每個愛說不的孩子，背後都有一對不會說話的父母

好友Z目前全職帶兒子，最近小不點兒進入了「Terrible 2」時期，Z無奈地跟我說，每天獨自應對這個越來越有主見的娃，感覺有點頭大，每天不是問為什麼就是在說「不」。

「該刷牙了，快來刷牙。」「不要。」

「一會上車要坐到安全座椅里。」「不行。」

「垃圾桶太髒了，不摸不摸。」「不」

和孩子相處的一天中，這樣的場景太常見了。美國《兒童發展》雜誌發表的一項研究顯示，幼兒（特別是2歲和3歲的孩子）每小時與父母產生「爭執」大概有20-25次。

可能我們自己都沒意識到，一個小時要「公關」這麼多次。對於這個階段愛說「不」的孩子，我們該如何應對，有幾個小方法和大家分享下。

1.對話中創造積極的說法

記得喆小時候吃飯，不愛吃的東西含到嘴裡後，坐在餐椅上的他會轉身直接呸呸地吐到地上。幾乎每次都要強調一遍「不要把吃的吐到地上」，每次遇到這種情況，孩子的感官處理是處在第一位的，首先會排除自己的不適感，對於我強調多次的「不要」根本沒有聽進去。

外出的時候，和喆說「不要踩井蓋，危險！」下一秒，他是雙腳直接蹦到井蓋上的。

很多時候，孩子聽一句話的時候，是在提取個別的詞，比如不讓摸插座，他會理解「插座」這個詞，對應「摸」這個動作去而後照著去做，以為是在執行我們的命令，這跟我們想要表達的意思是完全相反的。

如果在對話中換個積極的說法，比如吃飯的時候提前抽一張紙巾放到他的餐椅上，告訴他，「吐在紙巾上。」在遇到井蓋的時候，告訴他「從水泥路上走過去。」在摸插座的時候告訴他，手離開插座。通過在對話中創造更積極的說法，來引導孩子的行為，孩子多半不會排斥。

2.避免提出行或不行的問題

坐安全座椅這個問題很多小寶寶會有點小情緒，喆坐安全座椅反抗的時候，爸爸會經常給他講大道理：不坐到安全座椅里，剎車的時候會飛出去，撞到大腦袋會疼。原本有點小排斥，聯想到撞腦袋還會疼，小盆友就更加不願意坐到安全座椅里了。

後來，我和爸爸商量，不強調他坐不坐安全座椅，而是強調他用什麼方式來坐安全座椅。比如，托馬斯迷的喆，我們會問他，今天是帶亨利還是帶高登坐安全座椅？

這樣的問答模式適合多種情境，洗澡的時候不說「該洗澡了」，而是問，「今天要泡泡多的的沐浴露還是泡泡少的沐浴露？」就算他不想洗澡，但我們的提問讓他專註於決定他要洗澡的種類，逆反心理也就會消失了。

3.教會拒絕的禮貌用語

雖然朋友Z對於孩子做什麼都喊「不」的行為很苦惱，但一次相處中，她應對孩子說「不」的一點做法是非常值得學習的，她給寶寶夾胡蘿蔔的時候，小朋友反抗說，不吃胡蘿蔔。

Z是這樣引導小朋友的：媽媽，我不吃胡蘿蔔，謝謝。

孩子這樣說的時候，我們心情是不是會好一點，也不會更多關注孩子挑食的問題了。

4.及時讚美

最近我有意識地會讓喆參與到一些家務中，比如我掃地的時候會讓他幫我拿一下簸箕，前兩次喊他幫忙的時候，他還屁顛兒屁顛兒地跑道衛生間幫我拿出來。第三次的時候，這個小孩居然跟我說：你不能拿掃把的時候一起拿么？

很傷感啊，有木有！「懟」得我無話可說，還在一旁傻笑。

再後來找他幫我的時候，我會先說，喆喆是個助人為樂的小朋友，你現在幫媽媽去把簸箕拿來好不好？

當聽到我先肯定他的行為的時候，他就更樂意去做。讚美孩子積極的方面，而不是只注意負面情緒或者不好的表現，可以用積極的態度引導孩子。

5. 控制自己說「不」的頻率

開頭提到的美國《兒童發展》雜誌的研究可以看出，一天中我們和孩子說「不」的頻次很多，「不」出現的頻次越多，孩子也會越不在乎。我們可以用其他說法代替「不」，給孩子解釋清楚原因，坐到安全座椅上才能去遊樂場玩，玩具收好以後才能開始吃飯。或者對於孩子想嘗試的事情，多給一些空間，過了這個階段就好了。

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