最大的需求，是被需要！

今天的主題，不涉愛情。

滴滴聲音響起，打開微信，映入眼角的是就不聯繫的小Z發來的一行字：今天，跟我媽媽大吵了一架！

我詫異的問起原因：」我媽媽說不明年開始就不幫我帶小小Z了。你說這不是搗亂嗎，明知道現在我們家裡的情況，帶小小Z唯一能仰仗的只有她。」

「突然不帶的原因是？」

「她一直覺得在陪伴小小Z成長的三年中，我們對她沒有感激，缺少認可。特別是這次鬧了一點矛盾，她便提出自己出去上班，明年開始不帶孩子了，我們也說尊重她的決定，並沒有極力挽留。特別我作為女兒，從未有真心關心過她，理解她的需求！無論我們再怎麼勸說道歉，已經鐵了心，不回頭！我只能向你求救了！」

看完小Z的訴說，突然就想到了大多數的中國帶孫老人。在中國家庭中，最常見的帶娃思路基本上都是：孩子爸媽上班掙奶粉錢，老人幫忙帶孩子。隨著城市化進程，很多年輕人把家安在了城市。在城市裡生了孩子後，老家的爺爺奶奶或者外公外婆不得已只能過來幫忙，無論是心裡還是生理都有諸多的不適應。更有甚者，因為帶孩子理念的衝突，不得不經常忍受兒女的責難，內心的苦悶與敏感可想而知。

而70、80的我們總是有濃濃的無奈。工作的快節奏讓我們一到家便不想再言語。一度認為父母的付出是理所當然，一度吝嗇情感的表達。更談不上用心關心父母真正的需求與內心的孤寂，一味以自以為是的方式處理父母親子的關係。

觀【前任3】時，最大的感觸是情人間的誤解、驕傲、彼此間的不願低頭。現實生活中親情亦如愛情，父母子女的相處亦是在離開與挽留中拉鋸。就像一個女朋友說要分手，其實是不滿，想被重視被挽留，不是要你說「好吧，我尊重你的決定」！而我們雖然滿目蒼夷，極度需要父母照料，但偏偏卻吝嗇表達我們對他們的需求，自以為是的選擇了後者。

電影中，有一個鏡頭頗為印象深刻：

林佳在收拾行李的那一段，來來回回拉了三次行李箱，其實不過是想經過客廳看正在看著電視的孟雲會不會說一句挽留。其實女孩的來來回回就是機會，而沉默就成了結果。可是兩個人最終沒有說上一句話。直到門輕輕被關上為止。孟雲以為林佳不會走，而林佳以為孟雲會挽留。愛情真的很奇怪，明明可以互相容忍理解對方五年，可是就這一次，誰都要面子，誰都不肯說。相愛了五年，卻要賭這麼一次。然後，都輸了。

一個人以為不會走

一個以為會挽留

小Z的母親亦如林佳，受了委屈，不願言說，便三番五次提出離開。而小Z卻始終無動於衷，未有挽留。甚至覺得放手才是給母親最好的安排。母親那麼多次的提醒，都未放在心上。從未想：她的離開，是要證明存在，是希望得到挽留！

我媽曾多次戲謔我：自稱做人力資源，面試人數不下千，到處告訴別人你學心理學能看懂人心。但卻當媽的心理都看不懂。是的，在外光鮮亮麗，各種給人答疑解惑。對待自己最親最親的媽媽，卻從未用心去探究，反而一旦在外遭受委屈，並在家冷言冷語甚至不管不顧的發泄。在旁的母親，只能默默忍受，甚至在夜深人靜，暗自落淚。

依稀還記得孩提時代

被母親大手牽小手的幸福

亦懷念騎在父親肩頭

眺望世界的咿呀細語

時間幫我們完成了

「我想長大」的理想

可是無論我們年歲多大，在父母眼中卻只是孩子，一個需要他們的孩子。一旦表現得不需要，才是真正傷心的開始。

面對日益羽翼豐滿的我們，父母始終是希望自己是一個被需要的人，哪怕只是一次挽留，一句呵寒問暖的話語，都能標定父母在孩子面前存在的價值。這樣他也才能塵埃落定，感覺內心輕鬆。

父母最大的需要

是被需要

不是希望孩子為自己付出多少

而是能夠被需要

需要自己的價值能得到認可和承認

嘗試從父母的角度出發，而不是從主觀出發，來看待父母的行為和做法，並對之保持最大程度的理解、包容和接納，而不是對抗或者迴避。父母和我們因時代不同，經歷不同，導致觀點不同，價值觀不同，站在父母角度，發現對方的觀點大致都是可以理解的。

每個人的存在都需要價值感，不但父母渴望自己被需要，其實作為兒女的你，也渴望自己被需要。跟父母的衝突矛盾常常來自於對彼此需求的誤解，跟父母申明自己的立場、感受、觀點，讓她能理解我們心中所想。

你們彼此，都最好按照對方覺得舒服，受到尊重的方式來行事，以及彼此對待。時常做一些彼此溝通，來了解對方覺得自己感到受尊重的方式是什麼。只有了解，才能正確行動！

真正的愛

從來不是毫無理由的放棄

而是用心的了解

再做出彼此認可的決定

跟父母達成共生

是完成社會性的第一步

父母是我們整個世界的根基

根基不穩

整個世界就都是泡沫

願世間父母子女

都能以最親密的狀態呈現

沒有隔閡，沒有試探

End

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