離開父母，才可能有幸福的婚姻

原標題：離開父母，才可能有幸福的婚姻

即使結婚多年，我們仍然需要問問自己：是不是完全離開了我們的父母?（心理上）

請共同思考這些問題：對你們而言，是不是父母比伴侶更加重要？有沒有在情感上繼續依賴父母？父母是不是試圖控制你們的生活？你們期望自己的婚姻像他們的那樣嗎？

夫妻首要的委身對象

一位即將結婚的女士向我們描述她的母親，她稱自己的母親為「我最好的朋友」。為自小所受的教養向父母表示感激是十分恰當的，但是她若能把她的丈夫視為最要好的朋友、可以向他吐露心事並且從他獲得情感支持的話，那對於她將是一個十分重要的進步。

現在，新的重心必須是我們新的家庭，以及和配偶之間的關係。即使父母正在經歷一些困難，我們委身的對象還是必須要改變。著名作家朱莉·麥爾森寫到她自己的經歷時，如此說：

母親被她所愛的男人離棄了，而我又遇到了我生命中的愛人。喬納森是不是已經取代了我母親，成為了我生活中最重要的人呢？很可能是。喬納森讓我看到，在情感上我如何還未離開自己的母親。我14歲的時候，會把什麼事情都告訴我母親；到了21歲，還是會把什麼事情都告訴她。但其實再過些日子，我就不必那麼做了。

在許多婚姻中，關於委身對象需要改變這一話題從未被提起過。在有些情況中，父母在兒女們結婚以後，仍然向他們施加不健康也無益處的影響，導致兒女配偶的憎嫌，給他們的婚姻造成負擔。在其他一些家庭，則是因為父母未能認識到孩子有自己作決定的需要。父母會因為缺乏安全感而恐懼，因而可能導致他們對兒女控制過分。還有一些父母，之所以想盡辦法緊抓孩子不放，其實是為了滿足自己對關愛和支持的需要。

如果父母對兒女的婚姻有不恰當的干預，經常提建議或橫加指責，通常是因為他們覺得自己在幫忙。你們夫妻共同的責任就是要客氣，但又堅決地抵制這樣的干預。當我們以前一直都很順從父母，或是父母有一方的控制和操縱慾望特彆強的話，要這樣做將會非常困難。父母會不會以為我們不關心他們或是忘恩負義呢？這會帶來情感上的壓力。我們可能會覺得，不去附和父母的想法就是對他們不忠。但我們必須要提醒自己，我們現在首先的委身對象應當是誰。

夫妻倆要自己做決定

婚姻中有一點至關重要，就是夫妻需要共同討論問題並且作決定。對於假期、錢財的使用、家裡的裝修布置、職業選擇、孩子撫養以及探訪的頻率等問題，夫妻都必須自己作決定。

父母有豐富的經驗，常常能給我們提供寶貴意見。夫妻聽取這些經驗是十分明智的。但是最重要的一點是，夫妻有自由選擇接受父母所給的建議，或是不採納他們的建議。我們絕對不可以在不與配偶商量的情況下，就和父母一起作出某個重要決定，也絕對不能讓配偶感到我們更看重父母的觀點，而非配偶的意見。否則會危害到彼此的信任，讓夫妻關係充滿緊張和衝突。

即使經濟上受父母資助，他們也必須自由地決定如何使用這一幫助。我們知道一個例子，丈夫是美國人，妻子是英國人。他們現在住在美國。丈夫的父母為他們蓋了一座房子，又住在他們附近。妻子特別地感覺到自己裝修房子的想法受到限制，因為她知道公公和婆婆並不完全贊同她的品位。結果，這對夫妻很難讓自己相信這座房子就是他們的，因為他們總是覺得受制於人。

這種干涉經常會在小孩出生後更加惡化。孩子出生以前，許多夫妻對於如何照顧孩子都很少有經驗。父母給的建議很可能會被年輕的父母視為批評和干預，特別是他們對自己的新角色尚沒有什麼把握的時候更是如此。另外對於教養孩子，夫妻可能會有自己的想法，而這些想法和決定，可能與他們自小所受的教養方式不同。

最近我們聽到，一對夫婦在共同生活了30年之後婚姻破裂了。據說原因是那位妻子從來未曾脫離她母親的控制。即使經過了這麼長的時間，父母的干預仍然有可能是婚姻問題的根源。我們不能忽略這個問題，以為它會自生自滅。

在父母面前支持你的配偶

我們有一對夫妻朋友，他們有了第一個孩子後就和丈夫的父母有了分歧，結果導致了強烈的紛爭：這對夫婦決定用橡皮奶嘴來使孩子停止哭鬧。妻子知道婆婆會強烈反對，因此她變得很焦慮。特別是當丈夫因為生意上的緣故需要出差，她要和公婆住一段時間時，她就會越發感到焦慮。她整整一周里掩飾自己的焦慮，用她自己的話說：「一想到要面對婆婆，我就感到非常恐懼。」

當她告訴丈夫自己的感受時，她丈夫說：「沒問題。我來給媽媽打個電話，處理這件事情。」他和母親通電話，他母親在電話中勃然大怒：「我的孩子從來沒用過橡皮奶嘴，我也絕對不要看到我孫子用橡皮奶嘴！」激烈爭吵了一番以後，丈夫最後對他母親說了一句話：「就這樣了，我已經決定了，以後也不想再提了。」

丈夫的干預對妻子產生了強有力的影響。她說：「我感到這是我們一起作的決定，而且他也在支持我——這就是我需要的。從那以後，我再也不在乎婆婆對此說什麼了。」實際上，那一周她婆婆從未對橡皮奶嘴說一句話，這個話題後來也未再被提起。

美國前婚姻與家庭諮詢專家協會董事長大衛·梅斯提出了下面這條建議：

當夫妻雙方達成某項共識，並要堅定不移地付諸實踐時，所有試圖利用和操控的努力都必定失敗。但是，如果在丈夫和妻子這一聯合體中出現任何的軟弱或是裂縫，那麼就會使得姻親們有機可乘，在這對夫妻之間挑起不和。

夫妻必須築起一道聯合陣線。這就意味著任一方都必須要拒絕站在父母那一邊，而且如果有必要的話，要站起來支持對方。彼此之間恆久的支持會隨著時間產生巨大效果，它不僅會使你們夫妻得以聯合，也會向父母傳遞出一條清楚但又友善的信息。

和父母設立健康的界限

有一對剛結婚的夫妻，花了一小時向我們講述正在面對的和女方父母的難題。女方父母顯然還想要繼續控制女兒的生活，對於和女婿建立關係他們並未做出任何努力。在聆聽並且理解了彼此的感受之後，這對夫妻決定，最好的辦法就是和她的父母安排一次談話。我們並不十分清楚他們計劃說些什麼，但是我們建議在談話中包括以下這些內容：

1.對父母的各種幫助和支持表示感激。

2.表達想要繼續與父母維持親密關係的願望。

3.用一些實例來解釋，丈夫為什麼會覺得不被接納，說明為什麼這給他們的婚姻造成負擔。

4.針對大家如何共同努力來改善這一情況，提出一些實用性的建議。

在一個周六，他們去見了她的父母。在臨走前大概一個小時，他們勇敢地提出了這尷尬的話題。結果當時氣氛很緊張，父母也不太想聽他們要講的話。但是，在接下去幾周中，這對夫妻特意地、千方百計地想辦法和父母保持溝通，他們之間的情況也得到穩步改善。面對面的衝突是令人痛苦的，但從長遠角度來看，是非常值得的。

把配偶擺在第一位

埃瑞克現在已經離婚了。他承認，以前當他那年輕的妻子獨自一人帶著4歲小孩、做一份兼職工作、在陌生的小區和一間又大又冷的房子中掙扎的時候，他自己常常會在下班回家前先去他父母那裡。父母居住的小屋離他工作的地方不遠，他會中途在那裡停留一下，喝點什麼，再和母親聊上會兒。

在小屋裡，腳下踩著長毛絨地毯，手邊擺著一滿碗自製的乳酪，他會將一天中所取得的成就和遇到的麻煩事一一說給他媽媽聽。他媽媽對這些事很感興趣，她很聰明而且很會激發談話。（有天，當我們可以有足夠的睡眠，只需管好自己的事，而不用對別人負責時，我們也會變成這樣的人。）當埃瑞克回到家裡，看到的是個體力上因為給寶寶們洗澡而筋疲力盡的妻子，而且這個妻子還在絕望地看著冰箱，想著裡面的東西怎麼變為一頓飯。對比起這兩個家庭和這兩個女人，他情不自禁和母親大聲抱怨起來。

最後，是他的父親阻止了他。有一天晚上，當埃瑞克和他母親言談正歡時，他父親來了，告訴他(帶著那一代人的遠見)，可能他自己的妻子正需要他幫助哄孩子們上床睡覺。

可是，那已經太晚了。艾琳已經帶著孩子們搬到她自己的母親那裡去了。

如果我們對各樣事情都有正確的優先順序，那麼這種情況就不會發生。

摘自《婚姻書》，尼奇·李&希拉·李著，中國社會出版社出版。

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