單親媽媽的我，給孩子「偽造」了一個好爸爸

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這是壹父母聚焦親子關係的第680條原創內容

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文小魚

6:20，熟悉的鬧鐘響起。我伸手關了鬧鐘，還想再眯會兒。

「媽媽,明天早餐我想吃餛飩！」突然想起來昨天兒子交代的事，我趕緊起來，穿衣服洗漱。

「寶寶起床了，起床了，再不起來又要遲到了…….」我一邊喊，一邊把孩子要穿的毛衣、襪子、褲子逐一放在床邊。

擰開灶燒水，打散雞蛋備著，另一個灶上放上炒鍋，倒上油。

趁燒油的空檔，我再次小跑到孩子房間：「趕緊的、趕緊起來了，再不起媽媽不管你了！」

又是一溜小跑回到廚房，剛好油燒熱了，這邊煎雞蛋，那邊下餛飩。

等孩子洗漱完畢，我的早餐已經端到桌上了。左邊是一杯溫水，右邊是他點名要吃的餛飩。

他吃早餐的時候，我換好衣服，收拾好包，拿好鑰匙，給兒子的水壺裝滿水，然後，換鞋、關門、走人。

把兒子送到學校後，我長長地舒了一口氣。打開廣播，慢悠悠地開車往單位去。

像電影片段一樣，這就是我每天早上最匆忙的時刻。

四年前，兒子兩歲時，我就離婚了。

離婚的想法一直都有，最後一根稻草是在兒子三個月的時候，他生病發燒，哭鬧了半夜。

當時，打完遊戲才睡覺的丈夫被吵醒了，我讓他把溫奶器里的奶瓶遞過來。

他抄起奶瓶就直接扔了過來，正抱著兒子的我幾乎是本能地轉身，奶瓶重重地砸在我的後背。如果我沒有轉身，被砸到的就是兒子的頭。

我忍無可忍、堅決迅速地要求法院判決離婚，之前對於家庭和丈夫的難以割捨與所有不忍，統統煙消雲散。

兒子出生後，因為是母乳餵養，基本24小時都長在我身上。

前夫在高鐵站工作，上班兩天、休息兩天。在家的兩天，他白天要睡覺，晚上要放鬆打遊戲，基本什麼都不管。

從溝通變成埋怨，發展到爭吵、冷戰，直到奶瓶事件發生後，我迅速平靜了下來。

就像烏雲滿天狂風大作飛沙走石了很久，暴風雨就那麼「轟「地一下到來，又飛快地離開。

我從喪偶式育兒，變成了徹底的單親育兒。

因為走上了法庭，爭奪撫養權、財產分割，我看到人性中最惡毒的一面被激發了出來。

四年來，前夫不出任何撫養費。剛開始，我悲傷氣憤，不斷起訴、要求法院強制執行，但折騰到後面，實在是心力交瘁，也就不再去計較了。

最可氣的是，前夫一開始還在死乞白賴地爭奪撫養權，可後來，他看孩子的頻率越來越低，最後甚至連看都不看了。

這一天剛好周五，幼兒園要求家長提前一個小時來參加12月生日會，給所有生日在12月份的孩子一起慶祝，希望爸爸媽媽都來。

我為難了。

「繼續偽造好爸爸么？」我拿起手機，把幼兒園的邀請函也一併發給了自己的閨蜜團。

這個閨蜜團，其實是我大學和研究生的同學。同學群里幾個離婚的女人單獨組建了一個群，還把群名字更改為「打倒殭屍老公」。

群里的幾個女人，還真都打倒了現實生活中的殭屍老公——喪偶式婚姻、保姆式婚姻以及一切狗血婚姻的不作為、不負責或者亂作為丈夫。

「我手裡有錢、車裡有油、手機有電，我會掙錢、會開車、會做飯、會帶孩子，如果大家彼此珍惜、彼此溫暖、你忠厚我賢惠。

可要是你媽寶、你鳳凰、你家暴、你出軌、你犯錯、你自私、你懶惰，你就自己去收拾自己慘敗的人生，我不缺祖宗！」

這是我們閨蜜團的宗旨。

閨蜜們學歷都挺高、經濟獨立、思想成熟，這也是大家能打倒殭屍老公的基礎。

每當遇到難題，我也都會習慣性地問問閨蜜團。

我一直擔心兒子成長過程中父親缺位的影響，閨蜜團建議我，學習奧巴馬的媽媽。

雖然離婚了，但奧巴馬的媽媽一直讓爸爸在奧巴馬的生活中扮演著重要角色，始終維持著老奧巴馬的良好形象。也因此，奧巴馬雖然從小父親缺位，卻從來沒有心懷怨恨。

剛開始，我心有不甘。

「憑什麼啊，我辛苦帶孩子，他來享受美名？」我那個時候正被打官司鬧得心煩意亂。

「親愛的，孩子是天然會熱愛自己的父母，如果你不想孩子以後性格有陰影，你就要剋制自己的憤怒，凡是涉及到孩子的問題，都從你想要的結果倒著去想你應該怎麼做。」

「以後多一個人愛他，總是要好點啊。」

慢慢地，我接受了閨蜜團的建議，也總結出自己的辦法：每次和兒子說起任何有關爸爸的事情，都只說事情，不帶自己的情感去評價。

比如，兒子問：為什麼別人的爸爸媽媽都住在一起，你們卻不呢？我就會先平靜一下自己，告訴他：我和爸爸住在一起總吵架，分開住反而輕鬆，不過，我們都很愛你呢！

慢慢地，我發現，這樣去解釋問題，更有助於我平和中肯地看待以前自己在婚姻中的急躁和幼稚。

過年過節，我還提前買好他心心念念的玩具，假裝是爸爸快遞過來的。

兒子活潑又開朗，好像絲毫沒有受到不好的影響，就是我自己偶爾還會傷感一下，但只要一看到他，我就迅速地復原了。

只是，這個問題越來越難用一個簡單的偽造去掩蓋了。

「你不是說爸爸很愛我么，那為什麼我過生日、過年，他都不來陪我呢？」兒子的這個問題終於又難住了我。

所以，看到幼兒園活動的通知，我向閨蜜團求救。

「現在事情發展變化了，我覺得可以適當透露一些真實情況給孩子了！」

「現在孩子六歲，我同意逐漸讓孩子了解真實的世界。」

「但是要注意，不能前後矛盾、銜接不上，讓孩子受傷。」

閨蜜團里討論熱烈著，但對我來說，就好像是要給兒子進行一個手術，正在討論手術方案。

我心裡既有對閨蜜的感激，更有對未來的害怕，一直七上八下。

好在閨蜜們也都是有孩子的人，不管是離異還是再婚，孩子都教育得很不錯，我心裡覺得有些安定了。

大家一致認為，我在這個問題上嚴格執行了只講事實，不帶情緒，不把孩子當工具來對抗前夫的基本原則，已經給孩子的心理健康奠定了基礎。

偽造好爸爸還是要繼續的，要讓孩子知道，爸爸仍然愛他，不過爸爸是個普通人，也有普通人的缺點，是時候把這位英雄，從神壇拉回人間了。

聽完閨蜜們的討論和建議，我想，我已經知道該怎麼做了。

幼兒園生日會，在12月過生日的孩子都坐在第一排，其他的小朋友都是爸爸媽媽陪著的。

兒子仰著頭問：「媽媽，以前的生日爸爸也不在，現在6歲生日，爸爸也不在，他怎麼從來不來陪我呢？他不愛我么？」

「他心裡是愛你的呢！不過爸爸是個特別害羞不會正確表達的人，他可能就不敢來，我們身邊有很多人都會這樣，不會正確表達就逃避！」

「媽媽，下次我遇他，我會告訴他，你愛我就應該經常陪在我身邊，躲起來不能解決問題！」

我心裡既感動又驚訝：兒子真的已經長大了，他已經擁有了自己的力量，像個小英雄！

「 說說你知道的單親家庭故事」

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「 作者 」

小魚

80後單親媽媽

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