前任的這些小心思，你必須懂！
我和男友分手了三個月了
現在一直在保持聯絡，一般都是我主動找他聊
而他總對我愛理不理，覺得我糾纏他
挽回案例
我和男友分手了三個月了
現在一直在保持聯絡，一般都是我主動找他聊
而他總對我愛理不理，覺得我糾纏他
我們是在去年四月份在朋友聚會認識的
他謙和溫柔，很有禮貌，長得也很帥氣
應該會有很多女生喜歡他吧
後來在一起了，他說我們年齡都不小了
於是理所當然的見了他父母，當時他們對我印象很不錯
就是說我個頭不高
同居的日子裡矛盾不斷，他總說我強勢
而我竭力表現著自己最完美的一面
他總問我何時能見到我父母，我不知所措
講講我的經歷吧
我現在是某外企的領導，收入可觀
身邊的朋友一直都認為我是白富美
我出生在廣東的一個小農村
那年我2歲爸爸在工地幹活摔成殘疾，不能自理
媽媽是個村婦沒有文化
我是他們唯一的希望，於是他們用了畢生心力來培養我上大學
家庭雖然貧窮，但更致命的是
父母之間似乎有著永不熄滅的戰爭和無休止的抱怨指責
從小生活在家庭暴力的陰影裡面，有時候自己會莫名成為攻擊對方的武器
恐懼的我一直都希望他們能夠離婚
我不敢帶男友去見父母
因為我怕父母的失態，我對他們已經沒有信心了
最後被他逼的沒辦法，只好先見我阿姨
沒想到阿姨突然講給他：你知道她爸爸殘疾不能自理這件事嗎？
空氣突然安靜了，我看到男友的臉色越來越難看
回家的時候他一直沒和我講話
最後他告訴了自己的父母，他爸媽批評我隱瞞這麼重要的事實
後面也相處幾次覺得我非常強勢，配不上他兒子
開始強烈反對，男友最終和他父母站在了一起
我已經參加了三家挽回機構的課程了
朋友圈自我提升好像作用不大
請問這個時候我應該怎麼辦？
（案例改編僅作參考，不會泄露個人隱私）
賀羽婷分析
你的核心價值不如男友，比如他父母嫌棄你身高不夠，另外你的家庭背景也不如男友，確實你的繁衍價值和生存價值比不上他。
但是起始他能夠主動追求你，就說明你的身高並不是很大問題。外形等在他的接受範圍裡面。
所以你一味的提升，展示在朋友圈，以及刷預選等是否必要性呢，不好說。這就相當於你瘙癢，沒有撓到最痛的地方。
兩個人交往都是依著彼此坦誠，平等為前提的，且不說你是有苦衷的很在意自己家庭被嘲笑被鄙視，雖然老師很能理解這點。
但是理解歸理解，理性層面你還是進行刻意隱瞞了這一重要事實，可以說你是沒自信吧。你自己都不能接受「你眼中的父母」，如何要求別人來接受呢？
那麼在男性思維里會思考這樣的一個問題：你是不是個孝順的孩子呢？所以你男友的父母也會這樣想，他們會認為你不誠實。
真相很殘忍，我相信你很愛自己的父母，因為他們給了你獨一無二的生命和如今的體面。
了解佛洛依德理論的人都知道，真正主導你活動的是：潛意識的支配。而人的意識很多時候是受到了社會道德輿論壓力的，所以想想自己內心層面真正的絆腳石是什麼？也就是你潛意識對父母的真正感受？
想清楚這個，才能接受真正的自己，知道自己的核心問題，挽回才能對症下藥。
未成年的孩子十分無助，充滿著依賴感，所以任何一個孩子都是難以接受父母親的缺陷和不正常的。孩子出於自我保護得到安全感，會將父母理想化，而把錯誤和缺陷歸咎於自己。
孩子在理想化父母的時候，另一方面卻內化了父母對自己的批判。而這些批判充滿了父母對他們自身不能接受自己的部分。
而後，孩子又會把這些缺陷及難以接受的部分，投射到別人的眼光中，於是，孩子彷彿在心中重複收聽那些引起他羞愧的眼光和批評。
而這就是你自卑的來源，你錯誤的認為所有人都會嘲笑你；所以你後面佯裝的很完美。尤其是在男友面前，在同事在朋友面前。
從小內心掙扎和分裂的太痛苦，於是孩子們往往會被迫發展一個假我—一個按照文化或家人需求而塑造成功的面具。
認同假我久了以後，就會忘記自己真正的感覺和需求，與真我逐漸分離；真我退縮到意識層面之外，不容易再接觸到，而由內化的假我部分形成自我概念。所以你會刻意的表現出自己完美的一面，這會讓你感覺自己很強大。
最後你的強勢，不會表達愛 ，也是從小習得父母的行為模式，因為很多時候他們表達愛的方式很僵硬。你可以看看《愛的五種語言》，相信會對你有幫助。
愛很累，
但放棄，會更累！
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