我在吃飯歸來的人流中逆行，不懼孤獨

我在吃飯歸來的人流中逆行。這種感覺很好，不盲從，不隨眾，與內心的孤獨翩翩起舞，這獨處的歡愉讓我沉醉其中。

曾經，我認為孤獨的人很可悲，認為孤獨一定代表著沒有朋友，而沒有朋友是多麼可悲的一件事情。

曾經，我對孤獨的理解就是一個人去做事情吧。一個人學習，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人走路，一個人逛街，一個人面對問題和困難。

我拚命抵觸孤獨，我竭盡全力去抵觸孤獨，我盡自己最大的能力去躲避孤獨。

我問朋友是否考研，能否陪我一起考研，得到否定的答案之後我就放棄了這個想法——因為一個人學習好孤獨，好可怕啊。

每到不上班的日子，內心的孤獨在抓狂，我在心裡尋找合適的人選，然後逐一去詢問是否組局或逛街。沒有回應的時候，我繼續內心獨自孤獨的抓狂；有人回應的時候，哪怕是三五成群的人一起逛街，我的內心仍然是一個人在起舞，「曲終人散」的時候我還會懊惱自己把時間浪費在沒有意義的事情上。

工作日的中午，吃飯對我來說是一個很大的挑戰——很多「小年輕」（當然我也不老）中午約會，眼看著下班的時間臨近，我就開始組隊，開始在問「你中午怎麼吃飯？」「你中午去食堂嗎？我們一起」。

當有人跟我一起吃飯的時候，感覺自己像贏了一場戰爭一樣舒一口氣——哎呀，終於不用一個人去吃飯了。

當沒有人跟我一起吃飯的時候，我像被拋棄的娃娃一樣感到難過，一個人走在路上都害怕迎面碰上熟人，當聽到熟人哪壺不開提哪壺的問「你一個人吃飯啊」——我的內心極盡委屈，我「嗯」一聲就奪荒而逃。終於一個人鼓起勇氣走去食堂了，覺得整個世界的人都在用同情的眼光看著我說「這個孩子一個人吃飯真可憐」。

內心虛無的孤獨讓我渾身不自在。

從某一天起，我知道了孤獨是我必須面對的課題。

但是，我不知道怎麼去面對這個課題，我給自己鼓勁，我鼓起勇氣給內心的孤獨下戰書「來啊，單挑，我不怕你」。

我緊緊盯著孤獨，我把它當成一個強勁有力的對手，我眼睛不眨的怒視著他，怒視著他，看著看著，漸漸的，我似乎覺得孤獨並不是那麼可怕，孤獨他也挺可憐的，他也是缺朋少友的一個人，我內心生出一個大膽的想法——我想給可憐的孤獨一個擁抱。

有了這個想法之後，當我再次注視孤獨時，我發現孤獨在我的盯視下似乎變得「溫柔」了，然後，猝不及防，孤獨給了我一個大大的擁抱。孤獨沒有對我「繳械投降」，他也沒有對我「窮追猛打」，他是給了我一個大大的擁抱。

孤獨原諒了我對他的敵視。

孤獨對我說「親愛的，我與你同在。你把我當敵人，我就是你的敵人；你把我當朋友，那我就是你的朋友」。

從那天開始，我跟孤獨交了朋友。

我再也不孤獨了，內心充盈而快樂。孤獨陪我一起瑜伽，教我體驗身體的感受；孤獨陪我看書，教我從書本中汲取生活的技能不斷向上攀登；孤獨教我與自己獨處，他教會我如何去尋找內心的需求。

哦，對了，在孤獨那裡，我找到了好幾樣我需要的貴重物品。

感謝孤獨。

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