我失戀23天了，我賺嗨了
哈哈，我真的失戀了，你們趕緊安慰一下我受傷的小心肝。嘿嘿
截止目前為止，自從前任3熱播以來，我特么有種感覺就是全世界都在玩失戀，失戀的妹子一個接一個。難道你們真的這麼想把現任變成前任？我舉雙手雙腳贊成。
我是覺得，真愛他媽就不會分手，而分手的戀愛只有一個理由那就是不夠愛。還有什麼屁借口，什麼身高不夠，顏值不爆，性格不合，家庭出生等等問題，都是扯淡。哈哈
不過反過來看，如果你貌美如花，性格活潑可愛，溫柔體貼，你特么是可以泡男神的，幹嘛擰著現任不放。
愛不夠，不夠愛，就是最現實的分手理由。
我是這樣。
我真他媽稀罕他，我都覺得我愛上他了，但打住，我也很討厭他。
討厭他沒有按照我的要求愛我。嘿嘿
討厭他沒有我男神有才華
討厭他桃花運太多
討厭他媽的在我面前太屌
討厭他故作清高
討厭他對我套路
討厭他媽的竟然真把老娘拉黑了
討厭他我也不知道還能討厭啥了。
反正真的他媽特別討厭他。
想到他的後一秒脫口而出王八蛋。
像我這種從小看小說看到自己寫小說的人，我竟然詞窮了。
有時罵他罵累了，我就讓他自行腦補，此處省略一萬字…….然後沒然後了，我覺得做得相當的正確，然後我還義正言辭。我都不想他的心理陰影的。誰他媽讓他來撩我的，我是那種他能隨便撩的？撩了後後果自負。
真的很討厭他。
但真的特么稀罕他。
我稀罕他的方式也特別簡單直接爽快。
小黑膏給我貼起來，不貼硬讓他貼。
好想讓他用花紅雪蓮貼呀，但一直沒成功，至今成為遺憾。
他要瘦我直接給他寄粒可輕。
直到某年某月的某一天我突然大悟。
我從來不問他要不要，我直接就給了。
就連告訴他我的生日我都是：農曆3月30日本小姐的生日，你未來老婆的生辰你一定得記好。
我沒想過要生日禮物，我就是想他記住，電視上不都這樣演的？可是我都忘記他生日了。我這輩子除了我自己的生日能記，其他人的不是不用心是根本記不住。我對日曆是白痴的啦。
昨天張說，還有兩周過年了。
我說這麼快啊。
然後她來一句，我不告訴你，你連過年都不知道。
我就連今天是星期五我都能搞成星期六，然後在朋友圈說大家周末愉快。多少人把我當傻逼啊，我還好不在乎。嘿嘿。
讀書十幾年我就知道九月和六月開學，暑假兩個月，寒假一個月，然後沒啦。中考高考是六月，考研是十二月。唉，人生就是這麼操蛋和公平，我皮膚這麼白了，上帝拿去我的細心我接受啦。
我會努力細心一點滴。
綜上所述，我和他真的很不合適。誰讓他媽不慣著我，寵著我，讓著我，還對我愛理不理的。
雖然我知道是我的錯，可誰沒點錯啊。
以前錯哪我都不知道，現在知道錯哪了，但我改不過來啊。
我不想罵他，可我憋不住。我對他也說了，你就忍忍，我真憋不住，我不說出來，我難受。然後就吵啊吵啊吵啊，吵到最後我覺得作為一個真心愛他的妹子我得放他走，讓別人來愛他。
我特么也對他說，你放我走吧。
他來一句，你要走去哪？
我媽叫我回家相親。
我要去相親唄。
然後就又是吵
吵散了，我特么也沒去相親。
我媽說，你姐給你介紹了一個對象，廚師，人不錯。
然後我腦海里浮現出大肚子，油頭蓋面的一個光頭，拿著鍋鏟要做飯的模樣。
就沒然後了。我就給我媽說了，別給我介紹歪瓜裂棗的人就過來，你女兒是嫁不出去？至於未來女婿我都不急，你急啥。難道我還找不到？。
給我媽媽洗腦以後基本上太平了。
我的男人我自己選唄，幸福不幸福也是我自己負責。
就像他，我自己選的男人，我活該。每次被他氣到我就是這樣安慰我自己的。
而且我氣得快也消得快。
開開心心的。
這一次吵架後真的是格外與眾不同。
我以為我會很難過，我確實也難過。但我總覺得他不是真生氣，可不是真生氣的男人是什麼樣我不知道啊。我猜的。
我難過得睡了三天覺，每天睡到自然醒，然後看劇，追了歡樂頌兩遍。一個人去看了前任3，我竟然同情他的前任們了。他也很逗比，那麼多前任很傲嬌喲。我要是追求數量，你他媽這輩子都不可能和我相遇。因為男人見多了，對感情會麻木。這就是為啥我這麼稀罕放不下他了，還不是見的男人太少了。他的原話，格老子的。老娘小學就開始收情書，沒見過男人？只是潔身自好，還有忙著賺錢錢嘛。當然啦，我得對我未來老公負責，讓他有個安全感十足的老婆，傻傻笨笨的，不出軌，還很可愛很活潑很幽默。還很會賺錢，還很會做飯，最他媽的是還有馬甲線。現在馬甲線還沒有，我得加油練。然後以後還得有對可愛的龍鳳胎，一男一女，把他們打扮成王子公主，一家人穿著親子裝。走哪拍哪，幸福感爆棚。
你們說，我能不賺錢？
變美需要資金
健身也需要錢
這是外在
還有內在
需要買好多書
報班學習
想想我英語口語這麼差我他媽還得花多少人民幣多少努力啊。
所以時間很寶貴，我也很忙，
我知道我失戀了，可是我失戀不起。
我目標明確。
這23天，心情好，還皮膚更細膩，還有帥哥教練陪我健身，周末聚餐吃美食，看電影。然後生意忙得不得了收錢收得樂開花。
忙完工作夜深人靜時分才知道我失戀了，我竟然沒啥感覺。
看到好多妹子髮狀態祭奠逝去的感情。
很難受吧
很捨不得吧
可那又怎麼樣呢？
你折磨自己折磨得很開心？
活著開心活著舒坦才是真。
其實在五年前我失戀那會也和你們一樣。
失戀了特別難受要死要活的，晚上一個人從床上爬起來趴桌子上哭，那個男生我們還沒在一起過，也很高很帥。我對他一見鍾情。現在都還記得他的大長腿。但是沒啥安全感。
他是那種來者不拒型。不主動不拒絕，不負責任那種，我感覺的。
仗著他有點文采，呵呵，我現在真看不上他那點文采。
痛下心離開是因為他凶我，在電話里凶我了。那會我就如電擊然後放下。從此再也不去想他，所有聯繫方式都拉黑了。
而他凶我之前我還抱著希望自欺欺人，所以我會失眠然後哭泣第二天還是像個什麼也沒發生的人一樣去上課。
那一吼，吼掉了我了最後的念想。
我最後給他的簡訊也特別拽。：你給我記住了，這輩子我們沒認識過，別告訴別人你認識我。
跟著電視上學的，老娘就是這麼霸氣。
然後就真的斷了。
我真的放下一個人特別利落，因為那一刻對他特別失望。所以一見鍾情也不靠譜，哈哈，不過就是顏值嘛還可以，身高還可以，還六塊腹肌，他說的，我沒看過。但後來再看他的照片我覺得一點不帥，沒啥氣質，還特別黑。
過了差不多一年半，他來學校找我，要約我吃飯。
我吃你大爺的吃飯，老娘還在實習上班，沒空。
最牛逼的是，他說，你怎麼不理我了啊。
我當時懵了，談什麼理不理啊。
他的不理就是我沒有主動找他。哈哈，笑死我了。
我喜歡你時你可以牛逼，我不喜歡你了，你算個屁啊。
第二次他找我說什麼他家誰誰病了，我學醫的，要我幫忙。
那會真忙，又是忙賺錢，我就掛了他的電話。語音電話急著打過來，我也順手掛了，因為沒啥好說的，我又不是華佗，難道離了我你就不知道看醫生了？拒絕不明所以的沒事找事。
第三次找我是加我微信，然後說，找我的聯繫方式找了好久才找到，你他媽真夠渣的，老婆孩子都有了還找我聯繫方式，然後後來就沒管，最後把我刪掉了。我對於不在乎的人微信在和不在沒差。
第四次又找我，是去年八月份吧，好像，在我扣扣評論，長出息了，有車了。呵呵噠。老娘一直屌著，最後加我扣扣好友我沒有通過，而且那會我還和那個他吵得熱火朝天呢，再怎麼吵老娘也不會亂搞。對於曾喜歡過的男人沒必要勾勾搭搭不清不楚。都是過去式，況且還沒在一起過。
我覺得喜歡一個人後他真的會變帥一點。不喜歡後就覺得是醜比。
我現在還是在乎他，雖然快一個月沒聯繫了。但我不太清楚我是不是喜歡。
或許是不甘心呢？
如果喜歡那為什麼能讓他這麼累，和他吵架吵得我自己都受不了。
很多問題沒辦法解決所以不聯繫對彼此最好吧。
夢夢對我說，你不怕他找別人了啊。
我說，「我不怕啊，他眼光高又特別挑剔，然後又慢熱高冷，沒幾個能容忍他的。再說了他談戀愛的環境不具備，過完年又會被關起來，除非他搞基不然真的只有寂寞空虛冷。網上聊天他也不喜歡，這麼大人還打遊戲。想來想去真的也就我受得了他了。哈哈」
不過退一萬步講，他要談戀愛我也攔不住啊。他要是這麼聽話至於和他鬥智斗勇？
我和他兩個人都不喜歡聽對方的。
喜歡對著干，他讓我幹什麼我偏不幹什麼，所以好好的國慶節就搞得不愉快。
真他媽搞不懂我和他怎麼能遇到，這是造孽啊！
我總是說我上輩子是不是挖別人家祖墳了所以遇見你。
可又對自己說，還好遇見的是他。
他至少還不是很壞！
他有他的資本
我也有我的
我們離開誰都會過得好
只是兩個人在一起不應該是累的。而是快樂和輕鬆的。
我沒有這個能力讓他快樂和輕鬆
所以我們不合適。
我以為喜歡一個人就可以在一起
可一年的時間成長了很多我發現在一起不簡單。
我以為我喜歡他所以一定要和他在一起，天天粘著他。
可那種不成熟的喜歡是不負責任的。
他也賭不起，我也輸不起。
而我一直敢想敢做了。
如今的我沒法保證可以一直等他。
我以為對感情不負責任的是他，其實是我。
他想得現實，想得遙遠。
而我只想著當下此時此刻對他的感覺。
可人這輩子真的會只愛一個人？
或者愛能當飯吃？
我們都將變得現實。
而我孩子般的喜歡很脆弱。
他那麼聰明的男人怎麼不懂呢。
換做以前那般無知無畏，我分分鐘打電話去告訴他，老娘好稀罕你，我錯了，我知道錯了。大丈夫能屈能伸我一直對他這樣，只要他一原諒我我就繼續犯錯。
因為我也不知道怎麼好好待在他身邊，安安靜靜的。我會特別無聊的。
如今，哪裡還會這樣做啊。
因為沒必要。
小孩子才談對錯，成年人只談利弊。
我們都長大了，再也不能像個小孩子一樣喜歡一個人就去追了。
這就是為什麼我慶幸遇到了他。
因為他我開始去明白這些，也開始想著學習如何去愛一個男人，如何去定義「男朋友」三個字。
願他不負時光不負卿！
你有魅力，老娘也魅力無限，哈哈，所以失戀沒什麼大不了，姑娘們，先愛自己別人才愛你你才會愛別人。
TAG:全球大搜羅 |