每一次入睡成了有意義的事

最新 02-01

我帶回一個朋友，幾人坐在沙發上看電視，媽媽在隔壁切菜。

「你看，這肉切不薄。」母親把刀咚咚的在肉上亂切一通。刀落在她食指上，她裝作無事似得繼續切。

「媽媽，你別切了。」血慢慢的滲出血來，一條一厘米長的刀痕冒著小血滴。

「我記得我那個了防水的創口貼，之前不是給你要了嗎。」母親立刻跑到陽台，取下掛在衣架上晾著的創口貼。

「媽媽，我來幫你。」我把創口貼撕下來。「為什麼你的手紅腫得這樣大？」母親的手呈黑紫色，血管將要爆出來了。不僅是手，腳也是如此。

「為什麼會這樣」我擔心的問。

「因為地溝油。」

「怎麼會有地溝油。」我說話的聲音很小，以防看電視的外人聽見，桌上放著一桶新的油，和半桶油。

「你爸從外面帶回來兩罐。」

「為什麼爸爸沒事。」看到母親的手突然變回原來的樣子。「現在為什麼又好了，為什麼時好時壞?」說這話時，母親的腳又開始變成紫色。

也許是母親貪食過量，或者她的抵抗力過於差,是這樣嗎？

放假回家我是很不願意的。母親脾氣不是很好，經常因為她心情的原因，家裡也隨之雞犬不寧。可是又明白，這就是我的家，我也責任為之承擔這些，不可任性，即使沒有自由，即使母親的話這麼的不堪入耳。一切也因為家裡需要有一個管理人。國家如此，社會如此，家也是如此。

「你說過你會改的？」一個學妹說。大概這些話我在群裡面看過，可是我沒有真正翻出之前的聊天記錄看，只是大概知道有這樣一件事情，我便道歉了，在群里其實只知道一個大概。現在依然沒有記住這個教訓，而內疚也難受。「這個社團要廢了……」

「我們今天去爬山！」我大概又把這件事情給忘了，什麼也沒有準備好。沒有準備東西，還有許多瑣碎的事。

「出去的時候幫我把燈關一下」瑤說。燈的開關在天花板上，我從牆邊拿了一根很長的棍子，燈滅了。

一轉眼間，我就來到了爬山的地方，五六個隨同的人。糟糕的一切，該怎樣走往這段山路……

其實又要準備什麼呢，只要一顆擔在天上的心。

曾經只是看一些言情，那時候對人生的感受並不多，好奇生命以及別人的人生，她走過巷子，住的房間。而我僅限於學校裡面的一些同學、父母、老師以及一台電視機。

那時，母親和我產生了很多說不清的矛盾，正值初二，我告訴母親，我想回家鄉中考的願望。在父親的反對下，我與他做了艱難的言說。上課的時候我都在規劃回鄉以後的日子。雖說不是滿懷期待，但至少是滿懷著新鮮感。我沒有告訴班上的老師或者同學。後來，偶爾跟一個同學，突然提起的時候，我態度都是很堅定的。她說：「留下來吧，不要走。」我很欣慰，但是好像和誰賭氣似得，你不要我走我偏要。

當時暑假作業，也無心去寫，我已經到了故鄉，準備在新的學校報名。我不知道今後將發生什麼，當時想的只是讀書。一切都只想改變以往一台電視機的種種惰性。我屏蔽了與許多人的交往。

我就讀的幼兒園叫茶東幼兒園，我讀的小學叫茶東小學。我讀的初中是距離我家或者說和茶東小學隔了一個小山而已。這便是我11年來的生活。與父母關係友好，家庭大事不多。他們對我們管教比較鬆散。後來叛逆期，開始有遠離父母的想法。那時候的我已經有一顆獨立堅強的心。我不依賴人，不害怕一個人。其實有時候對自己的想法後悔過，但是也無法阻止當時一發不可收拾的遠離。

在故鄉呆了艱難的三年以後，我沒有意識到自己，活在一個特別封閉的一個縣城裡。

高一那年，每個中午，我都要到新華書店免費看書，並且為了「報答」新華書店，我買了一本一百多元的《現代漢語詞典》。到報刊去買各種報紙。為獲得一些外界的思想，當時更是不乏倦的去網吧過夜。只為了去看一些勵志的視頻，更多的是關於高考的，來頑固自己已經很堅強的內心。

高三那一年，我離開縣城去往長沙。是在母親的鼓勵下學書法，為此我感謝母親肯定了我不敢提的事情。但當時並沒有多大的驚喜，懷著一種沉重的心情，只是想把專業和文化都學好。哪也不去玩，哪也不去看。在更加狹小的學校里加班加點的學習。凌晨一點，沒有一個人，風把玻璃吹得咚咚作響。偶爾遇到一些頑皮的書法學習者把水龍頭的水擰開，嘩嘩作響。撞擊門，發出鬼吼般的叫聲。不害怕他們，反而打破之前臆想出來的鬼，給我帶來的心裡恐懼。

再後來的日子裡，有了誘惑——學校的無線網。看了許許多多的電影，這對於一個三年來電視都很少看的人該有的吸引力，這一般人不能懂得吧。高三以前，更別說手機，一台能夠撥打電話的翻蓋手機。

後來在長沙的達材中學，準備高考。

一切就這樣順其自然，我去了湖北。一個圖書館和一張書桌便是天堂的地方。加入校報後，我與文字有了更加親密的接觸。在這裡我懂得一切人為事件的背後，都有這許多無法說明白的付出。我更加尊重所有的一切，以及更加願意去感受事情背後的所有艱辛和故事。

我開始用詩歌記錄生活，以及詩歌影響我今後的路，我認為很是幸運。