從法系媽媽變成佛系媽媽，我是怎樣做到的？

教育 02-02

▲

點擊「爸媽營」關注

Parents

【爸媽營說】

本文是今天【

媽媽

教育

專題】

的第

篇

關注「爸媽營」，在主菜單回復「

媽媽

」

可查看

超過200篇

【媽

媽教育專題

】好文

作者：

凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，9歲孩子的媽媽。專註兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。

公眾號：凌想親子心理（lingxiang127）

曾經，我更像一個法系媽媽

這個冬天，橙子總喊嗓子不舒服，我讓他每天睡前喝一點水，早上起來會舒服很多，可橙子總是忘記這事。

那天，橙子已經鑽進被窩了，我問：「喝水了嗎？」

橙子吐吐舌頭：「忘啦。」

看得出來，他懶得再從被窩裡爬起來到廚房喝水。

好吧，我去倒了一杯水，端給橙子。

橙子有一點點意外，笑嘻嘻地說：「謝謝媽媽。」

這樣的做法是不是很佛系？

要知道，幾年前，我更像一個「法系」媽媽。

遇到類似的情況，我會直接發布命令：「起來，去喝水。」

我知道橙子會聽話地起床喝水，雖然有點不情願——養成好習慣，不用點強制手段怎麼行？

後來，我學會了讓自己轉身走開。

我的內心OS：喝水是他自己的事，喝水少嗓子會疼，那就讓他疼一回，得到點教訓，下次就記得喝水了。

然而，畢竟是自己的孩子，還是擔心他嗓子會疼，又想矯正他的行為，其實並不能真正放下。

心裡挺擰巴，臉色自然不好看——也不知道是和孩子較勁，還是和自己較勁。

再後來，我發現自己有了新的變化：

不再那麼堅持「原則」，不再把這些「應該」做的事看得那麼重要——能做到最好，做不到也沒什麼。

是什麼讓我從法系轉變成佛系？

因為，通過學習，我發現了一個秘密——

一件比堅持「原則」、讓孩子學會「規矩」重要10000倍的事——

我和孩子之間的情感連接，

以及，我處理事情的方式對孩子潛移默化的影響。

從法繫到佛系，我的心路歷程

要知道，在一件事情上，我們教給孩子的，其實是兩套東西。

一種是表面的：

比如各種規矩、原則。

一種是深層的：

我們如何教給孩子規則，我們處理這件事的方式、態度，在無意中給孩子樹立了一個榜樣，把我們的人生觀、價值觀傳遞給了孩子——這些，對孩子的影響是更深遠的。

比如我讓橙子喝水這件事。

我命令橙子去喝水，一次兩次三次，橙子也許也能養成喝水的習慣。

但是，除此之外，他還學會了用強制、命令的方式去解決問題。

他在親子關係中學到的是

命令——

順從模式

，長大以後，他就會把這個模式應用到他的人際關係中。

他在和人相處時，不是強勢的一方，就是順從的一方。

除此之外，他不會、也不知道其他的模式。

更重要的是，因為從小就習慣了媽媽這樣對待他，這種模式已經紮根到他的潛意識中，他壓根就不會意識到他是在用這種模式思考問題。

這就成了他的性格，成了他的本能、他的命運。

同樣是喝水這件事，我沒有讓橙子「必須」去喝水，而是給他端來水。

從我的做法中，他就體會到了，沒有那麼多的「必須」「應該」，很多事情可以更靈活、更有彈性地處理——這樣不行，還可以想變通的方法。

要知道，很多很多人的煩惱都來自頭腦中自以為的「必須」「應該」。

當一個人固守住他頭腦中的條條框框時，只要外界的人和事不符合他的「必須」，他就會感到痛苦、煩惱、憤怒。

更重要的是，橙子在這件事中體會到了關係的溫暖，體會到媽媽是愛他的，他是好的，是值得被溫暖對待的。

我們之間的情感連接是被加強的。

在溫暖和愛中長大的孩子，他的生命底色是暖色的，他在人際關係中也是放鬆的，不用時時擔心被指責、被懲罰。

這樣的人，會有更多的幸福感，他對自己有信心，對這個世界有信心，有善意。

如果我強迫橙子去做事，甚至動用了打和罵，雖然我的本意是好的，是為了孩子著想，

但是，他在感受上接收到的，卻是攻擊和傷害——儘管在理智層面，他也知道媽媽這樣做是為了他好。

感受會進入人的潛意識，它比理智更深遠地影響一個人的未來。

這也是為什麼很多人長大後都會說：我知道爸媽也是為我好，他們是愛我的。

但是，他們還是會出現很多問題，並把問題帶到下一代。

他們只是「知道」，卻沒有「感受」到父母的愛，因為和父母之間的感情連接斷了——在一次次的強迫、訓斥、打罵中斷裂了。

這就是法系和佛系的不同：

一個霹靂手段，一個慈悲為懷；

一個贏了一場戰鬥，卻輸了整個戰爭；

一個看似輸了一場戰鬥，卻贏了整個戰爭。

如何做一個佛系媽媽？

說到這裡，肯定有人會問：

「難道為了維護親子關係，就不講規矩了嗎？」

「不管孩子，由著他的性子來，那不是溺愛嗎？」

「又要維護親子關係，又要教給孩子規矩，我到底該怎麼做？」

1）首先，規則是要有的。

但要分清，哪些是真正的規則，哪些是頭腦中的自以為是。

很多人所謂的規則，其實只是他頭腦中的「自以為是」「想當然」，是偏見的、局限的，是站不住腳的。

這樣的規矩，只是瑣碎的管制，大大小小，層層疊疊，只能把孩子束縛得透不過氣來。

2）其次，不管並不是真的不管，不管≠溺愛。

孩子要管，但是，要不動聲色、潛移默化地管。

在不和孩子形成對抗和衝突的基礎上，去引導他，激發他內在的能量去成長。

幾年前，我在尹建莉老師的書中看到一個小故事：

孩子玩遊戲正著迷，午飯已經擺上桌，媽媽喊了好幾次吃飯，孩子總說等一會兒。

（爸媽營微信號：bamaying）

如果你是媽媽，你該怎麼辦？

把飯倒掉，餓他一頓，下次就知道按時吃飯了。

把飯菜端給孩子，想吃隨時吃。

尹老師選擇的是第二種。

那時，我不太理解，為什麼要這樣做，這不是慣孩子嗎？

現在，我多少明白了。

當我們身心柔軟下來，放鬆下來，就會發現這世界上沒有那麼多「應該」「必須」——在這些條條框框背後，其實還是對失控的恐懼。

當我們少了恐懼，內心強大起

來，對自己有信心，也會對孩子有信心，不會擔心孩子會就此墮落。

愛、自由、尊重，不會使人墮落，只會使人更珍重自己，變得越來越美好。

3）最後，讓孩子懂得規則，就必須要讓他感到難過、羞愧嗎？

有多少父母頭腦中有這樣根深蒂固的觀念：懲罰、訓斥—→讓孩子感覺難受、羞愧—→他才能長記性。

是的，這樣做也許會起到立竿見影的效果，孩子會牢牢地記住。

但是，對親子關係的破壞、孩子內心鬱積的憤怒、委屈、恐懼，是會影響孩子一生幸福的。

孰輕孰重，不用多說。

贏了一城一池，卻輸掉了整個王國。

這是很多父母都會犯的錯誤。

那麼，怎麼做才好呢？

與其事後懲罰，不如事先預防。

懲罰和訓斥，意味著你和問題一起，站到了孩子的對立面。

預防，是你和孩子一起攜手解決問題。

還是來說橙子喝水這件事。

為了防止橙子再忘，一天晚上，我和橙子一起羅列了睡前要做的事：洗漱、喝水，塗唇膏、整理書包。

我說：「每天臨睡前，你要把這幾件事全部做完，我才會去陪你睡覺。如果有遺漏，我就沒法『啟動』了。」

橙子很爽快地答應了。

這之後，我只需簡單地提醒一句：「全套都做完了嗎？」後來乾脆簡化成兩個字：「全套？」

現在，橙子基本上不會再忘了，幾件事全部做完以後，他會跑到我面前，挺著小腰板立正敬個禮：「媽媽，都做完了，過來陪我睡覺吧！」

皆大歡喜。

一個法系爸爸的故事

最後，講一個法系爸爸的故事。

一個讀者向我抱怨她的老公，人是好人，本性不壞，就是脾氣暴躁，發起脾氣來像變了一個人似的，渾身豎滿了刺。

孩子作業粗心，他一把就把作業本撕了。

妻子說了一句：今天的菜有點咸，他能立刻把菜全部倒掉。

妻子很清楚老公的問題。

老公小時候，父親脾氣也是很暴躁，對他特別嚴厲。

與總是和爸爸對著乾的哥哥相比，老公小時候非常乖巧順服，但長大以後，脾氣卻越來越像父親。

有一次過年回家，父親又訓了老公幾句。老公一下子爆發了：「你不許再說我！」隨手狠狠地把一隻板凳摔得支離破碎。

老公是很愛他的父親的，但是，因為父親多年來的嚴厲，他們沒辦法走近彼此。

四十多歲的人了，不允許別人說他有一點問題，不願意受到一點點控制，夫妻關係一直很緊張。

他在爭吵中大喊：「你們誰都別想控制我，誰想控制我，誰就走！」

這個男人的父親，用法家的手段樹立了規矩，讓孩子變得順服聽話。

然而，他贏得了一場戰鬥，卻輸掉了整個戰爭——他的孩子一生的幸福和快樂。

銀色金屬分割線

~ 爸媽營還有3

款

好物