所發生的都不會白費，無論結果都不必後悔｜KY粉絲留言精選：那些堅持自我的人最後都怎麼樣了？

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編輯 / KY主創們

前幾天，我們在互動環節說：

 

有時候，個體在並看不到希望的情況下，僅僅出於自己內心的信念做出一些選擇、甚至懷著必將失敗的準備堅持一些選擇。然後，這些個體所做的努力在宇宙中偶然相遇了。它們組合疊加，變成了遠超個體想像的力量。

 

後來我們問大家，你有沒有特別堅持過的一種信念，或者一個選擇？後來你收穫了自己想收穫的結果么？如果沒有，你還在堅持么？

 

以下是我們收到的一些粉絲們的精彩故事：

1

有，自己從小堅持拿出全部的真心對人，但隨著年齡的增加，面對過朋友的背叛，家人的殘酷，有時候很懷疑，覺得自己這樣很不聰明，可還是堅持著。要說收穫了什麼，那應該是每次回憶時，不會覺得對不起誰吧。

2

我堅持的大概算是個奇怪的信念吧。這個信念就是：

所發生的都不是白費的，無論結果如何你都不必後悔。

我相信，任何人現在所處的狀態，都是之前人生階段的每一個決定所積累而成的。人在不同階段會有不同的想法與眼光，不可能保證所做的每件事都是正確的。

 

但只要自己對待自己是認真而投入的，哪怕結果以失敗告終，都不必後悔當初。

因為那時的自己的想法就是那樣，再來一次也還會是如此。

倒不如從每一段經歷中成長，

因為我們只可能在未來變得不同，而不可能在過去成為「和那時的自己不一樣」的人。

 

3

特別著迷於技術和各種自然科學，小時候的理想是當科學家，一直對所有說女生不如男生聰明的言論都嗤之以鼻。這些年在理工科的路上一路都走的很堅定。高考報志願的時候爸爸希望我將來當個外交官，被我毫不猶豫的拒絕了。

現在的我已經從美國名校的計算機系博士畢業，在人工智慧領域的頂級國際會議上做過演講，目前是美國知名公司的計算機科學家。

不知道這算不算收穫了自己想要的結果。

 

4

對於我這種常常三天打漁兩天晒網的人來說，堅持最久的事也只有在高中時代選擇喜歡一個人三年吧。

堅定地喜歡一個人讓每天的學校生活都被附上了玫瑰濾鏡，學頭疼的物理，數不盡的考試，因為總感覺身後有一個在心裡發光的存在，就不會那麼艱難。

後來文理分班了，喜歡卻沒有在我心裡消失。重複的學習生活因為一些偶遇而變得充滿驚喜，真是很懷念那時候了，總感覺有這麼一個人存在，會使自己變得有所念而不是空空如也。

後來的我們什麼也沒有發生，盛夏過後各自奔赴大學，除了朋友圈的點贊甚至再無交集。

這段旁人看來沒什麼意義的堅持，只有我自己知道，給了我發光的日子。

5

今年元旦回老家，幫我爹還了最後一筆高利貸，跟他交底這是最後一次。母親思想很傳統沒讀過什麼書，離婚基本不在考慮範疇。從十四歲高中住校開始，我儘可能少回家。大學期間，爸爸騙了親戚的錢去賭。家裡只給了到大二的學費。後來我靠獎學金還有課餘打工勉強念完大學。

 

大學畢業後的前兩年，幫我爸還上了騙親戚的錢。後面幾年，支持家裡蓋房、姐姐結婚、妹妹結婚……從三流大學剛畢業，為了生計去當廠妹的月薪兩千到入職世界五百強，年薪50w+，花了七年。但卻是自己一直與命運抗爭、不斷奮鬥的成果。

現在回想，在自己的成長軌跡上，最難的並不是當時物質上的貧瘠或精神上的苦悶、肉體上的艱辛，而是

面對誘惑時堅持的抉擇: 告訴自己要隱忍、告訴自己要拒絕誘惑、告訴自己人生沒有捷徑、告訴自己: 你的人生價值遠不止這些。

6

我從來都堅持改變自己，相信能通過自己的力量讓自己更好一點，即使身患雙相障礙。那時候真的很艱難，所有人包括親人都批評甚至罵我這個病人沒用，

我一度對自己失望，但是心裡又始終放不下我的驕傲。

這種堅持就是，

當所有人所有條件都不具備的時候，當一切都反對你的時候，你勇敢的握緊自己，絕對不放，堅持到勝利的那一天，

因為你已經是你最後的底線了，即便失敗也要失敗在嘗試的路上。

 

7

我出生在一個貧窮的小縣城鄉下，從小接觸音樂的唯一方式就是電視，直到初中到縣城上學，開始上網接觸到了一隻搖滾樂隊Linkin Park，開始知道原來這個世界有人這樣活著；也知道了音樂的力量如此強大，然後慢慢聽了很多搖滾樂，在高中畢業的時候擁有了自己第一把吉他。跟著老師學了一段時間，在大學認識了志同道合的小夥伴，組了自己第一隻樂隊。大家一起徹夜排練，一起進步。

畢業後做了音樂培訓行業，一直到現在，

雖然理想已經深藏在心裡，為了未來在拼搏賺錢，慢慢承擔起家庭的責任。但我會一直堅持音樂，畢竟有些東西，從你接觸的第一眼，你就註定與之相伴一生。

 

8

2010年春節，我的父親去世了，家裡亂成了一鍋粥。彼時我大二，那是一生最痛苦的時期，沒有生活費，還要補貼家裡，我做過各種兼職和零工，吃不起食堂帶肉的菜，然而最痛苦的還是家人的爭吵和互相傷害，

我不理解她們為什麼要這樣，我所竭盡所能去維繫的，似乎只是為別人的放肆托底。

我記得很多個深夜，坐在宿舍樓的頂層，哀求命運，哀求上天，最後又對上天充滿憤怒。

然而正是這種憤怒，成為了我活著的信念：我為什麼不能獲得平凡的幸福，我不信五年後我不能過得好。就是這種沒來由的憤怒，和沒來由的希望，讓我堅持了下來。

9

大一時與最愛的初戀分手，痛苦不已，沒多久便在媽媽的安排下，我們母女三人移民香港。

剛開始時無親無故，日子過得十分艱苦，3個人擠在7平方米里蝸居，媽媽沒有什麼學歷，只能靠苦力活賺錢養家，我也開始了假期拚命在港打工賺錢養自己的日子。第二年，媽媽被診斷為乳癌第二期，全家崩潰，如臨絕境。在這個國際金融大都市，我們感到的是無窮的壓力。

 

生活一次次給我們挑戰，但是媽媽一直都十分樂觀，她堅信日子會好起來，「一切都會好起來」這句話成為我大學四年的信念。每次假期就回香港沒日沒夜地打工，為的就是搞定自己的生活費學費，讓媽媽不必為我擔心。

 

我是個十分悲觀消極的人，但是我深知自己一無所是，要改變就要學習，學習就要付出金錢，那時的我焦慮痛苦，但一直在做自己覺得對的事。因為家裡實在貧窮，以至於我做任何事情都要靠自己。那時，「一切都會好起來」，就是我能堅持的所有信念。

 

現在我已經畢業，從初戀帶來我三年的痛苦裡走出來，媽媽病情也穩定，家裡收入逐漸穩定下來。

我，現在打著2份工，我對金錢的渴望一直都在，但我沒有走彎路，而是不斷尋找突破，不斷學習，因為我堅信「我可以」。

 

10

 

2016年的12月，我在醫院確診重度抑鬱症，那個時候高三，我17歲。

生活不堪，我厭惡所有的事物尤其是我自己。

可是歸根結底，我或許還是愛自己的，那個時候我對自己唯一的期望，就是努力活下去，我意識到

「我全部的努力只不過為了完成普通的生活。」

那時候完全不敢說自己能否堅持過來，可能是憑著

「既然是病，就有好的一天」的想法，求生本能越來越強，支撐著我百分百地配合治療，查找各種可能會有幫助的資料，一點點去改變自己惡性的思維方式。

我做好了長期抗爭的準備，我跟自己說不能急於求成，可是出乎意料的是，八個月後，雖然上了一所一般的大學，但我的抑鬱症康復了。雖然我還是有很多問題，很多小缺點，

但這半年我養成了定期看電影的習慣，學習滑板，有了很多好朋友，常和朋友出去玩，健身，開始讀書，訂閱了時尚雜誌，做了自己的公眾號……

我活過來了，而且每天都很開心。

11

 

這段話讓我想到了大學時一節閱讀課上的文章，大致是說，那些上千年的大教堂，至今讓後人敬仰、給人希望。而那些建築大教堂的工匠，花費畢生心血用信念去建築，卻永遠不會有機會看到它完成時的壯闊模樣。雖然知道教堂在百年後才能竣工，這些工匠仍帶著信念用一生去建築。因為他們知道，大教堂終有完工時。而那時，一塊塊磚都將被代代後人看見、輕撫，千古流傳。

今年是讀博的第一年，選擇了一個特別「黑科技」的項目。和其他幾個選擇比，是最難走的一條路。雖然知道這個選擇困難重重，但我相信我要做的事情會給人類帶來益處。

我在這個領域所能貢獻的大概很小很微不足道，但總要有人來做不是么？

進組的那一天，我在公寓門上貼了John Lennon的歌詞:

「You may say I am a dreamer, but I am not theonly one.」

每天出門前看一遍，就當帶了便當的加餐。

12

 

從小就很喜歡藝術方面的東西，但父母認為藝術不能養家糊口。高考志願是按著父母的意思填的，懵懵懂懂學完四年，覺得自己的人生不能這樣繼續下去，毅然放棄自己四年的所學，找了工作，攢了錢，報了培訓班。

期間一直和爸媽做鬥爭，幾乎每天一個電話，電話內容永遠繞不開考研和公務員，以及女孩子要穩定之類的話題。每次在電話里抗爭，掛了電話後委屈地躲起來哭。

不過現在我終於從事了設計的工作，並且成為了設計師主管，每天忙碌又充實。父母也開始支持我，我覺得很幸福。

人最終都要走向幻滅，所以才要在活著的時候盡量璀璨。

13

 

我經歷過，而且收穫了自己想要的結果。不過這個過程長達十年之久。在我苦苦堅持的時候，是康德的一句話讓我感到了超越時空的力量和共鳴，

Nevermind your happiness, do your duty. 如果真的想做一件事，那就把你的個人幸福擱置，去做那件事。

這本質上是一種樂觀的悲觀主義，明知道會沒有結果，甚至會失敗，但依然義無反顧地去嘗試。

小時候看《牧羊王子奇幻之旅》中寫「如果你真的想做某件事，整個宇宙都會聯合起來幫你完成」時我信了，後來懷疑了，再後來又信了，其間是十幾年的光陰。

這感覺就像經過了「看山是山看水是水」的天真，「看山不是山看水不是水」的叛逆，最後又回到了「看山是山看水是水」的本真，不同的是其中的經歷。

14

 

大概是動畫這條路吧。從幼兒園開始我就熱衷於塗塗畫畫，說來也怪，在父母的鼓勵下，朋友的誇讚下，我在相當長的一段時間裡自以為乾的不錯。但長大後逐漸意識到自己的平凡，有時候曾因自信引發的愛也被悄悄磨掉。即使考上一所不錯的大學學習了動畫專業，也改變不了我在平凡中獨行的道路。

但現在回過頭來，我也是奇蹟般的一邊迷茫一邊一步步向前走著，不得不和心愛的世界接近著。

因為在審視了落魄的日子後，只有一個想法我始終堅信著：

是動畫拯救了我平凡的人生，只有動畫是我平凡人生中最艷麗的顏色。它點亮了我的夢想，還有我想表達的無趣的自我。

不是我想要堅持，是它總在我放棄時，讓我不舍和感動。

 

有個我很敬佩的朋友，一直堅持為弱勢群體、為社會不公現象發聲，思路清晰性格果敢。

對於不少人來講，堅持本心、反抗不公是唯一的生存方式，如果不這麼做ta就不是自己了，事成與否只是附帶的。過程中會有很多痛苦挫折，但都不能讓ta放棄做ta自己。

 

還有一個粉絲說，無論如何，不到最後一刻，就不要放棄努力，不要放棄掙扎，堅持走下去。真的有用。人生有很多坎，回頭看看發現竟都這樣過來了。

 

可能越是在艱難中長大的孩子，越是能夠隱忍和堅持。他們的信念往往更加頑強，也更容易在盲目地堅持和期望中，感受到神性和升華。因為有時，希望本身就是僅有的、支持著他們的東西。

 

每一份堅持，都變成了他們靈魂中的星星，所以當我們在黑暗中看到他們時，就會看見一個閃爍著光芒的人。

 

願所有有星星的孩子今晚好眠。