學會和自己相處

昨天是這樣開始的：

因為公交車晚到，我上班遲到了4分鐘，相應的吃早飯的時間就比平常晚了一些，可以選擇的範圍不多，我就買了一個飯糰，包著油條土豆和裡脊肉的那種。

飯糰帶來的飽腹感是很強烈的，之前吃過幾次也是，到了中午都不太會餓。但是從小爸媽就教育我「到了飯點就應該吃飯」，所以我還是隨意點了一份炒飯。

吃這份炒飯的時候我還是不餓的，所以秉著不浪費的精神，吃了約一半的量。吃的過程中，我會想起以前幾次吃飯糰的經歷，嘗試過幾種解決方案：

1. 中午點健身餐——飯里放了葡萄乾，噁心到吃不下，浪費；

2. 不吃午飯——無法撐到吃晚飯，下午會餓，在3-4點想點吃的，或者晚飯會吃很多；

3. 吃一些小吃——點過溫州小吃，肉片什麼的，算是最好的解決辦法，但是因為要湊單所以需要點額外的食物，也會造成浪費。

說這些只是我目前針對「早飯吃了飯糰」做的一些不同嘗試，但是，我卻突然思考到一個更為本質的問題：我為什麼要逼自己去做一件讓我不舒服的事？

我以前對於這個問題的結局方式是「我不餓但是不吃午飯下午會餓所以中午一定要吃，不管是多是少」，但因為不餓所以吃東西不是很有胃口，覺得只是在完成任務，所以食物也變得不好吃，就算是曾經挺有好感的外賣店，我也會變得挑剔，而且把吃飯一件應該去享受的事變成了不得不去做的事。

然而解決問題其實有更為簡單的方式，我不需要刻意強迫自己去吃飯，不餓就不吃，等到下午再點水果或者小吃，這樣胃也不會有負擔，也不用強忍到晚上吃更多的食物。我只需要變通一下，就可以很好地解決這個事情。

又更簡單的解決辦法是，我根本不必在早餐時候選擇飯糰，一切就都迎刃而解了。

跟午飯相連的是午睡的問題。因為辦公室比較嘈雜，所以午睡時間我都會聽著音樂，但是我又不能選擇助眠的輕音樂，怕助得太厲害了不能按點醒來，所以基本上就聽好妹妹的《春生》和《南北》兩張專輯。午睡時間不會太長，大概15-20分鐘，為的是下午工作有比較好的狀態，往往會在剛進入睡眠狀態就醒過來，或者因為太吵而陷入更煩躁的情緒，所以會出現頭痛的現象。

這會在大腦中形成一個投射「到了午睡時間準備好耳機和音樂午睡強迫醒來頭痛」，簡化了就是「聽到既定音樂頭痛」。對於這個問題，我嘗試的解決辦法是聽別人的歌，比如曹方和程璧，但是她們的歌會讓我難以入眠，雖然我覺得她們的歌已經足夠舒緩，但是對於睡眠神經來說還需要更輕柔才行。

但是，我之所以提到午睡問題，還是跟午飯相關，由於午飯是在肚子不餓的狀態下進行的，所以午睡的時候肚子是過載的。辦公室條件有限，只能在桌子上趴一會兒，肚子的不適感就會更強烈。

所以繞來繞去，還是不能和自己的身體過不去。

曾經，我覺得「和自己相處」這件事情很簡單。

我經常在知乎或者公眾號的心理欄目下面看到很多心理問題的文章，尤其是在現在大家都開始重視自我內心世界和精神狀態的大環境下，很多原生家庭的問題都暴露出來。感覺很多和我一樣的獨生子女都會繞不開一個問題，就是童年是被爸爸媽媽鎖在家裡度過的。

我的童年玩伴就是貓、電視還有自己。我也極端過，想要上班的媽媽回家陪自己，然後拿著小刀去割手指，還準備了一盆冰水，想著萬一自己不小心割深了要趕緊處理，然後假裝哭著給媽媽打電話，結果——只是把皮割開了，血還是使勁擠才擠出來一點點。

後來就自己在家撒開了玩呀，可以一直看電視，可以對著鏡子演戲，還可以抱著貓擼一天，可能我的內心世界太豐富，所以一點都不會覺得孤獨吧。

所以我理想中「和自己相處」的狀態，就是悠閑地準備一壺茶，然後把窗帘拉上，靠在軟軟的沙發上看電影，貓會自己找來靠在我身邊；又或者是彈琴、畫畫、搗鼓一點小手工，音響放著好聽的音樂，也有足夠的空間可以跳個舞。

但是，我發現，這只是精神狀態上的和自己相處，是不會矯情造作的解決手段。我想要學會的，是和本我的相處方式。

說真的，我花了好幾年的時間，才學會變成一個不自卑的人。

現在回想初中的那段歲月，不知道為什麼自己會變成一個自卑的人，並且直到現在都不願意去面對那些時間，完完全全就是活錯了方向，過錯了生活。

學會愛自己了以後，才發現以前的自己真的又蠢又可笑。眼光所及之處不過是單腳站立的孤島，而離開孤島才會看到其實世界那麼廣闊。

有一段時間，關於「原生家庭」的話題很火，我發現自己性格里的幾個缺陷也是來自於原生家庭，「原來因為爸媽我才會是現在這樣啊~」抱著這樣的想法，我竟然有些罪惡的快感，恨不能指著他們，當著他們的面說「知道嗎？我會這樣都是拜你們所賜。」但我很快發現這樣是不對的，我似乎將這些小小的過錯放大了1000倍，並且無視所有他們帶給我積極的教育和開明的思想，以及最無私的支持。

但這樣讓我很痛苦。因為我平靜下來去想，比起這些小小的過錯，他們給我的愛和支持，開明的教育和溝通，這些才是讓我成為我的重要組成部分。那些小瑕疵在這其中實在是微不足道，而我竟然因為這些瑕疵來質疑他們。

是的，父母會犯錯，有些過錯會影響我們的性格，我們的處事方式或者世界觀。但正是因為那一點點的小瑕疵，才讓我那麼可愛呀（不好意思我忍不住想搞笑...）

就這樣，我釋懷了。爸爸媽媽不知道我曾經有過這樣一段糾結時光，但對我來說，這是我精神上和他們的一次和解。

對，我覺得要學會和自己相處，重點是要跟自己和解。換個方式說，只有讓自己勇敢的面對本我，敢於直面自己所有的陽光面和陰暗面，才能真真正正的和自己開始相處。

我需要和解的事情很多，需要和奶奶的和解，和初中的自己和解，和身體和解，和這個世界和解，只有和解了，我才能安安心心的，把窗帘拉起來看場電影。

p.s.寫這篇文章是想分享我的一個思考過程，之前跟彼票聊天的時候，他說覺得我寫的廁所那篇和橘子那篇推送，都有點不明所以，看了不知道在表達什麼，有點煩躁。

我覺得有時候我的傾訴欲很強，但是有些情感和精神狀態更適合用文字來表述，比如《一個橘子》那篇，我就是表達對自己的一種憤怒吧，寫廁所那篇純屬好玩，就是我會注意到這個問題，不知道有沒有人同感的一種認同感追求。

我最近會發現對自己有點失望。越來越像一個把自己達不成的希望寄托在孩子身上的家長，跟朋友說話的時候去勸導和建議他們，投射到自己身上，往往也是我糾結和懦弱的地方。

和新同事相處的時候感覺也是如此，曾經我面對的一些問題，現在變成我要去幫助別人解決的事情了。「這句話邏輯有問題呀」、「寫文案不能太空泛啊」，現在我也終於理解這是怎樣的感受了。新同事總是對我表示感激，說多虧有我給了她指導和幫助，不然她無從下手。而我忍不住自嘲（就是那種故作深沉的滄桑感），覺得經驗真是一種虛無縹緲又切實存在的東西，明明還是需要很多指導的我，竟然開始舞槍弄棒指導別人了。

不過學會從第三種角度來看待自己，也算是一種進步了吧。

今天有次條！分享了一個剛看的小短篇，是寫小說對話的典範，希望對你有所啟迪。

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