這一天人們想起被父母支配的恐懼……
今天聊點別的吧。
前些日子一則「北大學生拉黑父母，12年未回家過年」的新聞在微博上暴熱，按道理都過去這麼久了，關注度也該下來了，但不知道為什麼，我關注的一票公眾號直到今天才開始拿這個事寫文章，也不知道是作者速度慢，還是跟我一樣壓根就沒打算寫東西。
事情經過大概是一個北大出身的學生怒寫一篇文章，控訴自幼如何在父母過度的控制下長大，為了擺脫這種控制他通過讀書改變命運，如今逃離家庭在美國留學，已經12年沒有回家過年了。
細節部分大多數人都看過了，也懶得說，反正其中提到父母的一些做法確實看得毛骨悚然，看守假釋犯人大概也不過如此了。這個人已經34歲了，可他的回憶里滿滿的還是童年時被無形監控的痛苦。
最諷刺的是這份痛苦是父母始終無法理解的，本該最懂自己孩子的父母，在這件事上覺得兒子不知道是犯了什麼毛病，在他們的理解里，自己已經為孩子付出了一切，用盡辦法關注他，保護他。
他們可能覺得自己什麼都做了，其實有一件事沒做，他們沒把自己的孩子當一個人看。
很多父母接受不了一個事實，孩子是孩子，你是你，孩子不是你生命的附屬品，更不是你的生命延續，父母用盡全力的「我是為你好」，往往是把自己的理想作為孩子的理想，強加給孩子。
這種父母，把孩子童年的快樂視為最大的敵人，在他們看來孩子的追求是低級的，他們不應該看電視，應該背唐詩，他們不應該看漫畫書，應該看四大名著，他們怎麼能和我頂嘴，應該服從我的領導才對。
在很多父母看來，孩子什麼都不懂，其實不是，孩子懂，只是他懂的是他年齡範圍里的東西，他知道糖好吃，知道電視好看，知道誰愛他，也知道不能惹父母生氣。說實話，很多父母在同樣的年紀時，還不如這些孩子懂事呢。
可是父母是不接受這個想法的，他們根本等不及孩子漸漸成長，不能接受他們符合自己年齡的追求，當他6歲時就要求他像個16歲的少年，16歲時要求他做個26的有志青年，26了希望他做一個36的成功人士。
這根本不可能實現，所以父母就一直抱怨，這孩子怎麼這麼不懂事。是他不懂事嗎？他只是不懂你這個年齡的事。
很多父母樂於去強迫孩子去做對的事，是因為他們覺得自己有這個權利，我是你爸媽，是我養你的，是你欠我的，所以你必須這麼做。
家長可喜歡跟孩子算這種賬了，讀書的時候你沒聽過嗎？什麼「你一年的學費是多少多少，供到你讀大學需要多少多少」，言下之意我為你付出很多，你怎麼能不聽我的。
這種家長從不覺得孩子是一個獨立的人格，他們把孩子當作自己生命的附屬品，孩子必須成為我想要的樣子，我要他背唐詩他就得背唐詩，讓他學英語他就得學英語。
是背唐詩不好嗎？是學英語不好嗎？這些都很好，是方式不好。
實話說，絕大多數父母的初衷都沒有錯，他們對孩子的愛也根本毋庸置疑，只是一些父母引導孩子的方法確實有待商榷，他們以為自己能控制孩子的人生，認為自己擁有指導孩子人生的能力。
其實很抱歉，你並不比自己孩子好多少。
你以為孩子不好，他只是在你看來不好，因為你比他強，可是在比你強的人看來，你身上不好的地方多了去了。
北大肖川教授說；「教育的過程就是一個不完美的人引領著其他不完美的人追求完美的過程」。
換句話說，教育孩子的過程，是父母和孩子一起成長的過程，而不是父母指導孩子成長的過程。
什麼時候父母意識到這個問題了，什麼時候和孩子就沒有那麼大的隔閡了，他和你不親是因為他覺得你控制他，是因為他發現你沒把他當一個獨立的人。
把自己和孩子放在一個平等的位置上，亦師亦友地引導，一起成長，這對很多父母來說可能是奇恥大辱吧。
反正這種父母活到了一定年紀，就覺得自己可以了，他們自己不會再追求進步了，他們轉而要求孩子進步了，心安理得地告訴自己「我老了，以後是孩子的世界了」，如果是他的世界你管那麼多幹嘛？
我讀書不好，已經這個年紀了沒辦法，但我孩子一定要做個學霸，我賺不到錢，已經這個年紀了沒有辦法，但我孩子一定要要做個有錢人——這些逃避現實的父母們，樂於把自己的負擔交給孩子來承擔，然後責怪孩子擔不起。
真是好笑，自己甘心做三流，卻逼著孩子做一流的社會人才。你自己都放棄治療了，還幻想拯救孩子的人生？
醒醒吧老鐵，別禍害孩子了。
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