北大學生拉黑父母六年：中國父母的愛之殤

北大學生12年過年不回家，和父母徹底決裂六年，寫下萬字長文給同學和朋友，告訴他們做父母哪些事不能做的。這則消息被媒體報道，激起了大家熱議。

這位北大學生叫王猛（化名），當年以理科狀元的身份進入北大，畢業後又繼續去美國排名前30的大學讀研究生，稱得上真正的學霸。但在人人艷羨的學歷背後，是王猛對父母言辭激烈的控訴，認為他們的過度關愛讓他自卑、內向，很難和別人打成一片，甚至有嚴重的心理問題。

這不禁讓我想起了之前風靡一時的豆瓣小組「父母皆禍害」，人數最多的時候有12W人加入，大多以90和00後為主，小組的內容里充滿了負面情緒，控訴父母的種種「罪行」，涉及「穿衣打扮父母看不慣」「被強制選擇學父母選定的專業」「不能自由戀愛」等等。

但給予過度關愛的父母真的是禍害嗎？

「雞同鴨講」的親密關係

在王猛（化名）的萬字長文里，著重描述了「父母包辦衣著」「反對他學奧數」「因為不會剝雞蛋被嘲笑，沒得到父母的幫助」「強制他和不喜歡的親戚交往」「試圖與父母溝通和解他們卻不以為意」等事件，並認為這些造成了他現在性格上的缺陷。

這些事在我們成年人看來，無非都是轉眼即忘不值一提的小事，但對一個性格處於塑造期的孩子來說，無疑是天大的事。比如「不會剝雞蛋被嘲笑求助父母，卻沒有得到幫助」，他可能第一次面對這樣的問題，需要父母做出正確的示範。

粗心的大人則以成人世界的眼光來對待，認為不過是小孩子間得打打鬧鬧，過幾天就忘了。但事與願違的是，這個敏感的小孩兒因為這件事情喪失了面對指責的勇氣，低下頭自我消化了，慢慢地他就變得敏感、內向，不善交際。甚至很多時候只能以激烈的情緒來表達自己。

很多父母對小孩子突發情緒的解釋是：我們小的時候家裡6個甚至10個孩子，不都養大了？怎麼現在一個就嬌氣成這樣？

大人們認為這是嬌氣。父母會經常不自覺的以過來人身份和自己以往的經驗來教育孩子，先入為主地認為「我以前遇到這個問題就是這麼解決的，不也好好的嗎？」來催眠自己這樣做沒問題，經常性地忽略自己所處的時代和孩子的時代完全是兩個社會這個問題，然後就會經常上演孩子覺得自己身處地獄，而父母覺得孩子抗壓能力太弱，是他自己的問題。

但父母們這樣一味地把責任推到孩子身上，只能增加他們的挫敗感，讓他們喪失克服困難的自信。

所以在孩子成長期，父母不但是教育者引路人，更是他們的避難所。在孩子需要幫助的時候，要義無反顧得伸出援手，而不是用「知道教訓了吧」這樣冷嘲熱諷的口吻。就像之前演員陶虹在一檔節目里說的那樣：「孩子在父母這裡得到的就應該是關愛和鼓勵，以後出了社會挫折多得是。」

過度關愛=禍害的根源？

包辦孩子的一切是中國父母認為愛孩子的表現，小到日常穿衣吃啥，大到擇業戀愛。一方以愛之名不停地給予，完全不給孩子空間，一方難以忍受地承受直到爆發，把原本世間最親密的關係弄得如同仇人相見，劍拔弩張。

其實父母也很委屈，因為他們也第一次當父母。大多數時候他們認為孩子還小，物質上能給的全給了，而心理上一是因為孩子小覺得不重要，等到發現問題了才知道晚了。

我的大學同學小婷人長得漂亮，性格好，男生緣也好，大家一直都很喜歡她，也從來不覺得她有什麼不順利的事。直到畢業後，她有次哭著打電話說要去北京找工作，原因是現在父母給安排的工作不好，要離家出走。

當時大家聽完，都震驚了，因為沒見過25歲離家出走的。

後來一問之下才知道，她畢業後本來就不想去父母給安排的單位工作，但耐不住她爸爸的勸說就去了，辦公室里沒有同齡人，最年輕的孩子都上高中了，她和同事沒有共同話題，這讓性格活潑的她很難適應，所以就不想幹了。

她和她爸爸說不想幹了，她爸爸認為她太任性，再說給她找這份工作花了家裡好大一筆積蓄，哪容得她這樣說不幹就不幹的？再說這是事業單位，不比她那些同學風裡來雨里去幸福？是她自己生在福中不知福。

小婷說自己也理解這份工作來之不易，但是實在無法忍受自己才20多歲就在家長里短的辦公室八卦里度過自己的一生，她說自己都看不到生活的希望。

雙方僵持在各自的理由里，無法溝通。

但父母錯了嗎？有時候埋怨父母不理解自己，難道自己就真的沒有責任嗎？如果不喜歡不願意，就應該好好坐下來和父母溝通，一次不行就兩次，畢竟父母在已有的價值觀里已經太久了，你在試圖改變他們，為什麼就不能多給父母一些耐心和時間呢？

一言不合就決裂，根本不是解決問題的方法，不過是一味地把成長的責任推給了父母，讓自己心裡好過。這何嘗又不是一種自私的表現？十幾年含辛茹苦的撫養之恩，不能因為他們犯了不理解你的錯就定了死刑，連申訴的機會都不給。

父母不是禍害，別把愛看得如此輕賤，這是一段你和父母要一起努力才能經營好的親密關係。

來源：智聯招聘

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