你對同事什麼都沒提起過，最多只是暗示過幾次。

要想改變錯誤想法，第一步是在你的描述中添加重要的事實。通過分析自己的責任，你可以意識到你對問題的認識有多偏頗，意識到自己是如何忽略自身錯誤，誇大對方錯誤的。

把大反派變成正常人

如果發現你在對話中把對方視為險惡小人，對他們肆意誹謗，你應當問自己這樣一個問題：

·一個理智而正常的人為什麼會這樣做？

在尋找這個問題的各種答案時，我們的負面情緒會逐漸淡化，以同情感取代苛刻的負面評價。例如，平日里總是逃避困難工作的同事，最近積極伸出援手幫助你完成了工作。這個舉動讓你滿腹狐疑，認為她這樣做是想讓你下不了台。你暗自想：「她只是為了標榜自己，讓我丟臉假裝幫忙呢！」瞧，這就是你腦子裡蹦出來的最初想法。但是，如果你的同事是位理智而正常的人呢？如果她的確毫無自私目的，只是想幫你一把呢？你對她的惡意中傷不是要承擔可能傷害人際關係的風險嗎？

詢問這樣一個問題，目的並不是要為對方的錯誤行為尋找借口。如果他們的確有錯，我們可以以後找機會解決。學會把對方當做正常人對待，目的是改變我們自己的錯誤想法和情緒。這樣做可以讓我們從各種可能的角度去理解對方的行為原因，是一種有效的自我調節情緒方式。

實際上，隨著經驗的積累和技巧應用的成熟，慢慢地我們會越來越不關注對方的行為目的，不再沉浸於尋找對方邪惡動機的徒勞遊戲，而是關注其行為會對我們造成的影響。值得欣慰的是，當我們學會思考其他目的時，結果不但會消除自己的激烈情緒，而且能讓我們徹底放鬆地投入對話，只有這樣我們才能發現對方的真正目的。

把無助者變成行動者

把無助者變成行動者。如果你發現自己總是在對話中抱怨無力改變事實，可以通過反思初始目的的方式改變錯誤想法。你可以問自己這樣一個問題：

·我的真實目的是什麼？希望為自己、為他人、為我們的關係實現什麼目的？

明白了這個問題，你就能消除「傻瓜式選擇」，正是這種選擇讓你陷入要麼沉默、要麼暴力的無助情緒的。你應當進一步問自己：

·要想實現這些目的，現在我該怎麼做？

例如，你發現自己正在攻擊同事沒有在棘手的工作中積極投入的做法，你的強烈情緒和突然發作讓對方感到很吃驚，一動不動地愣在那裡。當然，你並不相信這種表象，堅信她是故意逃避困難任務，認為無論怎麼暗示她也不會做出改變。

你對自己說：「我也是身不由己，我不想發火，但不這樣做也沒辦法。」當你這樣想時，就已經偏離對話的真正目的了，即分擔工作任務以及和對方形成良好的人際關係。這時，你只能做出偏激的「傻瓜式選擇」：「與其自己丟臉，還不如讓對方丟臉。」

你該怎麼辦呢？你應當公開、誠懇、有效地和對方討論問題，而不是肆意抨擊對方，為自己尋找借口。當你不再把自己視為無助者時，就可以積極承擔對話責任，而不是一味抱怨問題了。

今天就分享到這裡了，只有不斷踐行才能克服人性的弱點，那麼就在堅持計劃的過程有條不紊地提高自己吧！

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